En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa, Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!

Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.

Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!! Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!). Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv. Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det, - ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

Shit happens säger taoisten. Den här skiten har hänt förut, menar hinduisten. Skit händer, men det är mitt fel, är katolikens övertygelse. Om skit händer så är det Allahs vilja, konstaterar muslimen. Konfucius säger att skit händer, säger konfucianen. Varför händer alltid skiten oss? beklagar sig juden. Hur låter det när skit händer? undrar zenbuddhisten.

I början så skapade Gud Himmel och Jord. Och Jorden var utan form. Mörker var det enda som fanns i djupet. Och Djävulen sade "Det kan inte bli bättre än så här!"

Och Gud sade "Varde ljus" och det blev ljus. Och Gud sade "Låt gräs växa på jorden, låt örterna blomma och fröa och låt träden bära frukt" och Gud såg att det var gott.

Och Djävulen sade "Och där försvann grannskapet".

Och Gud sade "Låt oss skapa människan i vår avbild, efter vårt utseende och låt dem härska över fisken i havet, över det som flyger i luften, över boskapen, över Jorden och över alla kryp som kryper över Jorden". Så Gud skapade människan i sin avbild, man och kvinna skapade Han. Och Gud såg på Mannen och Kvinnan och såg att de var smala och vältränade.

Och Djävulen sa "Jag vet hur jag ska komma tillbaka i spelet".

Och Gud försåg Jorden med broccoli, brysselkål och spenat, gröna och gula grönsaker av alla sorter så att Mannen och Kvinnan skulle leva långa hälsosamma liv.

Och Djävulen skapade McDonalds. Och McDonalds tog fram 15-kronors dubbel ostburgare. Och Djävulen sade till Mannen: "Vill du ha pommes frites till det?" Och Mannen sa: "Plusmeny!". Och Mannen gick upp 3 kilo.

Och Gud skapade hälsosam yoghurt så att kvinnan kunde behålla sin figur som Mannen tyckte så mycket om. Och Djävulen skapade choklad. Och Kvinnan gick upp tre kilo. Och Gud sa "Testa min krispiga sallad".

Och Djävulen skapade Häagen-daz. Och Kvinnan gick upp 5 kilo.

Och Gud sade "Jag har tagit med mig hjärtvänliga grönsaker och olivolja för att tillreda dem".

Och Djävulen skapade en köttbit så stor att den behövde sin egen tallrik. Och Mannen gick upp 5 kilo och hans redan höga kolesterol steg mot höjderna.

Och Gud skapade joggingskor och Mannen bestämde sig för att gå ned de extra kilona.

Och Djävulen skapade kabelteve med fjärrkontroll så att Mannen inte bara behövde välja mellan Kanal 1 och TV2. Och Mannen gick upp ytterligare 10 kilo.

Och Gud sade "Djävulen, nu är det jämnt". Och Gud skapade potatisen, en grönsak som har en naturligt låg fetthalt och är fylld med näring.

Och Djävulen skalade av det nyttiga skalet och skivade den stärkelsefyllda rotfrukten på mitten så att det blev chips och friterade dem. Och Djävulen skapade crème fraiche dip. Och Mannen grep sin fjärrkontroll, åt chipsen och badade i kolesterol. Och Djävulen såg och sade "Det är gott". Och Mannen fick hjärtstillestånd.

Och Gud suckade och skapade hjärtkirurgi.

Och Djävulen drog in Mannens hälsoförsäkring.

Sedan visade Gud Kvinnan hur man tar bort skinnet på kycklingen och kokar näringsrikt brunt ris.

Och Djävulen skapade lättöl så Mannen kunde förgifta sin kropp med alkohol samtidigt som han kände sig rättfärdigad eftersom han var tvungen att dricka dubbelt så mycket av den förbannade brygden för att få samma effekt. Och Mannen ökade ytterligare 5 kilo.

Och Gud skapade livgivande tofu.

Och Kvinnan upptäckte landet Marabou och efter sin återkomst frågade hon Mannen: "Ser jag tjock ut?" och Djävulen sa "Tala alltid sanning". Och Mannen gjorde det.

Och Kvinnan försvann från Mannens åsyn och bosatte sig i landet skilsmässoadvokat, strax öster om äktenskapsrådgivare.

Och Kvinnan åsidosatte Jordens frön och tog till tröstätning. Och Gud skapade ViktVäktarna. Det hjälpte inte. Gud skapade då konditionsmaskiner med enkla avbetalningar.

Och Mannen plockade fram sitt Visakort, 21 procents ränta. Och konditionsmaskinen flyttade in i garderobens glömska, öster om mjukisdräkten av polyester.

Och vid tidens slut så fick Kvinnan konditionsmaskinen av Mannen i bodelningen.

Den hjälpte inte henne heller.

Det ringer på dörren. Utanför står två damer i medelåldern och berättar att världen snart ska gå under. De har en broschyr i fyrfärg där barn leker med pandor. Damerna vill prata om att Jesus kommer snart, och att det är säkrast att bli Jehovas Vittne innan dess. Annars blir man dömd och skickad ut i mörkret där det är grått och tandagnisslan. Damerna är ihärdiga. Helst vill de bli bjudna på kaffe. Vad gör du?

Se här hur du kan avfärda vittnena med slagkraftiga argument:

• Jag är ortodox jude, och här ringer ni på dörren mitt i sabbaten! (Ger ofelbart resultat, meddelar medlem av Judiska Församlingen i Stockholm, som testat metoden för religösa utskottets räkning).
• Ta på rosafärgade kontaktlinser för ödlelook, bär kemikalier i händerna, så att det fräser till när du tar i de blida damernas broschyrer smatidigt som du väser: "Satans skrifter".
• Jaså, Jehovas vittnen? Jag som trodde ni kom från folkpartiet!
• Hare Krishna, Hare Krishna, hare rama, rama hare, rama rama, Krishna Krishna, hare Krishna, hare hare, rama rama, osv. osv. osv.
• Vifta med anarkistflaggor under det att du sjunger "Jesus älskar alla barnen".
• Spärra upp ögonen, tappa hakan, peka med darrande finger mot trappuppgången samtidigt som du med kvävd stämma utropar: "Titta, Jesus kommer!"
• Det ni säger påminner mig om tre andra snubbar: Norsken, Dansken och Bellman.
• Le lismande, ta på vittnena med slibbiga händer och säg: "Visst har jag en Bibel hemma.Jag brukar läsa den baklänges".
• Har ni inte hört? Världen gick under i tisdags! Har ni misssat det? Vi ÄR i himmelen!!!

Leta upp en attraktiv krigsfånge, ta med henne hem, raka hennes huvud, klipp hennes naglar och ge henne nya kläder. Då är hon din.
(Femte Mosebok 21:11-13)

Finn en prostituerad och gift dig med henne.
Hosea (Hosea 1:1-3)

Leta upp en man med sju döttrar och imponera på honom genom att vattna hans flock.
Moses (Andra Mosebok 2:16-21)

Köp något, och få en kvinna med på köpet.
Boas (Rut 4:5-10)

Gå till en fest och göm er. När kvinnorna kommer dit för att dansa så hoppar ni fram, grabbar tag i en och bär iväg henne för att hon ska bli din fru.
Benjamin (Domarboken 21:19-25)

Be Gud skapa en kvinna åt dig när du sover. Notera dock att detta kommer att kosta dig ett revben.
Adam (Första Mosebok 2:19-24)

Gå med på att jobba sju år i utbyte för att få gifta dig med en kvinna. Bli lurad till att gifta dig med fel kvinna. Jobba sedan sju år till för att få gifta dig med den kvinna som du ville gifta dig med från början. Japp, sånt är livet. Fjorton års slit och släp för en kvinna.
Jakob (Första Mosebok 29:15-30)

Skär av förhudarna på tvåhundra av din framtida svärfars fiender och få hans dotter som fru.
David (Första Samuelsboken 18:27)

Även om du är övertygad om att det inte är någon där ute, ge dig ändå ut och vandra planlöst så kommer du slutligen att hitta någon. (Det är ju relativt naturligtvis...)
Kain (Första Mosebok 4:16-17)

Bli kejsare över en ofantlig nation och anordna en skönhetstävling.
Ahasveros (Ester 2:3-4)

Om du ser någon som du gillar så gå helt sonika hem till föräldrar och säg: "Jag har sett en kvinna, fixa så att hon blir min." Om dina föräldrar ifrågasätter ditt beslut säg då: "Fixa så att hon blir min. Hon är den rätta för mig."
Simson (Domarboken 14:1-3)

Var inte så kräsen, väg upp kvalité med kvantitet.
Salomo (Första Konungaboken 11:1-3)

En dag efter nästan en evighet i Edens lustgård, ropar Adam till Gud: "Herre jag har ett problem."
"Vad har du för problem, Adam?", svarar Gud.
"Herre, jag vet att du skapat mig och har omgivit mig med denna vackra lustgård och alla dessa underbara djur, men jag är bara inte lycklig."
"Hur kommer det sig, Adam?", kommer svaret från himlen.
"Herre, jag vet att du har skapat den här platsen för mig, med all denna underbara mat och alla dessa vackra djur, men jag är ensam."
"Nåväl Adam, i så fall har jag den perfekta lösningen. Jag skall skapa en kvinna åt dig."
"Vad är en kvinna, Herre?"
"Kvinnan kommer att vara den mest intelligenta, känsliga, omtänksamma och vackra varelse jag någonsin skapat. Hon kommer att vara så intelligent att hon kan lura ut vad du vill ha innan du ens vill ha det. Hon kommer att vara så känslig och omtänksam att hon kommer att känna till dina sinnesstämningar och hur hon ska göra dig lycklig. Hennes skönhet kommer att konkurrera med himmelens och jordens. Hon kommer ovillkorligen att uppfylla alla dina behov och önskningar. Hon kommer att vara den perfekta följeslagaren för dig", svarar den himmelska rösten.
"Det låter härligt."
"Det kommer det att vara, men det kommer att kosta dig, Adam."
"Hur mycket kommer denna kvinna att kosta mig Herre?", svarar Adam.
"Hon kommer att kosta dig din högra arm, ditt högra ben, ett öga, ett öra och din vänstra testikel."

Adam grubblar över detta en tid, med ett uttryck av djupa tankar och bekymmer i sitt ansikte. Till slut så säger Adam till Gud, " Öhh, vad kan jag få för ett revben?".

Och resten är, som vi säger, historia.

Den goda nyheten: Du har döpt sjutton personer i floden idag.
Den dåliga nyheten: Du förlorade två av dem i den starka strömmen.

Den goda nyheten: Den lokala syföreningen har röstat fram att skicka dig ett "Krya på dig kort".
Den dåliga nyheten: Röstfördelningen var 31 mot 30.

Den goda nyheten: Du har äntligen hittat en körledare som ser på tillvaron på exakt samma sätt som du.
Den dåliga nyheten: Kören har gjort myteri.

Den goda nyheten: Änkan Jonsson älskar dina predikningar.
Den dåliga nyheten: Änkan Jonsson älskar också "Beavis & Butthead", "Motorsågsmassakern" och tycker att dödsstraff är en naturlig del av rättssystemet.

Den goda nyheten: Antalet besökare har ökat dramatiskt de senaste tre veckorna.
Den dåliga nyheten: Du har haft semester.

Den goda nyheten: Du får oväntat besök av kyrkans unga besökare.
Den dåliga nyheten: Klockan är tre på natten och de är beväpnade med toalettpapper och rakskum för att "dekorera" ditt hus.

Den goda nyheten: Din kyrkas syförening vann brännbollsturneringen.
Den dåliga nyheten: De spöade det manliga laget överlägset.

Den goda nyheten: Styrelsen gick äntligen med på att skaffa fler parkeringsplatser till kyrkan.
Den dåliga nyheten: De kommer att täcka din prästgårds gräsmatta med betong.

Den goda nyheten: Den person som gett dig mest negativ kritik för dina predikningar har äntligen slutat komma på söndagarna.
Den dåliga nyheten: Han har blivit vald till biskop i ditt kyrkosamfund.