Två målare stod på en balkong. Då blev den ene plötsligt väldigt kissnödig. Då sa den andre:
- Ställ dig längst ut på plankan och öppna gylfen. Jag håller i plankan.
Sagt och gjort. Den förste målaren ställde sig ytterst på plankan och drog fram snorren och pinkade. Men så ringde telefonen, han som höll i plankan släppte taget och rusade in för att svara. Då föll den andre naturligtvis ner. På balkongen under satt en man och en kvinna och tittade ut. Plötsligt sade kvinnan:
- Du, jag tror att det flög förbi en bög!
- Hur vet du att det var en bög?
- Jo, han höll i snorren och skrek:
- Var fan är du ditt djävla arsle?

En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det har gått.
- Uruselt, svarade kvinnan. Men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet.
- Aj fan, svarade mannen, där som är så jävla svårt att få plåstret att fästa också...

En kvinna plockade svamp i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nu förtiden. Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se på den där kartan igen...

- Mamma, vad händer med en bil som blivit så gammal att den inte går att köra med?
- Då kommer det en smart man och säljer den till din pappa!

Det var rea i det stora varuhuset, och i vimlet gick en man oroligt av och an och såg övergiven ut.
Slutligen gick han fram till informationen och sa:
- Jag har förlorat min hustru!
- Jaha, sorgkläder en trappa upp till vänster!

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en riktigt berusad kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra. Frugan frågade:
- Känner du henne?
Jag suckade.
- Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess.
- Herregud, sa frugan. Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?

Det var en gång en pojke som blev retad för att han hade så stort huvud. Hans mamma sa en dag:
- Gå ut och handla åt mig.
- Vad ska jag handla då? frågade pojken.
- Köp 4 liter mjölk, ett 12-pack ägg, fisk, bröd och smör, sa mamman. Och bry dej inte om någon retar dig för ditt huvud!
- Okej, svarade pojken.
Han började gå till affären och plockade till sig det han skulle ha. Pojken betalade.
- Men hur ska jag få hem allt detta? sa pojken till kassörskan?
- Ta det i mössan!

Terje kommer in i bokhandeln och säger:
- Jag skulle vilja lämna tillbaka den här kokboken som jag köpte här igår. Det står att man ska hälla ägg i pannan, men det fungerar inte.
- Jaså?
- Nej, det rann bara ner i ögonen.