Q: - När fyller du år?
A: - 28 februari.
Q: - Vilket år?
A: - Varje år.

Q: - Den här medicinen du tar, påverkar den ditt minne?
A: - Ja.
Q: - På vilket sätt?
A: - Jag glömmer saker.
Q: - Kan du ge oss ett exempel på något du har glömt?
A: - ... Det kan jag inte komma ihåg...

Q: - Alla dina svar måste vara muntliga. Så, vilken skola gick du på?
A: - Muntliga.

Q: - Hur gammal är din son?
A: - Ja du... Antingen 46 eller 47...
Q: - Och han bor hos dig?
A: - Ja.
Q: - Hur länge har han gjort det?
A: - I 49 år.

Q: - Vad var det första din man sa till dig när han vaknade den morgonen?
A: - Cathy, var är jag?
Q: - Och varför gjorde det dig upprörd?
A: - Jag heter Susan.

Q: - Stämmer det att du var närvarande när detta foto togs på dig?
A: - Öh... Ja...
Q: - Och du var kvar på restaurangen tills du gick därifrån, är det korrekt?

Q: - Din son blev så att säga "tillverkad" den 8 augusti förra året.
A: - Ja.
Q: - Minns du vad du gjorde vid det tillfället?

Q: - Doktorn, hur många obduktioner har du utfört på döda kroppar?
A: - Alla mina obduktioner är utförda på döda kroppar.
Q: - Jaså det säger du!? Kommer du ihåg tiden då du skar upp mannen i fråga?
A: - Obduktionen började 13:20.
Q: - Och mannen var död då du började?

Du vet att du har kollat på för mycket C.S:I när.

* ...du har svårigheter att njuta av en bra tv-deckare när du hela tiden ser vilka misstag kriminalteknikerna gör.

* ...du undrar om de någonsin skulle kunna avgöra vad som är relevanta bevis från de irrelevanta i ditt rum - som är en kriminalteknikers sanna mardröm!

* ...du beundrar skådespelarna som spelar lik - för att de kan ligga så otroligt stilla...

* ...du ligger på golvet och tittar på mattans fibrer så intensivt att du får ont i ögonen.

* ...du önskar att ditt namn är Carl Stefan Ivarsson eller Cecilia Sandra Isaksson så att dina initialer hade blivit CSI.

* ...du ser en registreringsskylt som börjar GSR och tänker automatiskt GunShot Residue.

* ...du anser att måndagar, 21.00, kanal5 är en tid då inget annat kan planeras in. Den tiden är helig!

* ...du undrar ifall man kan kalla in Grissom och Catherine när din guldfisk har kolat.

* ...du medvetet sätter en massa fingeravtryck här och där så kriminalteknikerna ska veta att du har varit här ifall du skulle bli kidnappad och mördad i nästa sekund.

* ...du har kastat ut en hel förmögenhet på en T-shirt på eBay med texten "I don't suffer from an addiction to CSI, I enjoy every minute of it!"

* ...du letar fingeravtryck på din kaffemugg för att se ifall någon annan har använt den.

* ...du kan inte bara stava till fenolftalein utan vet också vad det används till och dessutom vilka avsnitt som det använts mest i.

* ...du är avundsjuk på din kompis bara för att han eller hon fyller år på samma dag som en av skådespelarna i serien.

* ...din stavningskontroll reagerar inte längre på ordet luminol.

* ...du helt enkelt älskar din nyinköpta UV-lampa eftersom man kan se ALLT som man inte brukar se på lakanen.

* ...du faktiskt beskrev din kompis frisyr som "samma frisyr som Catherine hade första säsongen".

* ...du kommer på dig själv att försöka rekonstruera hur den där påkörda katten nog hängde ihop med de där däckspåren samt vart det mänskliga offret tagit vägen.

* ...du vet exakt hur du ska begå mord och komma undan med det eftersom du nu vet hur CSI-teknikerna jobbar.

* ...du gör dramatiska pauser i dina meningar, tar på dig dina solglasögon och sedan avslutar meningen.

* ...du önskar att låtar gjorda av The Who kunde ackompanjera ditt liv!

* ...du hittar på mordfall och sedan löser dem när du har tråkigt.

* ...du föredrar att bli mördad någonstans i USA i stället för att bli gammal och grå - bara för att hamna under CSI-teknikernas lupp.

* ...du skalar sönder en blyertspenna, krossar grafiten och gör ditt alldeles egna fingeravtryckspulver.

* ...du gör ett dryckesspel till tv-serien.

* ...använder dyckesspelet som förfest med dina kompisar varje lördagskväll innan ni går ut och festar.

* ...du ser till att medvetet lämna fingeravtryck överallt i din lägenhet så du är säker på att CSI-teknikerna kan bevisa att det är din lägenhet om du skulle dö.

* ...du hittar ett tv-program om insekter och tänker att det där programmet skulle nog Grissom tycka om...

* ...du kan föra över alla sorters diskussioner till att handla om CSI.

* ...du har grävt upp hela din trädgård i hopp om att hitta ett lik.

* ...du kan inte njuta av en bra mordhistoria i en film eftersom du ser alla fel som filmens poliser och CSI-tekniker gör..

- Mamma, kan jag få låna en spade?
- Vad ska du med den till?
- Lillebror står i lera upp till fotknölarna.
- Men det gör väll ingenting?
- Jo, för han står på huvudet!

Det var en gång en amerikan, en italienare och en norrman som var kollegor och arbetade i en skyskrapa. Vid lunchen öppnade de sina matlådor och kollade efter vad deras fruar lagat för mat åt dem, och alltid fick de samma rätter:
- Ånej, sa amerikanen. Hamburgare igen! Får jag hamburgare imorn också, då hoppar jag från den här skyskrapan!
- Ånej, sa italienaren. Pizza igen! Får jag pizza imorn också så hoppar jag med!
- Ånej, sa norrmannen. Korvmackor igen! Får jag korvmackor imorn också så hoppar jag med!

Sagt och gjort. Nästa dag kollade de i sina lunchlådor igen.
- Fy tusan! Hamburgare! Nu hoppar jag! sa amerikanen och tog sitt liv.
Sedan var det italienarens tur:
- Fy tusan! Pizza! Nu hoppar jag! sa han och tog sitt liv.
Till sist var det norrmannens tur att kolla sin lunchlåda:
- Fy tusan! Korvmackor! Nu hoppar jag! sa han och så hade alla tre tagit sina liv.

På begravningen stod kollegornas fruar och grät.
- Åh, jag skulle inte ha gett honom hamburgare varje dag, sa amerikanens fru.
- Och jag skulle inte ha gett min man pizza varje dag, snyftade italienarens fru. När norrmannens fru inte sa något stirrade de andra häpet på henne. Då sa hon:
- Ja, kolla inte på mig. Han bredde sina korvmackor själv!

- Vad läser du?
- En dagbok.
- Står det något intressant i den?
- Det tänker jag naturligtvis inte berätta för dig. En dagbok är ett mycket personligt och privat ting, där man skriver ner sina intersta tankar och drömmar. Det som står där är det inte meningen att någon annan ska läsa. Dessutom tillhör den min syster.

Jag gjorde precis slut med min flickvän och det sista hon sa var:
- Du kommer aldrig att hitta någon som jag!
Och jag tänkte i mitt stilla sinne; det hoppas jag verkligen inte! Om jag inte vill ha henne, varför skulle jag då vilja ha någon som hon?

--Larry Miller

Min flickvän dumpade mig och skickade bilder på henne och hennes nya pojkvän när de hade sex. Hur smart var det på en skala? Jag skickade bilderna till hennes föräldrar...

--Christopher Case

Jag frågar folk varför de har uppstoppade rådjur hängande på väggarna. De svarar alltid:
- För att de är så vackra!
Ja se där. Jag tycker att min mamma är en vacker kvinna, men jag har fotografier av henne istället.

--Ellen DeGeneres

Om dina föräldrar aldrig fick några barn så är chansen stor att du inte heller får det.

--Dick Cavett

Våra bomber och granater är smartare än våra skolelever. De kan åtminstone hitta Kuwait!

--A. Whitney Brown

Jag förstår inte riktigt det där med brandövningarna i skolan. När larmet går ska alla elever ställa sig på led, från den kortaste till den längsta. Vad är logiken i det? Brinner långa människor långsammare, eller?

--Warren Hutcherson

...du ombeds hoppa ner i poolen så att dina kompisar kan surfa på vågorna.

...du måste använda en roller för att sminka dig.

...Viktväktarna kräver att du slutar vara medlem hos dem.

...du stiger upp på en våg på ett nöjesfält och den säger med digital röst: "En i taget, tack".

...busschauffören ber dig sätta dig på andra sidan mittgången för han vill inte tippa över när han svänger.

...du suddar ut allt som står på svarta tavlan enbart genom att vända dig om i klassrummet.

...de kastar puffat ris på ditt bröllop.

...du trillar omkull och i dina försök att ta dig upp så vaggar du dig själv till sömns.

...pickupens framhjul åker upp i vädret då du sätter dig på flaket.

...du börjar använda dina hakor då fingrar och tår tagit slut när du räknar.