Leta upp en attraktiv krigsfånge, ta med henne hem, raka hennes huvud, klipp hennes naglar och ge henne nya kläder. Då är hon din.
(Femte Mosebok 21:11-13)

Finn en prostituerad och gift dig med henne.
Hosea (Hosea 1:1-3)

Leta upp en man med sju döttrar och imponera på honom genom att vattna hans flock.
Moses (Andra Mosebok 2:16-21)

Köp något, och få en kvinna med på köpet.
Boas (Rut 4:5-10)

Gå till en fest och göm er. När kvinnorna kommer dit för att dansa så hoppar ni fram, grabbar tag i en och bär iväg henne för att hon ska bli din fru.
Benjamin (Domarboken 21:19-25)

Be Gud skapa en kvinna åt dig när du sover. Notera dock att detta kommer att kosta dig ett revben.
Adam (Första Mosebok 2:19-24)

Gå med på att jobba sju år i utbyte för att få gifta dig med en kvinna. Bli lurad till att gifta dig med fel kvinna. Jobba sedan sju år till för att få gifta dig med den kvinna som du ville gifta dig med från början. Japp, sånt är livet. Fjorton års slit och släp för en kvinna.
Jakob (Första Mosebok 29:15-30)

Skär av förhudarna på tvåhundra av din framtida svärfars fiender och få hans dotter som fru.
David (Första Samuelsboken 18:27)

Även om du är övertygad om att det inte är någon där ute, ge dig ändå ut och vandra planlöst så kommer du slutligen att hitta någon. (Det är ju relativt naturligtvis...)
Kain (Första Mosebok 4:16-17)

Bli kejsare över en ofantlig nation och anordna en skönhetstävling.
Ahasveros (Ester 2:3-4)

Om du ser någon som du gillar så gå helt sonika hem till föräldrar och säg: "Jag har sett en kvinna, fixa så att hon blir min." Om dina föräldrar ifrågasätter ditt beslut säg då: "Fixa så att hon blir min. Hon är den rätta för mig."
Simson (Domarboken 14:1-3)

Var inte så kräsen, väg upp kvalité med kvantitet.
Salomo (Första Konungaboken 11:1-3)

En dag efter nästan en evighet i Edens lustgård, ropar Adam till Gud: "Herre jag har ett problem."
"Vad har du för problem, Adam?", svarar Gud.
"Herre, jag vet att du skapat mig och har omgivit mig med denna vackra lustgård och alla dessa underbara djur, men jag är bara inte lycklig."
"Hur kommer det sig, Adam?", kommer svaret från himlen.
"Herre, jag vet att du har skapat den här platsen för mig, med all denna underbara mat och alla dessa vackra djur, men jag är ensam."
"Nåväl Adam, i så fall har jag den perfekta lösningen. Jag skall skapa en kvinna åt dig."
"Vad är en kvinna, Herre?"
"Kvinnan kommer att vara den mest intelligenta, känsliga, omtänksamma och vackra varelse jag någonsin skapat. Hon kommer att vara så intelligent att hon kan lura ut vad du vill ha innan du ens vill ha det. Hon kommer att vara så känslig och omtänksam att hon kommer att känna till dina sinnesstämningar och hur hon ska göra dig lycklig. Hennes skönhet kommer att konkurrera med himmelens och jordens. Hon kommer ovillkorligen att uppfylla alla dina behov och önskningar. Hon kommer att vara den perfekta följeslagaren för dig", svarar den himmelska rösten.
"Det låter härligt."
"Det kommer det att vara, men det kommer att kosta dig, Adam."
"Hur mycket kommer denna kvinna att kosta mig Herre?", svarar Adam.
"Hon kommer att kosta dig din högra arm, ditt högra ben, ett öga, ett öra och din vänstra testikel."

Adam grubblar över detta en tid, med ett uttryck av djupa tankar och bekymmer i sitt ansikte. Till slut så säger Adam till Gud, " Öhh, vad kan jag få för ett revben?".

Och resten är, som vi säger, historia.

Den goda nyheten: Du har döpt sjutton personer i floden idag.
Den dåliga nyheten: Du förlorade två av dem i den starka strömmen.

Den goda nyheten: Den lokala syföreningen har röstat fram att skicka dig ett "Krya på dig kort".
Den dåliga nyheten: Röstfördelningen var 31 mot 30.

Den goda nyheten: Du har äntligen hittat en körledare som ser på tillvaron på exakt samma sätt som du.
Den dåliga nyheten: Kören har gjort myteri.

Den goda nyheten: Änkan Jonsson älskar dina predikningar.
Den dåliga nyheten: Änkan Jonsson älskar också "Beavis & Butthead", "Motorsågsmassakern" och tycker att dödsstraff är en naturlig del av rättssystemet.

Den goda nyheten: Antalet besökare har ökat dramatiskt de senaste tre veckorna.
Den dåliga nyheten: Du har haft semester.

Den goda nyheten: Du får oväntat besök av kyrkans unga besökare.
Den dåliga nyheten: Klockan är tre på natten och de är beväpnade med toalettpapper och rakskum för att "dekorera" ditt hus.

Den goda nyheten: Din kyrkas syförening vann brännbollsturneringen.
Den dåliga nyheten: De spöade det manliga laget överlägset.

Den goda nyheten: Styrelsen gick äntligen med på att skaffa fler parkeringsplatser till kyrkan.
Den dåliga nyheten: De kommer att täcka din prästgårds gräsmatta med betong.

Den goda nyheten: Den person som gett dig mest negativ kritik för dina predikningar har äntligen slutat komma på söndagarna.
Den dåliga nyheten: Han har blivit vald till biskop i ditt kyrkosamfund.

På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant:

Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
Radiopratare: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
Radiopratare: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
Radiopratare: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
Radiopratare: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
Radiopratare: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: Häng kvar nu, Brian! är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
Radiopratare: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
Radiopratare: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
Radiopratare nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
Radiopratare: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
Radiopratare: Ok. Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
Radiopratare: Det här låter lovande, Brian — var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
Radiopratare: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
Radiopratare: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på "vänt", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.

(Reklam)

Radiopratare: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)
Anställd: Kinko's.
Radiopratare: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
Radiopratare: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
Radiopratare: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
Radiopratare: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
Sara: Åh, Brian...
Radiopratare: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
Radiopratare: Ok, när hade du sex senast, Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
Radiopratare: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
Radiopratare: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
Radiopratare: Hmmmmm... (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
Radiopratare: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
Radiopratare: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
Radiopratare: SÅG HON?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
Radiopratare: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
Radiopratare: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
Radiopratare: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.

(Reklam)

Radiopratare: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida.

Verklig radiokonversation, företagen mellan överbefälhavaren vid amerikanska marinen och kanadensiska myndigheter utanför Newfoundlands kust 95-10-10.

#1: Var god och ändra er kurs 15 grader mot norr för att undvika en kollision.

#2: Rekommenderar att NI ändrar er kurs 15 grader syd för att undvika kollision.

#1: Detta är kaptenen på ett US Navy skepp. Jag upprepar, ändra ER kurs.

#2: Nej, jag upprepar, ni får ändra ER kurs.

#1: DETTA ÄR HANGARFARTYGET ENTERPRISE, VI ÄR ETT STORT KRIGSSKEPP FRÅN DEN AMERIKANSKA FLOTTAN. ÄNDRA ER KURS NU!!!

#2: Detta är en fyr. Ditt drag.

Detta är en exakt kopia av US National Public Radios (NPR) intervju gjord av en kvinnlig reporter som pratar med en amerikansk general, General Reinwald. Generalen lät scouter komma och besöka en av armens baser.

Kvinnlig reporter: "Så, General Reinwald, vad är det ni kommer att lära scouterna när de kommer för att besöka er bas?"

General Reinwald: "Vi kommer att lära dem att klättra, att paddla kanot, lära dem bågskytte och att skjuta."

Kvinnlig reporter: "Att skjuta? Är inte det lite oansvarligt?"

General Reinwald: "Det tycker jag inte. De kommer att få ordentliga instruktioner om vapnet."

Kvinnlig reporter: "Anser du inte att det är väldigt farligt att lära barn sådana farliga aktiviteter?"

General Reinwald: "Nej, det gör jag inte. Vi kommer lära dem riktig vapendisciplin innan de ens rör ett vapen."

Kvinnlig reporter: "Men ni utrustar dem ju till att bli våldsamma mördare."

General Reinwald: "Tja, du är ju utrustad för att kunna bli prostituerad. Och det är du väl inte?"

Sändningen blev knäpptyst och intervjun avslutades.

Taget från en japansk nyhetstidning.

På fredagen den fjortonde mars svarade den japanska kustbevakningen på ett SOS från ett sjunkande skepp mitt i Japanska havet. När räddningsstyrkorna anlände till platsen fann de en besättning från en trålare som klamrade sig fast vid skrovet på deras upp-och-ner vända båt.

Då de återvänt till torra land blev alla förhörda om vad som hade orsakat olyckan, men efter intervjuerna placerades hela besättningen i fångenskap misstänkta för sabotage.

Besättningsmännen hävdade att deras båt hade blivit träffad av en ko som föll ner från den molnfria himlen. Myndigheterna misstänkte att hela historien hade kokats ihop för att dölja brottsliga aktiviteter. Besättningen hade hunnit tillbringa en vecka i häktet innan de japanska myndigheterna fick ett samtal från det ryska flygvapnet. Efter samtalet släpptes samtliga män ur besättningen.

Det visade sig att samma dag som skeppet sjönk hade ett ryskt fraktplan lyft från en flygplats i östra Ryssland. Innan start hade planets besättning sett en ko som betade nära startbanan. Då de hungrade efter det fina köttet, drog besättningen in kon i planets lastrum alldeles innan planet lyfte, och planerade att festa på kon när de anlände till sin slutdestination. Men så fort planet lyfte började kon gå bärsärkagång och sparka på allt och alla i lastrummet. Innan den hann göra någon verklig skada öppnade besättningen lastrummets lucka och knuffade ut kon, 30.000 fot över det Japanska havet. Resten är, som man brukar säga, historia.