Fråga: Vad ska jag göra om jag får ett telefonsamtal från Mars?
Svar: Prata långsamt och tänk på att artikulera alla ord noggrant. Begränsa din vokabulär till enkla ord. Försök att komma fram till om du pratar med en ledare eller en vanlig invånare.

Följdfråga: Vad ska jag göra om han inte pratar svenska?
Svar: Lägg på. Det är inte lönt att försöka lära sig marsianska över telefonen. Om din marsian verkligen hade något viktigt att säga till dig, skulle han nog lärt sig svenska innan han hade ringt.

Fråga: Vad ska jag göra om jag får ett telefonsamtal från Jupiter?
Svar: Förklara för din uppringare, vänligt men bestämt, att eftersom han är från Jupiter är han inte en livsform som vi känner till. Försök att avsluta konversationen så fort som möjligt. Du kommer inte att tjäna något på den.

Fråga: Vad ska jag göra om en rymdkryssare, försedd med warpmotor och allt, landar på min bakgård?
Svar: Först och främst: Spring inte efter din kamera, du kommer ändå inte att ha någon film. Var hövlig. Kom ihåg, att om de har en warpmotor kan de säkert, om de tycker att du är uppstudsig, upplösa dig i molekyler med sina sofistikerade vapen. Ge dem vägbeskrivning till Stockholm och riksdagshuset eftersom det antagligen var där de skulle ha landat. En bra vägkarta kan vara bra att ha i närheten.

Fråga: Vad ska jag göra om jag vaknar en morgon och upptäcker att min garderob innehåller ett parallellt universum?
Svar: Gå inte in. Du kommer med största säkerhet inte ha en chans att komma tillbaka, och parallella universum brukar inte vara några kul ställen. Var cool och gå och lägg dig igen. Kolla din garderob morgonen därpå. Om den fortfarande innehåller ett parallellt universum är det en bra idé att spika igen dörren, helst med några extra brädor.

Fråga: Vad ska jag göra om verkligheten försvinner?
Svar: Hoppas att detta inte händer dig... Det är inte mycket du kan göra. Det kan vara ganska otrevligt.

Fråga: Vad ska jag göra om jag möter en äldre version av mig själv, som uppfunnit en tidsmaskin och har åkt hit från framtiden för att möta mig själv?
Svar: Följ reglerna om något sådant händer. Fråga om aktiemarknaden och håva in kosingen. Glöm inte att uppfinna en tidsmaskin och besök ditt yngre jag innan du dör. Om du inte gör detta kommer du att skapa en paradox.

Hej! Du har kommit till Jimmy och Sonja. Vi kan inte svara i telefonen just nu, för vi håller på med något vi verkligen njuter av. Sonja tycker om att göra det upp och ner och jag (Jimmy) tycker om att göra det från vänster till höger...långsamt. Så lämna ett meddelande, så återkommer vi när vi har borstat tänderna färdigt.

A som i arbete, B som i bar. Pga någon av dessa får du inte något svar. Lämna ett meddelande.

Hej. Det här är John. Om det är teleoperatören har jag redan skickat pengarna. Om det är mina föräldrar, var snäll och skicka pengar. Om det är mitt försäkringsbolag fick jag inte tillräckligt med pengar. Om det är nån av mina vänner är du skyldig mig pengar. Om du är kvinna: Oroa dig inte, jag har gott om pengar.

Var vänlig och lämna ett meddelande. Dock har du rätt att inte säga något. Allt du säger kommer att spelas in och kommer att användas av oss.

Hej. Jag är förmodligen hemma, det är bara så att jag undviker någon som jag inte tycker om. Lämna ett meddelande, och om jag inte ringer tillbaka, så är det du.

Hej. Nu ska du säga nåt.

Hej. Jag är Davids telefonsvarare. Vad är du?

Hejsan! Jockes telefonsvarare är trasig. Det här är hans kylskåp. Var snäll och tala väldigt långsamt så ska jag fästa ditt meddelande på mej själv med en magnet.

Hejsan, du pratar med en maskin. Jag kan ta emot meddelanden. Mina ägare behöver varken ny husfasad, fönster eller badkar, och deras mattor är rena. De skänker pengar till välgörande ändamål genom jobbet och behöver inte några jultidningar. Om du fortfarande är kvar, lämna namn och telefonnummer så ringer de tillbaka.

Det här är ingen telefonsvarare. Det här är en telepatisk tankeläsar-apparat. Tänk på ditt namn, ärende och telefonnummer efter tonen, så lovar jag att tänka på att ringa upp.

(med uttråkad röst) — Himlen, det är Gud...

Goddag, du har kommit till Sjätte Sinnets Detektivbyrå. Vi vet vem du är och vad du vill, så när du hör tonen — lägg på luren.

Hej, det här är Gustav. Jag kan tyvärr inte svara just nu. Lämna ett meddelande och vänta vid din telefon tills jag ringer tillbaka.

Om du är en inbrottstjuv är vi förmodligen hemma och rengör våra vapen just nu och kan inte komma till telefonen. Om det är någon annan är vi förmodligen inte hemma och det går bra att lämna ett meddelande.

Det här är Satan. Vad i Helvete vill du?

Välkommen till 020-11 22 33, Din Personliga Psykolog. Nu börjar vi. Berätta om din barndom.

Du har kommit till mig, men jag kan inte komma till telefonen just nu. Om du har kommit till fel nummer, ring igen så kommer du till någon annan. Om du har kommit till det nummer du ville komma till, var snäll och kom med ett meddelande så återkommer jag när jag kommer till en telefon.

Hej. Det här är Arnes telefonsvarare, Marvin, och jag är sååå deprimerad. Här står jag, men en hjärna stor som en planet, och det enda jag får göra är att svara i telefonen. Livet. Tala inte med mig om livet. Lämna bara namn och nummer efter pipet. Nu kommer pipet. Gud, vad jag avskyr det pipet, det är så insmickrande.

Röst 1: Var snäll och svara i telefonen, Hal.
Röst 2: Jag är ledsen, Dave, men jag kan inte göra det.

Tack för att du har ringt 062 — 2118687. Om du önskar tala med Björn, tryck 1 på din telefon nu. Om du önskar tala med Jessica, tryck 2 nu. Om du har ringt fel nummer, tryck 3 nu. Allt det här knapptryckande gör absolut ingenting, men det är ett bra sätt att hantera sin ilska på, och det får även oss att känna det som om vi verkligen har ett stort och avancerat telefonsystem.

Hej, det här är Tobias. Den goda nyheten är att strömmen har kommit tillbaka här hemma. Den dåliga nyheten för dig är att då fungerar äntligen min telefonsvarare. Så du kan väl lämna ett meddelande efter pipet...

Detta är inte en telefonsvarare — detta är en telepatisk tankeinspelare. Tänk på ditt namn, telefonnummer, varför du ringt hit och var vi kan nå dig då du hör pipet, och jag ska tänka på att ringa tillbaka till dig.

Tack för att du ringt den Ryska Ambassaden. Inga KGB-age... öh, diplomater är i närheten för att svara i telefonen, så lämna namn, telefonnummer och vilka hemligheter du vill sälja när du kapitalistpipet.

Goddag Jim. Din kontakt, Marcus, är inte inne just nu. Ditt uppdrag, om du väljer att acceptera det, är att lämna ditt namn, telefonnummer och ett kort meddelande efter pipet. Detta meddelande kommer att självförstöras om trettio sekunder. Lycka till Jim!

Hejsan, det här är Törnrosa. Jag är tyvärr inte vaken så jag kan inte svara i telefonen. Var snäll och lämna ett meddelande efter snarkningen.

Lucifer här. Vad fan vill du?

Hejsan, det här är Döden. Jag är inte hemma just nu, men om du lämnar ditt namn och nummer kommer jag att ta hand om dig så fort jag bara kan.

Välkommen till Larmtjänst. Just nu är det många som ringer, och du är placerad i kö. Vi kommer att svara så fort som möjligt. Om din situation inte är så allvarlig kan du lämna namn och nummer efter pipet så ringer vi upp dig när vi har tid.

Hej och välkommen till SÄPO. Vi vet vem du är och vad du vill, så lägg på luren nu.

Tjabba. Du har ringt till NarkotikaInformationen. Vi kan tyvärr inte svara i telefonen eftersom vi fortfarande försöker komma underfund med om den existerar eller inte. Lämna gärna ett meddelande så ringer vi tillbaka så fort vi har enats.

Sherwoodskogen. Vilket rådjur söker du?

Hej och välkommen till Läs- och Skrivkunnighetslinjen. Lämna ditt namn och nummer efter pipet och bokstavera sedan dagens ord. Dagens ord är "längdutvidgningskoefficient".

Härnäst på P1 ska vi lyssna på Dvoraks Pipserenad i C-dur, opus 72...

Tack för att du har ringt Ring-En-Psykiater. Jag kan inte svara just nu, men efter pipet kan du lämna namn och telefonnummer samt berätta lite om din barndom. Säg sedan vad du först tänker på när du hör dessa ord: Apelsin... Mamma... Enhörning... Penis. Jag ringer tillbaka och ger min diagnos så fort jag kan.

1: Hej, du har kommit till Jans och Konrads rum.
2: (I bakgrunden:) Vad gör du?
1: Jag spelar in ett meddelande på telefonsvararen.
2: Men... Vi är ju här nu.
1: Ja, men vi kanske inte är här senare.
2: Åhå. (Till svararen:) Lämna ett meddelande!

Hej. Var snäll och lämna ditt namn, telefonnummer, tidpunkten du ringde och din kalsongfärg. Om vi tycker om färgen, kommer vi att ringa tillbaka till dig.

Hejsan. Du har kommit till familjen Svensson. Just nu har vi ett familjeslagsmål så vi kan inte svara i telefonen, men lämna namn och telefonnummer efter pipet så ringer den som vunnit upp dig så fort vi kan.

Presidenten är inte inne just nu. Var god och lämna namn, telefonnummer, namnet på det land du vill invadera samt det hemliga lösenordet.

Tyvärr har du nått ett nummer som inte finns. Var god och vrid telefonen 90 grader åt höger och försök igen.

Hallojsan! Du har kommit till Pelle. Jag är hemma just nu, och just nu så håller jag på och bestämmer en sak, så säg vem du är och vilket nummer du ringer från så ska jag fundera på att ringa dig...

Hur tusan spelar man in ett meddelande på den här mojängen? Jag hajar inte ett dugg alltså... Hallå! Testar! 1 2 3. Undrar vad som händer om man trycker här... WOW!

Vet du vad jag hatar mest med meddelanden på telefonsvararna? De tjatar samma smörja som alla andra. Jag menar, är det verkligen nödvändigt att varje gång få höra "Jag är inte inne just nu, men lämna namn och telefonnummer..."Det var därför som jag har ett kort och koncist meddelande. Jag lovar dig, kära uppringare, att du aldrig ska behöva genomlida ett långt, urtrist meddelande då du ringer mig...

(Mormors röst:) Jag kommer ihåg vintern femtiotvå, kallt som på Nordpolen och inte hade vi några så fina saker som telefonsvarare då inte. Vi var helt enkelt tvungna att hålla på och ringa och ringa tills någon kom hem och svarade. Nu så säger vissa att de inte tycker om de här nymodigheterna, men jag ska säga dig, att du sparar en massa tid genom att lämna ett meddelande efter pipet. Tack ska du ha.

Du har kommit till 062 — 2118687. Vi köpte den här svararen på en auktion i Moheda och är inte riktigt säkra på att den fungerar som den ska. Du kan försöka att lämna ett meddelande på den, men vi kan inte lova att det spelas in. Om vi inte ringer tillbaka till dig är det ett bra tecken på att den inte fungerade.

Förbereder Alfatest av mjukvaran PIP, version 1.5 Nedräkning följer:
5 … 4 … 3 … 2 … 1 …

Nej! NEJ! Inte det! Vad som helst, men inte pipet! Inte pipet! Nej! Snälla! Inte pipet! Vad som helst, men inte det! AAAAIIIIEEEEEEEEEEEE!

Hej. Det är är Davids telefonsvarare. Vad är du?

Hej, det här är Johns telefonsvarare. Han är inte i närheten, men jag är öppen för förslag.

Hejsan! Martins telefonsvarare är sönder och detta är hans kylskåp som talar. Lämna ditt meddelande väldigt långsamt så ska jag fästa det på mig själv med magneter.

Hejsan, det här är Konrads brödrost. Konrads telefonsvarare är inne reparation, så var god och lämna ett meddelande när brödet är färdigrostat... (Kaplonk!)

Hejsan! Min telefonsvarare är sönder så jag har ställt dit min halvtrasiga CDspelare i stället. Tyvärr, kan jag inte spela in ditt meddelande. Faktum är att jag inte ens kan spela musik i din väntan på att inte få lämna ett meddelande.

Hej. Detta är Carl och Marias dammsugare. Alla deras hushållsmaskiner har bytt jobb igen, och jag fick jobbet som telefonsvarare. Jag kommer nu att få ta emot en massa meddelanden, vilket jag tycker är rätt så kul eftersom mitt gamla jobb sög. Lämna ett meddelande efter pipet, och jag lovar dig att jag ska hålla det dammfritt.

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa, Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!

Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.

Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!! Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!). Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv. Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det, - ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

Shit happens säger taoisten. Den här skiten har hänt förut, menar hinduisten. Skit händer, men det är mitt fel, är katolikens övertygelse. Om skit händer så är det Allahs vilja, konstaterar muslimen. Konfucius säger att skit händer, säger konfucianen. Varför händer alltid skiten oss? beklagar sig juden. Hur låter det när skit händer? undrar zenbuddhisten.

I början så skapade Gud Himmel och Jord. Och Jorden var utan form. Mörker var det enda som fanns i djupet. Och Djävulen sade "Det kan inte bli bättre än så här!"

Och Gud sade "Varde ljus" och det blev ljus. Och Gud sade "Låt gräs växa på jorden, låt örterna blomma och fröa och låt träden bära frukt" och Gud såg att det var gott.

Och Djävulen sade "Och där försvann grannskapet".

Och Gud sade "Låt oss skapa människan i vår avbild, efter vårt utseende och låt dem härska över fisken i havet, över det som flyger i luften, över boskapen, över Jorden och över alla kryp som kryper över Jorden". Så Gud skapade människan i sin avbild, man och kvinna skapade Han. Och Gud såg på Mannen och Kvinnan och såg att de var smala och vältränade.

Och Djävulen sa "Jag vet hur jag ska komma tillbaka i spelet".

Och Gud försåg Jorden med broccoli, brysselkål och spenat, gröna och gula grönsaker av alla sorter så att Mannen och Kvinnan skulle leva långa hälsosamma liv.

Och Djävulen skapade McDonalds. Och McDonalds tog fram 15-kronors dubbel ostburgare. Och Djävulen sade till Mannen: "Vill du ha pommes frites till det?" Och Mannen sa: "Plusmeny!". Och Mannen gick upp 3 kilo.

Och Gud skapade hälsosam yoghurt så att kvinnan kunde behålla sin figur som Mannen tyckte så mycket om. Och Djävulen skapade choklad. Och Kvinnan gick upp tre kilo. Och Gud sa "Testa min krispiga sallad".

Och Djävulen skapade Häagen-daz. Och Kvinnan gick upp 5 kilo.

Och Gud sade "Jag har tagit med mig hjärtvänliga grönsaker och olivolja för att tillreda dem".

Och Djävulen skapade en köttbit så stor att den behövde sin egen tallrik. Och Mannen gick upp 5 kilo och hans redan höga kolesterol steg mot höjderna.

Och Gud skapade joggingskor och Mannen bestämde sig för att gå ned de extra kilona.

Och Djävulen skapade kabelteve med fjärrkontroll så att Mannen inte bara behövde välja mellan Kanal 1 och TV2. Och Mannen gick upp ytterligare 10 kilo.

Och Gud sade "Djävulen, nu är det jämnt". Och Gud skapade potatisen, en grönsak som har en naturligt låg fetthalt och är fylld med näring.

Och Djävulen skalade av det nyttiga skalet och skivade den stärkelsefyllda rotfrukten på mitten så att det blev chips och friterade dem. Och Djävulen skapade crème fraiche dip. Och Mannen grep sin fjärrkontroll, åt chipsen och badade i kolesterol. Och Djävulen såg och sade "Det är gott". Och Mannen fick hjärtstillestånd.

Och Gud suckade och skapade hjärtkirurgi.

Och Djävulen drog in Mannens hälsoförsäkring.

Sedan visade Gud Kvinnan hur man tar bort skinnet på kycklingen och kokar näringsrikt brunt ris.

Och Djävulen skapade lättöl så Mannen kunde förgifta sin kropp med alkohol samtidigt som han kände sig rättfärdigad eftersom han var tvungen att dricka dubbelt så mycket av den förbannade brygden för att få samma effekt. Och Mannen ökade ytterligare 5 kilo.

Och Gud skapade livgivande tofu.

Och Kvinnan upptäckte landet Marabou och efter sin återkomst frågade hon Mannen: "Ser jag tjock ut?" och Djävulen sa "Tala alltid sanning". Och Mannen gjorde det.

Och Kvinnan försvann från Mannens åsyn och bosatte sig i landet skilsmässoadvokat, strax öster om äktenskapsrådgivare.

Och Kvinnan åsidosatte Jordens frön och tog till tröstätning. Och Gud skapade ViktVäktarna. Det hjälpte inte. Gud skapade då konditionsmaskiner med enkla avbetalningar.

Och Mannen plockade fram sitt Visakort, 21 procents ränta. Och konditionsmaskinen flyttade in i garderobens glömska, öster om mjukisdräkten av polyester.

Och vid tidens slut så fick Kvinnan konditionsmaskinen av Mannen i bodelningen.

Den hjälpte inte henne heller.

Det ringer på dörren. Utanför står två damer i medelåldern och berättar att världen snart ska gå under. De har en broschyr i fyrfärg där barn leker med pandor. Damerna vill prata om att Jesus kommer snart, och att det är säkrast att bli Jehovas Vittne innan dess. Annars blir man dömd och skickad ut i mörkret där det är grått och tandagnisslan. Damerna är ihärdiga. Helst vill de bli bjudna på kaffe. Vad gör du?

Se här hur du kan avfärda vittnena med slagkraftiga argument:

• Jag är ortodox jude, och här ringer ni på dörren mitt i sabbaten! (Ger ofelbart resultat, meddelar medlem av Judiska Församlingen i Stockholm, som testat metoden för religösa utskottets räkning).
• Ta på rosafärgade kontaktlinser för ödlelook, bär kemikalier i händerna, så att det fräser till när du tar i de blida damernas broschyrer smatidigt som du väser: "Satans skrifter".
• Jaså, Jehovas vittnen? Jag som trodde ni kom från folkpartiet!
• Hare Krishna, Hare Krishna, hare rama, rama hare, rama rama, Krishna Krishna, hare Krishna, hare hare, rama rama, osv. osv. osv.
• Vifta med anarkistflaggor under det att du sjunger "Jesus älskar alla barnen".
• Spärra upp ögonen, tappa hakan, peka med darrande finger mot trappuppgången samtidigt som du med kvävd stämma utropar: "Titta, Jesus kommer!"
• Det ni säger påminner mig om tre andra snubbar: Norsken, Dansken och Bellman.
• Le lismande, ta på vittnena med slibbiga händer och säg: "Visst har jag en Bibel hemma.Jag brukar läsa den baklänges".
• Har ni inte hört? Världen gick under i tisdags! Har ni misssat det? Vi ÄR i himmelen!!!