Bitter, misslyckad medelålders förlorare som vältrar sig i en ändlös dypöl av trög, slokande ensamhet letar efter en 24-årig nödlidande, blodigelsliknande kardborre att plåga med tråkiga historier, tröttsam sex och Herp Albert-plattor.

Jag — försöker att sova på bussterminalen, vädjar till dig att skänka en cigarett; du — kvävs av min odör, snubblar över din väska när du försöker komma ifrån mig; i sista stund möts våra ögon. Dina var blå. Kan jag få en tia?

Slyngel och ängel. Har ett kroppslöst huvud i en burk. 24 år. Letar efter en odygdig gudinna att tafsa på medan Rom brinner. Du tar med marshmallows. Nej. Jag skojar bara. Gillar du att skratta? Jag gillar återkomster och erkännanden. Skicka ett foto på någon annan.

Jag är än fräsande katt. Ftt Fttttt. Jag är en arg björn. Grrr. Jag är en stor vattenmelonskärna som fastnat i din näsa. Vrrmmm. Jag är en liten bitsk spindel i dina trosor. Nap nap nap. Jag är inte intresserad av mimare.

Tre-tåig mangoskalare letar efter en knäpp lesbisk baseballspelare. Tycker du om att skrika och markera revir med urin? Låt oss göra banan-enchiladas tillsammans i mitt badkar. Du tar med salsa.

Mongoloid spastisk underklädesmodell med en extra lem. (gissa var?!) söker en flasknosdelfin samt extra taggig kaktusjos. Soppa är god mat.

Arg, enkelsinnad, tunnhårig, halvblind fd cirkuspojke med förkärlek att täcka min älskade i filmjölk och köttsaft. Söker exotisk, grovt tatuerad piercingfanatiker, helst hårig, för piskning och modekonsulting. Inga idioter.

Jag tycker om att äta majonnäs- och jordnötssmörsmörgåsar i regnet, och titta på Barney Miller-repriser och slicka på främlingar i tunnelbanan, du äter råa rödbetor, har klättrat på Kilimanjaro och du svettas mycket och ofta. Måste kunna ha skor i storlek 35.

Timmer! Att falla neråt är stocken av min kärlek. Du slipar din passionsyxa på mina livsfarliga uddar. Gör mig inte till en byrå. Jag vill bli många många tandpetare.

Liten smutsig tioarmad apa söker frisk kvinna utan ärr, vilken ålder som helst. Måste ha alla lemmar i behåll. Rekommenderas att du uppskattar högfrekventa skrikande ljud. Måste tycka om att vara ensam och uttråkad. Får aldrig röra mina armar, NÅGONSIN.

Mmmm Pez! Fanatisk beundrare av Underkvinnor letar efter någon i satinkläder, som kämpar för våra rättigheter och den gul-blå flaggan. Tycker du om Kikki Danielsson? Stort plus. Kan du alla ord i sången "Bra vibrationer"? Gift dig med mig!

Kommer du ihåg den sommaren du tillbringade med dina föräldrar på Hawaii och hur arg du var att de tvingade dig att åka. Och hur du var hopplöst uttråkad tills du såg den mest fantastiska man du någonsin mött gå längs stranden och titta på dig, hur han skickligt klädde av dig din trånga bikini med sin genomträngande blick? Och hur du önskade att han skulle komma tillbaka, men han gjorde aldrig det eftersom du var 15 och han skulle ha åkt in i fängelse? Det var jag, och du har just fyllt 18.

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna. Han sätter sig bredvid henne och frågar:

- Vill du ha sex med mig?

- Nej, svarar hon, - jag är gift med Gud, sedan reser hon sig och kliver av vid nästa busshållplats.

Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen - Jag vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan.

- Jaså? Och..? säger hippien.

- Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud.

Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.

- Jag är Gud, presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller huvan långt ned över sitt ansikte. - Ha sex med mig!

Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin oskuld.

Hippien håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.

- Ha ha!! ropar han. - Jag är hippien!

- Ha ha!! ropar nunnan. - Jag är busschauffören!

I Gula Tidningen så kan det ibland komma in riktigt roliga annonser. Vad sägs om den här som publicerades i tidningen den 30/12-2/1, sidan 26, spalt 3:

Giraff säljes!
2,5 meter hög i mankhöjd, ett ben har varit defekt, men är veterinärbesiktad och registrerad, snäll och trevlig giraff, mycket lättlärd. Säljes på grund av platsbrist.
Pris: 6 950 kronor. Tel: 08-xxx xx xx.

Du är här idag för att du är en utav ett fåtal utvalda som ska välja en världsledare, en president som ska styra över vår jords alla länder och frambringa fred och välmående bland människor såväl som djur. Du har tre kandidater att välja emellan. Men först vill vi att du svarar på följande fråga:

"Om du kände en kvinna som var gravid och hade åtta barn redan, varav tre utav dem är döva, två är blinda, en var efterbliven och kvinnan själv har syfilis. Skulle du rekommendera henne en abort?"

Så vidare till de tre kandidaterna där du ska välja en:

Kandidat 1: Han samarbetar med mutade politiker, konsulterar astrologer och har två älskarinnor vid sidan om. Dessutom kedjeröker han och dricker ett tiotal glas martini varje dag.

Kandidat 2: Har fått sparken från två arbetsplatser, sover alltid till klockan tolv på dagen, rökte opium under sin ungdomstid på universitet och dricker en hel flaska whiskey varje dag!

Kandidat 3: Har fått en hjälteutmärkelse av sitt land. Är vegetarian, röker inte, dricker inte och har inga skandaler bakom sig.

Vilken av dessa kandidater skulle du välja? Kika nedan om du vill veta vad personerna heter (tjuvkika inte innan du gjort ditt val!).

Kandidat 1 heter Franklin D. Rosevelt
Kandidat 2 heter Winston Churchill
Kandidat 3 heter Adolf Hitler

Jo, en sak till …
Angående aborten — svarade du ja, har du just dödat Beethoven!

ansvar s.
medborgarens skyldighet att bidra med mer pengar till statens investeringar

arbetande v.
underbeskattad

demokrati -n -er, s.
teori om att folket skall spela en direkt roll i landets styrande, helst genom att betala mer skatt

familj -en -er, s.
en social enhet som kan bestå av en far, en mor och barn; en far, en far och barn; en mor, en mor och barn; en far och barn; en mor och barn; barn och barn; socialarbetare och barn; advokater och barn eller BRIS, advokat och barn

gratis oböjl. adj.
rabatterad

Gud -en -ar s.
ordet som efterföljer "Jag är" i alla politikers tro

investering -en -ar, s.
när en ny regering slösar bort den gamla regeringens budgetpengar

kondom -en -er, s.
ballongliknande behållare av latex eller naturmaterial som används för att lära ut säkerhet till tredjeklassare

nationell adj.
absolut toppstyrt från Stockholm

reform -en -er, s.
antonym och synonym för korruption

rik -t -are, adj.
se "arbetande"

rättvisa -n, s.
att höja skatten för vissa invånare, mer specifikt: att behandla människor olika beroende på till exempel kön eller ras

sextiotalet s.
nutid

tillväxt s.
ett hinder för rättvisa, se även "investering"

välfärdsreform s.
marknadsföringsterm för välfärd

värderingar s.
det juveleraren utför när man lämnar in smycken

växel -n, s.
det som återstår efter skatt

återvinning -en, s.
processen där entreprenörsofferter omvandlas till partibidrag

överkomlig -t -are, adj.
rörande skulder från valkampanjer för åtta år sedan

Jag bor i ett land där det är förbjudet enligt lag att vara svensk.
Jag bor i ett land där man ser mer allvarligt på olaglig nedladdning av musik än våldtäkt.
Jag bor i ett land där man inte straffar folk som är olagliga, dom skickas till fängelse istället.
Jag bor i ett land där man istället straffar all form av sjukdom genom att skicka dom till sjukhus.
Jag bor i ett land som brinner för nedläggning av kärnkraftverk, men oftast inte orkar källsortera.
Jag bor i ett land, om vilkets makthavare man får rösta vid 18 års ålder, men inte köpa hem starköl.
Jag bor i ett land där vi älskar sina karaktäristiska årstider året om bortsätt från när dom inträffar.
Jag bor i ett land där man en gång om året samlas och äter rutten fisk och hoppar på marken för att hylla sitt land.
Jag bor i ett land som tror sig ha avskaffat psykisk ohälsa genom att avlägsna behandling för detta.
Jag bor i ett land som troligen snart även kommer försöka avskaffa ålderdom efter samma metod.
Jag bor i ett land där man älskar att se folk träna på tv bakom en skål med chips.
Jag bor i ett land där man gärna gnäller på USA, men gör allt för att efterlikna dom.
Jag bor i ett land där man älskar att först åka tvärs över jorden för att sedan enbart äta och leva som i hemlandet.
Jag bor i ett land där man gärna kastar sitt eget guld för att grannen ska bli av med sitt silver.

Jag bor i ett land som kallas Sverige...

Och det är jag väldigt stolt över!

Dessa rapporter kommer ursprungligen från den amerikanska militärens "squawk sheets." Squawk sheets är de rapporter som fylls i av flygarna då något är fel på flygplanet och som sedan kollas upp av reparatörerna. Då och då lämnas det dock in ganska hjärndöda felrapporter, varpå reparatörerna svarar med samma medel.

Problem: "Inre vänstra däck behövs nästan bytas ut."
Lösning: "Bytte nästan inre vänstra däck."

Problem: "Testflygningen okej, autolandningen väldigt skakig."
Lösning: "Autolandning är inte installerad på det här flygplanet."

Problem: "Propeller nummer två läcker vätska."
Lösning 1: "Vätskeläckaget helt normalt."
Lösning 2: "Propellrar 1,3 och 4 läcker mindre än vanligt."

Problem: "Autopiloten gör det inte."
Lösning: "Det gör den nu."

Problem: "Något är löst i förarkabinen."
Lösning: "Något fastskruvat i förarkabinen."

Problem: "Bevis för hydraliskt läckage på höger landningsställ."
Lösning: "Beviset borttaget."

Problem: "Högra vingens tredje motor saknas."
Lösning: "Motor hittad på högra vingen efter en kort tids sökande."

Problem: "DME volymen är otroligt hög."
Lösning: "Volymen nedskruvad till en lite mer trolig nivå."

Problem: "Döda insekter på vindrutan."
Lösning: "Levande insekter beställda."

Problem: "Friktionslåsen får gasreglagen att fastna."
Lösning: "Det är vad de är till för."

Det finns TRE typer av människor:

• De som kan räkna.
• De som inte kan räkna.