- Min man är som ett djur när det gäller sex.
- Jaså, det skulle man inte kunna tro.
- Jo, vi gör det en gång om året, precis som valrossarna!

Vid en föreläsning på 1950-talet vände sig den manlige professorn till en kvinnlig medicinare och frågade:
- Vilken del av människokroppen kan bli tio gånger så stor som vanligt vid starka känslor och upphetsning?
Den unga kvinnan rodnade och sa:
- Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga.
Professorn lät frågan gå vidare till en annan medicine studerande som helt korrekt svarade:
- Pupillen i ögat.
- Fröken Blomqvist, sa professorn till den unga kvinnan, ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er...

En man kom till en artistförmedling och påstod att han kunde älska med hundra kvinnor efter varandra. Agenten skrattade åt honom men gav upp sedan mannen gett en uppvisning med förmedlingens alla kontorister. Agenten ordnade en sensationell föreställning i folkparken.
Publiken förstummades när den lille mannen klarade av tio kvinnor... Tjugo kvinnor... Trettio... Fyrtio... Sjuttio kvinnor. Men när han skulle sätta på kvinna nummer 97 så kollapsade han plötsligt.
- Vad hände? undrade agenten oroligt.
- Jag förstår det inte, sa den lille mannen, det gick ju så fint på repetitionen!

- Vad är det som börjar på K och slutar på K, som åker in och ut på en sak som börjar på F och slutar på A?
- Nej jag tänker inte svara på sådana snuskigheter!
- Men... det är väl ingen fel med att stoppa in en kork i en flaska?

Också var det gynekologen som hade tröttnat på jobbet.. Tyckte att han hade sett nog. Gick till arbetförmedlingen, men de tyckte det var svårt att hitta något. Han insisterade och sa att han kan ta vadsomhelst. Efter 2 veckor ringde arbetsförmedlingen och sa att en målarfirma behövde hjälp..
- Okej, jag testar, sa han.
Efter en månad ringde målarfirman upp arbetsförmedlingen och frågade om de hade flera sådana suveräna killar.
- Vad var det för speciellt med honom? frågade dem?
- Jo, sa målarmästarn, det var en dag som kunden inte var hemma, men det gjorde inte honom något för han målade om hela hallen genom brevlådan!

FELIX kondomer: Gör det goda godare!

FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig!

GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök!

NOKIA kondomer: Connecting people!

OLW kondomer: För att du älskar det goda!

CARLSHAMNS kondomer: Gött, gött i gött gött!

LIBERO kondomer: Det känns tryggt!

LÄTTA kondomer: Om du bestämt dig!

VICKS kondomer: Extra starka, extra friska!

PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare!

L"OREAL kondomer: För det är jag värd!

MARABOU kondomer: Mmmm....

DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning!

McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder!

En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre. Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller. Han tog inte ens Panodil mot huvudvärk. Doktorn sa att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe, eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.
Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
- På vilket sätt? undrade doktorn.
- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
- Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen...