Alla finnar bär kniv!
- Sälvklat, vat skall man annas pära på ? Inse att en hakelpössa para är klumpig och vilka roplem vår man inte, när man skall hämta ut pengar på panken.
 
Alla finnar slåss jämt och ständigt!
- Vi låss inte jämt. Vi måste hinna pasta och supa också.

Varför bastar alla finnar?
- Varför lösa på dussvatten, när man kan vettas port siten?
 
Finnar svär hela tiden!
- I helvete heller! Perkele är ingen svortom, tet är ett raftuttryck.
 
Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall?
- Man vet altrig om tet pörjar regna på spjuttävligen.
 
Alla finnar är bra på backhoppning!
- Nej, para tom som inte är pra på hocki, ralli , vormel 1 eller längdsidor.
 
Varför emigrerade finnar till Sverige, om det nu är så bra i Finland?
- Vi va tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som kranne. Tessutom ville vi tela met oss av våra kunskaper om hocki, mopiltelefoner, tesign, arkitektur...
 
Finnar dricker bara Koskenkorva!
- Inte para, vi tricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.
 
Finnar kan inte blanda groggar!
- Jotå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i ett ärta, låt tra i vyra sekunter, ta port ärtan, rick! White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem troppar tippex.
 
Är bastu och sauna samma sak?
- Pastu är för venskar, nåt tär finnar pyter om.. Sauna är tär finnar pastar.

Förr i tiden hade generalerna röda rockar för att det inte skulle synas om det blev sårade.

Varför hade då Hitler bruna byxor?

Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.

Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.

Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: "Tjenare Lasse, hur e´ läget?"

Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut. "Nej då" svarar Lasse. "Han är med i samma bowlingklubb som jag"

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: "Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?"

Hans fru börjar bli besvärad och frågar: "Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?"

"Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling"

En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: "Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?"

Lasses fru blir vansinig och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dören, smiter han in bredvid henne i taxin.

Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.

Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: "Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta"

Lasse kommer att begravas på lördag.

Kom ihåg: Äldre människor är värdefulla:

Dom är mer värdfulla än den yngre generationen för att dom har:

... silver i håret

... guld i tänderna

... stenar i njurarna

... bly i fötterna

och sist men inte minst så är dom laddade med naturell gas

Ungkarlen hyr inackorderingsrum av en änka. En söndag överraskar änkan med kaffe på sängen. Han blir glatt överraskad, men samtalet går trögt. Änkan går fram till fönstret och tittar ut. Till slut säger hon:
- Det ser ut som regn.
- Ja, säger ungkarlen, men det smakar allt lite kaffe ändå!

Adolf Hitler tog en morgon en promenad utmed en sjö och halkade plötsligt och föll i vattnet. Kylan gav honom snabbt kramp och han hamnade ute på djupt vatten och fick allt svårare att hålla sig flytande. Just som han började sjunka fick en yngling syn på honom från stranden, och den unge mannen kastade sig nu i vattnet och lyckades dra upp diktatorn på land.
Så snart Hitler återhämtat sig en smula, sa han:
- Vad heter du, unge man? Jag måste få belöna dig för att du räddat mitt liv.
Ynglingen förstod nu vem det var han hade räddat och såg också hur män i naziuniformer skyndat till och bildat en ring runt honom. Skräckslagen stammade han fram:
- J-j-jag heter Isaac Goldstin.
- En jude! utbrast Hitler och såg misstroget på ynglingen. Nåja, du har räddat mitt liv. Säg vad du önskar dig.
- Bara en enda sak, sa den unge mannen. Att ni för Guds skull inte säger något om det här till min far!

Vet ni vad man får om man korsar PMS med GPS???

En ilsken kärring som hittar dig överallt!!