Om du tror att vägen till mannens hjärta går genom magen, siktar du för högt.Kvinnor gör inte män till åtölje, de flesta är gör- det - själv- typen.Bästa skälet till att skiljas från en man är hälsoskäl, du är dödstrött på honom.Lita aldrig på en man som säger att han är herre i sitt hus. Han ljuger antagligen om andra saker också.De uppgifter en kvinna aldrig får gjorda är det hon bett sin man åtgärda.Om du vill ha en trevlig man, satsa på en flintskallig. De anstränger sej mer.Satsa på en yngre man. De mognar ändå aldrig.Den ende man som kan klä sej utan att se ut som Humle, är Dumle.Män är likadana, de har olika ansikten, för att vi ska kunna skilja dem åt.Definition av en belevad man: Han kliver ur badkaret för att kissa.När du träffar en man som kunde vara en bra make så är han redan det.Det finns många ord man kan andvända för att beskriva män, stark,ömsint, kärlekfull... De skulle alla vara fel, men man kan ju använda dem ändå.Män är som djur, stökiga, okänsliga och potentiellt våldsamma, men de är trevliga som husdjur.Mäns hjärnor är som fångvården, inte tillräckligt med celler.Det finns bara 2 ord som är stötande för män, " Sluta" och "inte". Såvida man inte kombinerar dem.Män är som barn. De är trevliga om de är någon annans.Om en man verkar sexig, omtänksam och smart, vänta en dag så återgår han till sitt normala jag.Män är som nackade höns när en vacker kvinna går förbi.Om din man verkar glad, intresserad och tittar på dej gång på gång, så tittar han antagligen på kvinnorna bakom dej.Att förstå sej på män är som att bygga pussel i en bil. För det första är det förbaskat svårt och när man tror att man fått till det hittar man en bit till som inte passar in någonstans.

En amerikan och en japan från en multinationell koncern bjöd med sig en norrman ut på representationslunch. Medan de satt där ryckte plötsligt amerikanen till, satte tummen till örat och lillfingret framför munnen och började prata. Efter samtalet ville norrmannen veta vad detta var för något, och fick höra att detta var den nyaste mobiltelefonmodellen, med mikrofon implanterat i lillfingret och högtalare i tummen.Strax efter ryckte det i japanen, som stack pekfingret i örat och förde ett kort samtal."Men vad i heiteste var dette", ville norrmannen veta - han förstod ju att också detta var ett mobilsamtal -"Hvor har du mikrofonen?""Mikrofonen är inopererad mellan framtänderna, och högtalaren i pekfingret", svarade japanen.Norrmannen satt länge och väl och tänkte, och tyckte det var lite orättvist att han inte kunde matcha dessa teknofreak. Plötsligt spratt han upp från stolen, släppte en brakfis, och satte sig ned."Vad i all världen var det?" ville japanen och amerikanen veta. "Nei, jeg sendte bare en fax, jeg" svarade norrmannen.

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel. Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting. Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen.Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa:Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, poolskötaren och din bror.

"Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut," sa Britta."Jag vet inte det jag," svarade Svea. "När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut."

Det var en gång Ingen och Dum, som gick på ett höghus. Då ramlade Ingen ner. Då ringde Dum 112."Hallå, hallå larmcentralen? Ingen har ramlat ner från ett höghus!""Jamen det var väl bra.""Men Ingen har ramlat ner från ett höghus!""Jamen det var väl bra.""Hör du inte vad jag säger: Ingen har ramlat ner från ett höghus!""Är'u dum eller?""Jaa."