Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina
fruar.

Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra
Sverige. Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit
lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.

Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Göteborg. Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting. På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.

En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till kvinnan. Vid rundvandringen i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak. Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något. Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar.

När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig mannen mot kvinnan och säger: - Nå, hur var det?

- Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner...

Här om kvällen följde jag med mina vänninor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min sambo att jag skulle vara hemma vid midnatt.

Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan tre på morgonen begav jag mig hemmåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala tre gånger. Snabbt som ögat (då jag insåg att min sambo förmodligen skulle vakna till) så gol jag ytterligare nio gånger. Jag vara ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Näta morgon frågade min sambo mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag vara hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust! Jag klarade mig denna gång"

Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade honom varför, svarade han "Ja igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh shit", gol fyra gånger till, harklade sig, gol ytterligare tre gånger, fnissade, gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och fes."

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides... Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger: -Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen: -Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan..

Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen... Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt: -Hej, jag heter Linda och jag sa att din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran.. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han: -Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej då, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem!

- Vi har tydligen fått punktering, kan du gå ut och titta hur det ser ut?
- Det är inte så farligt, det är lite platt, men bara på ett ställe.

Bonden blev på byvägen påkörd av en stockholmare. Denne stannade bilen vevade ner rutan och skrek:
- Se dig för bonngubbe! Bonden kravlade sig upp ur diket och säger:
- Tänker du backa?!

Två bilar hade krockat
- Vems var felet; frågar polisen
- Jag vet inte, jag tittade åt ett annat håll, säger en av bilisterna.

Det låg en trafikräkningskabel över vägen. Anton kör över den med bilens framhjul, stannar kliver ut och lyfter bakhjulen över kabeln.
- Vad har du för dig, undrar en förbipasserande.
- Tänk dig minen på den statistikern som måste uppge att en halv bil passerat här.

- Ni har ju ingen nummerplåt bak på bilen. Nu ska det bli andra bullar av.
- Hur ska det kunna bli bullar utan bakplåt?

Passageraren frågar busschauffören.
- Hur kommer man fortast till sjukhuset.
- Hoppa av i kurvan där framme.
- Jasså, stannar du där?
- Nej men då kör dom dig dit.

På bussen:
- Måste jag verkligen betala, du ska ju ändå åka den vägen...

- Jag går och ställer in bilen.
- I dom där skorna
- Nej, i garaget

Det norska paret var i England och skulle åka de berömda dubbeldäckarna. Frun satte sig därnere och herrn däruppe, men han kom snabbt ner.
- Fick du svindel där uppe?
- Nej, men det fanns ingen chaufför.

- Detta är en säker bil!
- Jasså, vad menar ni?
- Om man åker fortare än 40 km/h går den sönder

- Hur långt är det från Stockholm till Uppsala?
- 66 km.
- Jaha och hur långt är det från Uppsala till Stockholm?
- Det är naturligtvis lika långt, 66 km.
- Det är väl inte så självklart. Från jul till nyår är det ju bara en vecka, men från nyår till jul är det ju nästan ett år.

Lille Sven har lärt sig cykla och skryter med att han aldrig cyklar omkull. Så en dag gör han en praktvurpa. Han reser sig upp och säger till kompisen:
- Den här gången var det nära. Jag var tvungen att kasta mig omkull, annars hade jag kört omkull.

Jag vill härmed meddela

att jag är j-t trött på snön