En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1 800 000-kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50 Banktjänstemannen säger till blondinen:

- Vi är mycket glada att du ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När du var borta kollade vi upp dig och upptäckte att du är mångmiljonär. Det som förbryllar oss är att du behövde låna 5 000 kronor.

Blondinen svarar:

- Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?

Av dessa två ovan nämna yrken så kan man hitta osedvanligt många likheter. Så frågan består: Vad jobbar man som egentligen?

• Du arbetar väldigt konstiga tider.
• Du får mycket pengar för att hålla din klient glad.
• Du får bra betalt, men din "hallick" tar det mesta av pengarna.
• Du spenderar merparten av din tid i ett hotellrum.
• Du tar betalt per timme, men din arbetstid kan bli förlängd för det rätta priset.
• Du är inte stolt över det du gör.
• Skapande av fantasier för din klient blir belönat.
• Det är svårt att ha en familj.
• Du är inte nöjd med ditt arbete.
• Om en klient klår upp dig, skickar din "hallick" dig bara vidare till nästa klient.
• Du skäms för att berätta för folk vad du arbetar med.
• Din familj känner knappt igen dig när ni träffas på julafton (i alla fall den senaste du var på).
• Dina kompisar har tagit avstånd från dig, och du är lämnad till sällskapet av andra "yrkespersoner".
• Din "hallick" kör fina bilar, som Mercedes och BMW.
• Din klient betalar för ditt hotellrum och din timlön.
• Din klient vill veta hur mycket du tar betalt, och vad de får för pengarna.
• Din "hallick" förordar alkoholintag, och du blir beroende av droger för att lindra smärtan.
• Du vet att din "hallick" tar mer betalt än vad du egentligen är värd, men om klienten är dum nog att betala, så är det inte ditt problem.
• Folk frågar dig: "Vad är det du gör?" och du kan inte förklara.
• När du åker för att träffa en klient ser du enastående ut, men när du återkommer ser du ut som helsike (jämför utseende från måndag morgon till fredag kväll).
• Du blir bedömd enligt ditt "utförande" av en fruktansvärd utmaning.
• Även om det är du som blir betald de stora pengarna, så är det din klient som går därifrån leende.
• Klienten tror alltid att din "del" av debiteringssumman är högre än den egentligen är, och förväntar sig således mirakel från din sida.
• När du drar av din "del" av debiteringen, undrar du hela tiden om du inte skulle kunna få en bättre affär överenskommelse med en annan "hallick".
• Du vaknar varje dag och tänker: "Jag ska inte hålla på med det här resten av mitt liv."

• Fråga din chef/handledare om du har rätt att distansarbeta. Om du skulle få nej sätt dig i lunchrummet hela dan och kalla det kompromiss.
• Koppla på charmen och bli förtrolig vän med flera stycken för att få reda på allt skvaller, skicka sedan ut detta i ett PM från din chef.
• Fråga om det är okej att du har din vessla i köket.
• Skriv ut långa listor med slumptal, bär omkring dessa i en vecka för att verka viktig.
• Smyg in på en annan avdelning och låtsas att du är anställd.
• Gå sist en kväll och byt innehållet i de andras skrivbord.
• Åta dig mycket arbete och låtsas göra det. Se sedan hur länge du kan leva på det.
• Använd företagets kopiator och internpostsystem för att sprida ditt budskap.
• Ta med en stor låda med lufthål och ställ under ditt skrivbord. Förneka att den verkar konstig.
• Byt ut alla lampor mot lågenergilampor som inte ger något ljus, märk inget själv.
• Tala extra tyst när du talar med dina kollegor som närmar sig pensionen.
• Tag med ett blädderblock till avdelningsmötet för att föra anteckningar.
• Vik en stor pappershatt och ta på den. Säg till chefen: "Du må vara chef här, men jag är Napoleon".
• Skriv listor med alternativa sysselsättningar.
• Stryk under alla mjuka vokaler i mötesprotokollet.
• Starta så många program på din dator att den hänger sig en gång i kvarten. Skäll sedan ut helpdesken för att de inte åtgärdar felet.
• Ring helpdesk och säg att din dator är trasig, be dem ta med godis när de ändå är på väg.
• Säg till alla dina vänner hur mycket information du har om företaget, när någon vill ha insidertips säljer du listorna från punkt 4 till ett vänskapspris.
• Om du blir ombedd att göra en graf utifrån ett material, ta en snabb titt på siffrorna och rita sedan grafen på fri hand.
• Ta alla dina pengar och köp en Armanikostym, gör din immitation av Marlon Brando varje gång någon ber dig om något.

• Chefen kallar dig alltid arsle, så nu ska han få se...
• Du kan utnyttja bildskärmens strålning och få en billig solbränna.
• Ett innovativ sätt att äntligen få träffa snyggingen på personalavdelningen.
• "Jag skulle gärna betala för middagen, men jag glömde plånboken i mina byxor..."
• Det får de där läskiga killarna från Marknadsföring att sluta stirra på din urringning.
• Du vill se om det är som i drömmen.
• Så att du med lite hjälp från hissmusiken kan lägga till "magdansös" till ditt CV.
• Stänkande flottyrfett är så svårt att få bort från arbetsuniformen.
• Folk slutar stjäla dina pennor sedan de sett var du har dem.
• Det drar uppmärksamheten från det faktum att du kom till jobbet hög.
• Det håller den där snobbiga Liza Marklund-Högström på helspänn.
• Presidenten vill ha det så när Hillary är bortrest.

Följande test består av fyra enkla frågor och resultatet avslöjar på vilken nivå du befinner dig. Frågorna är inte speciellt svåra.

Hur sätter du en giraff i ett kylskåp?

Rätt svar: Du öppnar kylskåpsdörren, sätter in giraffen och stänger dörren.

Meningen var att testa huruvida du tänker enkla saker på ett onödigt komplicerat sätt.

Hur sätter du en elefant i kylskåpet?

Fel svar: Du öppnar kylskåpsdörren, sätter in elefanten och stänger dörren.

Rätt svar: Du öppnar kylskåpsdörren, tar ut giraffen, sätter in elefanten och stänger dörren.

Detta testade din förmåga att förstå konsekvenserna av det du gjort innan.

Lejonkungen är värd för den globala djurkonferensen. Alla djur, förutom en ras, deltar. Vem är inte där?

Rätt svar: Elefanten. Elefanten sitter ju i kylskåpet.

Den här frågan testade ditt minne.

Även om du skulle ha svarat fel i de 3 föregående frågorna har du en chans kvar.

Fråga 4
Du måste simma över floden, men det är fullt med krokodiler. Hur klarar du detta?

Rätt svar: Du simmar över floden. Alla krokodiler är ju på konferensen.

Denna fråga testade din förmåga att lära dig av dina misstag.

Enligt Andersen Consulting svarar cirka 90 % av de testade "yrkeskunniga" fel i alla frågor.

Många dagisbarn har svarat rätt i flertalet av frågorna. Enligt Andersen Consulting är detta ett motbevis på att de flesta "yrkeskunniga" skulle vara på fyraåringars nivå.

Ge alltid 100 % på jobbet:

Måndag 12%
Tisdag 23%
Onsdag 40%
Torsdag 20%
Fredag 5%
——————
Summa = 100 %

I fängelset så tillbringar de merparten av sin tid i en 2,5m x 3m stor cell. På jobbet tillbringar jag min mest tid i ett 1,8m x 2.5 stort bås.

I fängelset får de tre mål mat varje dag. På jobbet får jag en ledig timme för att äta ett mål mat, och det måste jag betala för själv.

I fängelset slipper du ut tidigare om du sköter dig bra. På jobbet belönas jag med mer jobb om jag sköter mig bra.

På jobbet måste jag ha en ID-bricka på mig hela tiden. På fängelset får fångarna praktiska kläder med ID-numret påsytt.

På jobbet är det bestämt vilken sorts kläder man ska ha, och jag måste köpa kläderna själv. I fängelset är det likadant, men där får de kläderna gratis.

På jobbet måste jag ta med mig ett säkerhetskort som öppnar alla dörrar om jag vill gå någonstans. I fängelset finns det vakter som öppnar och stänger alla dörrar för mig.

I fängelset kan de titta på teve och spela spel. På jobbet kan jag få sparken om jag tittar på teve eller spelar spel.

I fängelset har de motionsrum som de låter dig använda praktiskt taget när du vill. På jobbet har vi motionsrum, men du måste träna på din egen fritid.

I fängelset kan jag somna mitt i ett jobb och det behöver inte bli några svåra konsekvenser av det. Om jag somnar på jobbet kan jag hämta ut min lön den siste i månaden och inte behöva komma nästa arbetsdag.

I fängelset sätter de på sig en fotkula om du ska skeppas någonstans. På jobbet sitter du fast i fotboja som chefen står på.

I fängelset är alla kostnader betalda av skattebetalaren. På jobbet får du betala för att du faktiskt har ett jobb, och sedan dras skatter ifrån din lön som används för att betala för fängelsets fångar.

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.

- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på alla fina tjejer.

Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman.

Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.

- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.