Så var det en kille som hade köpt en motorcykel med sidovagn, och när han skulle ut och provköra, tog han med sig sin stammande kompis. Kompisen tog plats, och killen drog igång. När de kommit upp i 23 km/h så stammade kompisen:
- F-f-f-f...
Aha! tänkte killen, han vill åka fortare. Så han drog på mer gas, men när de kom upp i 50 km/h började kompisen än en gång stamma:
- F-f-f-f...
Jaså han vill åka ännu fortare tänkte killen och drog gasen i botten.
När de kört omkring i ett par timmar tog bensinen slut och de stannade vid en bensinstation för att tanka. Kompisen i sidovagnen pustade ut en stund och sa sedan:
- F-f-f-fan, d-d-det finns ingen b-b-b-botten!

Gabriel gjorde lumpen och när man fick permission tog han med sig en handgranat hem för att demonstrera för fadern.
- Med den här kan jag spränga hela huset i luften, sa han.
- Struntprat, menade fadern.
Tillsammans gick de ut på gården för att Gabriel skulle få visa verkningskraften. Han kastade iväg granaten mot utedasset. Smällen blev fruktansvärd och när röken lagt sig var det bara kaffeved kvar av byggnaden.
Ur spillrorna reste sig mormor Märta med sina rosa trosor runt knäna, och hon tittade förskräckt på omgivningen under det att hon mumlade:
- Vilken tur att jag inte släppte av den inne i köket!

Fransson var en vresig typ. Han satt på tåget och såg sur ut. När han reste sig för att stiga av tog en medpassagerare mod till sig och sa försynt:
- Ursäkta, men ert vänstra skosnöre har gått upp!
- Än sen då? svarade Fransson. Det har brunnit i er ficka ända sen ni stoppade ner pipan, men inte tusan har jag lagt mig i det!

Så var det killen som kom till Patentverket för att demonstrera sin nyuppfunna råttfälla. Han fick tillfälle att beskriva sin uppfinning:
- Musen kommer uppför den här gången, ställer sig på plattformen för att nå osten och - Tjopp! skär han halsen av sig på det här rakbladet jag monterat dit.
På Patentverket tyckte de att uppfinningen borde kompletteras. Ett hugg var kanske inte tillräckligt för att skära halsen av musen.
Mannen återkom ett par dagar senare och förklarade sig ha kompletterat uppfinningen.
Patenttjänstemannen tittade på fällan, fann att den var sig lik från förra gången med den lilla skillnaden att ostbiten var borta.
- Jo, det är så enkelt, förklarade uppfinnaren. Här kommer musen uppför den är gången sträcker fram huvudet över rakbladet, skakar på huvudet fram och tillbka och säger:
- Var är osten?

Kaptenen:
- Kan Persson säga vad som menas med strategi?
- Det är när man inte låter fienden få reda på att ammunitionen är slut, utan fortsätter att skjuta som om ingenting hade hänt!

En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund.
Kvinnan ser detta och frågar:
- Är din träff försenad?
- Nej, svarar han, jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den.
Kvinnan blev intresserad och frågade:
- Superklocka? Vad är det för speciellt med den?
- Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg, förklarar mannen.
- Vad sa den nu då?
- Den sa att du inte har några underkläder på dig.
- Kvinnan skrattar och svarar:
- Då måste den vara sönder, för jag har
visst underkläder på mig!
- Jo, men den går en timme för fort.

Sussie var på väg till doktorn och skulle lämna en flaska med urinprov. Då hamnade hon i en poliskontroll. Polisen tog flaskan och röt:
- Kör du med hembränning?
- Ja, det kanske man kan säga. Vill du se apparaten också?

Apropå lyckträffar:
- Vikken brud jag träffade igår, sa den ena kisen till den andra. Hon var så jäla snygg att Brigitte Bardot hade dött av avundsjuka om hon hade sett henne. Den där fina bruden bad mig följa henne hem. Där bjöd hon på whisky, sen klädde hon av sig i bara andedräkten, lade sig på sängen och bad mig älska med henne. Men du då, Nisse. Har du träffat nån brud på sistone?
- Javisst, sa kompisen. I går kväll. Hon hade samma ansikte som Elizabeth Taylor hade för femton år sen, och en kropp som påminde om Marilyns bästa år. Vilken brud förstår du! Hon bjöd på två whisky, sen klädde hon av sig naken och satte sig i mitt knä.
- Jaså du, Nisse. Vad gjorde du sen då?
- Precis samma sak som du gjorde, din jävla lögnhals!