Badvakten till den blinda mannen:
- Du kan väl inte stå här och blåsa upp din barbara mitt på stranden?!
- Barbara? Fan... Då är det gummibåten jag har satt på hela vintern!

Till min käraste flickvän:

Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger. Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger:

7 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du ont i huvudet.
17 gånger var du rädd att väcka ungarna.
16 gånger var du för öm...
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du för solbränd.
6 gånger måste du se den sista filmen på tv.
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.
9 gånger kunde din mor höra oss.

Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:

6 gånger låg du bara där.
4 gånger bad du mig skynda mig.
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan...


Till min kära pojkvän:

Jag tror du har blandat ihop korten lite...
Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:

5 gånger kom du hem full och försökte sätta på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort.
19 gånger försvann ståfräset innan du fick in den.
38 gånger arbetade du övertid.
10 gånger fick du kramp i stortån.
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela nätpoker.
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.
4 gånger har du satt fast ’familjejuvelerna’ i blixtlåset.
3 gånger var du förkyld och näsan rann.
2 gånger hade du en sticka i fingret.
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m på TV.

Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och försökte ha sex med lakanet.
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var: "Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?"
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att jag höll på att kvävas och försökte få luft...

Men bättre lycka nästa år, min älskling!

En dag satt pappan och gjorde en lådbil till sin yngre son. När han skulle spika in första spiken i brädan, hamrade han sej själv och sa:
- Jävla hora!
- Vad betyder det? frågade sonen.
- Det betyder... eh... nunna, svarade pappan.
Nästa dag råkade han tappa hammaren på sin fot och sa:
- Jävla fitta!
- Vad betyder det? frågade sonen.
- Hrm... Det betyder grind.
Nästa dag råkade han spika en spik i tummen.
- Jävla kuk! skrek pappan.
- Vad betyder det? frågade sonen.
- Det betyder bil... svarade pappan.
Nästa dag var en söndag och familjen begav sig till kyrkan. Det stod en nunna vid grinden och sonen ropade från bilfönstret:
- JÄVLA HORA! ÖPPNA FITTAN SÅ PAPPA KAN KÖRA IN KUKEN!

Oskulden Arne gick till horhuset för att det skulle bli av. Horan visade Arne hur man satte på en kondom genom att rulla en på tummen. De satte igång och när de var klara sa horan:
- Gummit måste ha spruckit, jag är alldeles våt inuti.
- Nix, sa Arne och visade upp tummen, gummit är helt!

En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt lite ser hon en papegoja och bestämmer sej för att köpa den. Expediten säger att den hade tidigare bott på en bordell, så man vet aldrig vad för slags snuskigheter den kan vräka ur sig. Men kvinnan bryr sig inte om den saken, hon är inte känslig och hennes döttrar är gamla nog för att tåla ett par fula ord.
När hon sen kommer hem med den och tar av duken över buren så säger papegojan:
- Wow! Ett nytt bordellhus! Ny bordellmamma!!
Kvinnan tar inte illa upp, utan skrattar bara. Sen kommer döttrarna hem och då säger papegojan:
- Wow! Ett nytt bordellhus, med ny bordellmamma och nya horor!
Döttrarna blir först lite förvånade men skrattar sedan. När maken kommer hem säger papegojan:
- Wow! Ett nytt bordellhus, med ny bordellmamma och nya horor, men samma gamla kunder!

En stripteaseklubb som öppnats i Moskva bar sig inte fastän musiken och maten var den bästa och inredningen flott.
- Kan det vara något fel på strippan? frågade någon den bekymrade värden.
- Absolut inte, hon har de finaste meriterna av alla - partimedlem sedan 1940!

Albin var snålast i stan. Men han var också tokig i fruntimmer. Så när han fick höra att det öppnats ett hemligt horhus i stan blev han sugen. Lusten avtog något när han fick höra att det kostade tusen kronor för ett besök. Han blev dock lite sugnare när han fick höra att det bara kostade tvåhundrafemtio kronor för andra besöket.
En kväll smög han sig ner på stan och knackade på horhusets dörr.
- Vem där? hördes en kvinnostämma fråga från insidan.
- Det är jag, Albin. Jag är här nu igen.

Fredrik och Anna hade just gift sig, men hade inte råd med en ordentlig smekmånad, så de åkte hem till Fredriks föräldrar för den första natten tillsammans. På morgonen kom Sebastian, Fredriks lillebror, ner till köket där deras mamma stod och lagade frukost. På väg ut genom dörren för att gå till skolan frågade han om Fredrik och Anna var uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror? frågade Sebastian?
Mamman svarade reptilsnabbt:
- Jag är inte intresserad av att veta vad du tror. Iväg till skolan nu!
Sebastian kom sedan hem för att äta lunch och frågade på nytt:
- Är Fredrik och Anna uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror? frågade Sebastian?
- Det spelar ingen roll vad du tror, sa mamman. Ät och stick iväg till skolan nu!
Efter skolan frågade Sebastian ännu en gång:
- Mamma, är Fredrik och Anna uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror? frågade Sebastian?
Mamman, som nu började bli ganska irriterad, svarade:
- Ja, men ok. Berätta då för mig vad det är du tror.
- Jo, sent i går kväll kom Fredrik in till mig för att hämta vaselinet och jag tror jag gav honom mitt modellim.