• Om du äter något, och ingen ser dig så innehåller det inga kalorier.
• Då du äter en godisbit samtidigt som du dricker en sockerfri läsk, så slår den sockerfria läsken ut godisets kalorier.
• Då du äter tillsammans med en vän räknas inte din mats kalorier, så länge du inte äter mer än din kompis.
• Mat som används för medicinska ändamål räknas aldrig, t.ex varm choklad, konjak, rostat bröd, ostkaka.
• Om du skaffar dig feta vänner så ser du smalare ut.
• Mat och godis som intages på bio innehåller inga kalorier eftersom de är en del utav underhållningspaketet.
• Delar av kakor innehåller inga kalorier, ty då man delar kakan rinner kalorierna ut.
• Nattamat innehåller inga kalorier. Kylskåpets lampa är inte stark nog att visa kalorierna vägen till vad man plockat ut ut kylen.
• Matrester som finns på skedar och knivar vid förberedandet av matlagning och bakning innehåller inga kalorier.
• Mat med samma färg har samma antal kalorier i sig. Exempel på detta är spenat och päronglass samt champinjoner och vit choklad. Choklad är en universell färg och går att byta mot vilken som helst.

Jag har gjort en liten undersökning, och det jag har upptäckt borde få alla att tänka till:

• Mer än 98 procent av alla fällda brottslingar äter bröd.
• Hälften av alla barn som har växt upp i brödkonsumerande hem har under medel på standardproven i skolan.
• På 1700-talet, när praktiskt taget allt bröd bakades i hemmet, var medellivslängden lägre än 50 år, spädbarnsdöden var oacceptabelt hög, många kvinnor dog i barnsäng och sjukdomar som tyfus, gula febern och influensa ödelade hela samhällen.
• Mer än 90 procent av alla våldsbrott begås inom 24 timmar efter det att gärningsmannen har ätit bröd.
• Bröd är gjort av en substans som kallas "deg". Det har bevisats att även så lite som ett halvkilo deg kan kväva en mus. Genomsnittsamerikanen äter mer bröd än det på en månad!
• Primitiva stammar som inte hade något bröd uppvisar låg förekomst av cancer, Alzheimers, Parkinsons och skelettsjukdomar.
• Bröd har bevisats vara vanebildande. Intagna som blivit fråntaget brödet och endast har tilldelats vatten vädjade efter bröd efter bara två dagar.
• Bröd är ofta en inkörsport som leder användaren till allt tyngre saker såsom smör, marmelad, jordnötssmör och till och med kallskuret.
• Det har bevisats att bröd absorberar vatten. Eftersom människan består till mer än 90 procent av vatten, betyder det att om du äter bröd leder det till att din kropp tas över av det här absorberande livsmedlet, och förvandlar dig till en degig och geggig brödmänniska.
• Nyfödda bebisar kan kvävas av bröd.
• Bröd bakas i temperaturer på ungefär 200°C. Sådana höga temperaturer kan döda en vuxen människ på mindre än en minut.
• De flesta amerikanska brödätare är fullständigt oförmögna att skilja på betydande vetenskapliga fakta och meningslöst babbel.

I ljuset av de här skrämmande fakta, föreslår vi följande brödrestriktioner:

• Ingen försäljning av bröd till minderåriga.
• En nationell "Nej Till Bröd"-kampanj, TV-inslag med kändisar och bakrutedekaler.
• En 300-procentig statlig skatt på allt bröd för att finansiera alla samhällssjukdomar som kan associeras med bröd.
• Inga bilder på djur eller människor, och inte heller några grundfärger (vilka kan verka tilltalande för barn) får användas i brödreklam.
• Inrätta brödfria zoner omkring skolor.

Kom ihåg: Tänk idiotiskt, agera globalt!

• Titianic är stor, men den har ingen hyperdrive.
• Yoda hade kunnat använda kraften för att lyfta upp Titanic ur vattnet.
• Leia är prinsessa, senator, frihetskämpe och gjord av jedimaterial. Rose är bara en bortskämd snorvalp.
• Ewokerna har mycket bättre fester än både första som tredje klass på Titanic.
• Det skulle varit mycket hemskare att jagas runt på fartyget av en vansinnig dåre med en ljussabel än med en dylik med pistol.
• Titanic utstrålar jämlikhet genom att porträttera fattiga människor som sympatiska. Stjärnornas Krig utstrålar jämlikhet genom att befodra amfibiefigurer med utstående ögon till amiraler.
• Redan nämnda amfibiefigurer med utstående ögon förstör inte sitt skepp.
• Vi klassar Cal som den onda personen eftersom han hånler åt de fattiga och behandlar sin hustru som om han ägde henne. Darth Vader hamnar i samma kategori eftersom han stryper personer på tre meters avstånd och spränger planeter för skojs skull.
• Visst, Leonardo kan dansa, men kan han flyga en X-Wing?
• Rose trotsar iskallt vatten för att få sin man. Leia trotsar Jabba the Hut.
• Två ord: John Williams.
• Det finns alltid tillräckligt med räddningskapslar i Stjärnornas Krig.
• Om Luke hade suttit fast med handbojor i ett rör ett sjunkande skepps nedre däck så skulle han använt kraften för att få tag i nyckeln.
• "Jag skulle hellre vilja vara hans hora än din fru" har helt enkelt inte samma slagkraft som "Jag skulle hellre kyssa en Wookie."
• Han Solo fryses in i kol och förvandlas till en dekoration. Leonardo fryser bara.
• Vi visste mycket väl att den där förvuxna jollen skulle sjunka, men vem hade kunnat förutse repliken: "Luke... Jag är din far." ?
• Han Solo skulle ha missat det där förbannade isberget!

• Boba Fett skulle aldrig ha gjort det stora misstaget att döda Scullys syster.
• När Fox Mulder har problem med regeringen bryter han sig in i en övergiven fabrik. När Rebellerna blir arga, hoppar de in i sina X-Wings och spränger saker.
• Leia är snyggare i bikini.
• Luke och Han Solo tar sig an hela plutoner av krigare helt utan hjälp. Mulder får skiten bankad ur sig av nå'n som kallas "The Flukeman".
• När Han Solo behöver hjälp vänder han sig till den slipade Billy Dee Williams. När Mulder behöver hjälp går han till tre töntiga datanördar från ett Star Trek möte.
• Ett ord: Ewoker.
• Cigarettmannen röker cigaretter för att se elak ut. Darth Vader vet att cigaretter inte betyder att man är elak. När man spränger planeter, DÅ är man elak.
• I motsats till Cigarettmannen behöver Darth Vader inga cigaretter för att ha bekymmer med andningen.
• Alla vet att Mulder och Scully bara använder sina starka ficklampor av en enda anledning: Man får den där fräcka lasersvärdseffekten i mörkret.

Och den främsta anledningen till varför Stjärnornas Krig är bättre än Arkiv X:

• Deep Throat blir skjuten, och sen ser du aldrig honom igen.
  Obi-Wan Kenobi upplöses i atomer av ett lasersvärd, men inte bara dyker han upp under resten av filmen, utan han återkommer i de två uppföljarna också.

Chewbacca figurerade till en början ständigt i diverse shampooreklamfilmer, ända tills han var med i en reklamfilm för Pantene ProV. Jobbar numera som kinesisk nakenhund åt Michael Jacksson.

Darth Vader fick jobb som ljudeffekt åt en respirator i filmen: "Darling, shall I pull the plug, and let you die?", som sändes över hela Indien, juldagen 1990. När han fått sparken från filmindustrin, p.g.a svår hosta, fick han agera vaxdocka åt sig själv på Madame Tussauds vaxkabinett i London. "Det är mycket likt, låter en av de anställda hälsa."

Yoda sökte först in som tränare åt Daniel-san i filmen "Karate-Kid 2000". När inte det gick, blev han anställd som ersättare åt Hulken, när denne gick i pension. Han låter hälsa att det snart kommer ut en ny film "The Invisible Hulk, (undertitel) I'm not big, but I'm green"

Luke Skywalker blev på grund av hans efternamn, anställd hos NASA. När de senare, vid en rymdpromenad på rymdstationen MIR, upptäckte att han inte levde upp till förväntningarna, fick han omedelbart sparken. Han kan numera beskådas på lampvaruhuset i Alingsås, fäktandes med ett lysrör.

Han Solo fortsatte sin bana som den omåttligt populäre skådespelaren "Harrison Ford", men när det inte längre var roligt, tog han anställning som kylskåpsförsäljare på ett stort vitvaruhus, han är ju trots allt den enda som överlevt en nedfrysning. Han kan beskådas i fruset tillstånd mellan 9-11, sen har han lunch.

Prinsessan Leia fortsatte helt enkelt att vara prinsessan Leia, och insisterade på att gå omkring och skrika:- "Var är Luke, han är min försvunna BobbySocks-partner."Numera återfinns hon på mentalsjukhus, där hon i tre år försökt förklara för de andra intagna, vad ordet "Jedi-Knight" betyder.

C-3PO blev tolk åt George Bush, eftersom han kunde så många språk. Han fick dock ganska snart sparken, när han sett Bush utan peruk (bush) på huvudet och fått total kortslutning.Han finns numera i den dator som du sitter framför och läser det här med.... du, ja...ja just DU!

R2-D2 tog anställning som Coca-Colaburkautomat, men blev så aggressiv av den röda färgen på burkarna att han dödade en person med ett Colaburksskott, rätt i ansiktet.Jobbar numera som handdukshållare på "Bubbas Universal massage and Steamroom" och stormtrivs.

Kejsaren blev elöverkänslig av alla jävla blixtar som kretsade runt honom hela tiden, lyfte statligt bidrag och flyttade ut i skogen, där han idag bedriver Jojk- och Joddlingkurser och har dessutom designat en egen kåta.

Obi-wan blev anställd som storspöke på spökhuset på "Gröna Lund", där han skrämde en Star-Warshatare till döds med att skrika: "May the force be with you!"Jobbar numera som busschaufför åt lokaltrafiken i Krylbo.

10. Förr kvävde han sina officerare med sina krafter, men nu lägger han dem över knäet och smiskar dem lite grann.

9. Extraknäcker som försvarsadvokat till OJ Simpson.

8. Har satt samman en föreställning där publiken, mot betalning, får se honom gyttjebrottas med en cylon.

7. När rebellerna vinner en större seger, ger han igen genom att säga "Bit mig!"

6. Han utmanar Bobba Fett i paintball.

5. Meddelar att hans riktiga namn är Dart Väder.

4. Har börjat visa sin gamla ljussabel för gamla damer i parker, om du förstår vad jag menar.

3. Kallar Kejsaren för "Senõr Russinfejs".

2. På årets talangshow framförde han "I will survive" från "Priscilla, Öknens Drottning."

Och det bästa tecknet på att Darth Vader börjar bli tokig är att...

1. Han har skaffat neonfärgad hjälm.