Vad är det för likhet mellan en kondom och en sexleksak?

Svar: Inget av dem kan få barn.

En äldre herre kommer in i bussen men finner ingen plats att sitta på. En man med sex barn har brett ut sig på bänken längst bak. Den gamle stannar framför dem och försöker dra till sig deras uppmärksamhet genom att upprepade gånger stöta käppen i golvet. Pappan tycker inte om oljudet och säger:
- Ni borde sätta på ett gummiskydd!
Den gamle mannen:
- Om ni själv hade gjort det i tid hade jag inte behövt stå här nu.

Det var en gång en Stockholmare som hade flyttat upp till Lappland. Han träffade en lappgubbe i affären en eftermiddag som efter några utbytta ord bjöd honom på fest.
- Javisst, svarade stockholmaren.
- Det blir mycket sprit, sa lappgubben.
- Låter bra, du!
- Och mycket fint, lättklätt umgänge.
- Kanon!
- Jamen vad fint, då ses vi sen! sa lappgubben.
- Men du, vill du att jag ska ta med något?
- Nej nej, det blir bara du och jag...

En kille kom in i baren med en apa på axeln.
- Ni får akta er för hårbollen, sa killen, han äter allt i sin väg.
Just i det ögonblicket hoppade apan upp på biljardbordet, stoppade en av bollarna i munnen och svalde.
- Helvete också, sa killen.
En vecka senare kom paret tillbaka till baren. De slog sig ner vid bardisken och apan fick syn på en knippe vindruvor i fruktskålen. Innan han stoppade druvan i munnen tryckte han upp den en bit i arslet och bartendern frågade förfärat varför han gjorde på detta vis.
- Jo, sa killen, efter biljardbollen så mäter han allt innan han äter nåt.

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna. De två fann varandra på direkten. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:
- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:
- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den. Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand! Hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:
- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har?
Mannen tittade upp med ett leende och svarade:
- Parkinsons!

En man var ute och fiskade när han plötsligt fick napp efter många timmars slit. Till hans stora förvåning hade han en guldlampa på kroken. När han lossade fiskekroken, uppenbarade sig en STOR guldhaj och sa:
- Min vän! Du får EN önskning.
- Hmm... tänkte fiskaren, jag önskar mig faktiskt att min snopp når ända ner till marken.
- Ske din vilja! sa hajen och bet av mannens båda ben...

En gammal man går till kyrkan för att bikta sig hos prästen.
- Fader, jag är 80 år, gift, har fyra barn, elva barnbarn och igår natt var jag otrogen. Jag hade sex med två stycken blonda 21-åriga enäggstvillingar.
- Jaha, min son, sa prästen. När var senaste gången du biktade dig?
- Jag har aldrig gjort det, fader. Jag är jude, svarade mannen.
- Så, varför berättar du det här för mig? frågar prästen.
- Skämtar du! Det berättar jag för alla jag träffar!

Morgan föll full som ett ägg i säng. Innan han svimmade la han av en rökare. Hans fru vaknade till och morrade:
- Vad tusan var det där?
- Jag spelar fotboll, försökte Morgan, 1-0.
- Jaha du, muttrade frugan för sig själv och klämde ur sig en riktigt brakare.
- Jag spelar fotboll jag också. Nu står det 1-1.
Morgan garvade samtidigt som han höll på att bygga upp århundradets jätterökare. Han tog i för kung och fosterland. Men det bar sig inte bättre än att han sket ner sig.
- Det är halvtid, muttrade Morgan, dags för sidbyte...