En rejält berusad man stapplar fram till bardisken.
- Skulle du kunna bjuda en fattig man på ett glas? säger han till en lika berusad man som redan sitter där.
- Jamen självklart!
De sveper ett glas och ställer ner det med en duns.
- Var kommer du ifrån? frågar den ena mannen.
- Jag kommer från Irland, svarar den andre mannen.
- Fan vad häftigt!! Det gör jag också! Vi tar en till! FÖR IRLAND!
- FÖR IRLAND!
De sveper ännu ett glas och ställer ner det med en duns.
- Var i Irland är du ifrån? frågar den ena mannen.
- Dublin, svarar den andre.
- FAN VAD COOLT! Det är jag också!
- SHIT! Vi tar en till! FÖR DUBLIN!
- FÖR DUBLIN!!
Ännu ett tomt glas dunsar ner i bardisken och den första mannen sluddrar fram:
- Jaha du, vilken skola gick du i då?
- Saint Mary's. Jag tog examen -62.
- FAN VAD OTROLIGT! Jag gick också på Saint Mary's och tog examen -62! Vi tar en till!
- FÖR SAINT MARYS!
- FÖR SAINT MARYS!
Samtidigt kommer en av stamkunderna in och frågar bartendern:
- Vad händer här då?
- Inte mycket.. Det är tvillingarna O'Malley som super igen...

En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att de finns längst ner i affären. Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna finns.
Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och toapapper och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår det är så här, att igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fan hon också få göra det!

Doktorn till patienten:
- Då har vi kommit överens om att du inte är nån strömming.
- Nej, jag är ingen strömming. Jag är ingen strömming.
Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han springande tillbaka:
- Doktorn, doktorn! Det sitter en katt på trappan!
- Men var ju överens om att du inte är nån strömming.
- Vi, ja! Men hur ska katten kunna veta det?

Polisen: Ni körde alldeles för fort!

Kvinnan: Oh, jag förstår.

Polisen: Kan jag få se körkortet!

Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen: Har ni inget?

Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.

Polisen: Kan jag i stället få se registreringsbeviset!

Kvinnan: Tyvärr inte.

Polisen: Varför inte?

Kvinnan: Jag har stulit bilen.

Polisen: Stulit den?

Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen: Vad har ni gjort sa ni ?

Kvinnan: Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.

Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2: Kan ni gå ur bilen!

Kvinnan: Är det något problem?

Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.

Kvinnan: Mördat ägaren?

Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2: Är det här er bil?

Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.

Kvinnan gräver I handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!

Kvinnan: Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ? ? ?

Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter.
Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så - Varför då, frågade dottern.
- För att den varit på marken och du vet inte vart den varit ,den är smutsig och kan vara full av bakterier.
Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade;
- Mamma hur vet du allt sånt där?
Uh jag var tvungen att tänka snabbt,
-Alla mammor vet sånt här det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi inte bli mammor.
Vi gick vidare en stund min dotter var tyst i 2- 3 minuter men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon;
- Nu förstår jag!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.

- Hur dog er första fru?
- Hon åt giftig svamp.
- Och er andra fru?
- Hon åt också giftig svamp.
- Den tredje då?
- Hon blev ihjälslagen.
- Hur gick det till?
- Hon vägrade äta svampen.

I omklädningsrummet till ett av Stockholms hetaste gym står en rad sportiga killar och byter om när en mobiltelefon ringer och en av killarna svarar med högtalartelefon.

- Ja?

- Hej älskling, det är jag! Är du på gymmet?

- Ja.

- Jag är på köpcentret i Nordstan och har hittat världens vackraste päls! Den kostar 12 000, men är nedsatt från 12 500. Vad tycker du?

- Ta den om du nu är så fäst vid den.

- Åh! Vilken tur, för jag har redan köpt den! Jag kikade in hos bilhandlarn mitt emot och provkörde nya Porsche 911 Carrera S. Och jag tänkte, ska vi slå till?

- Hmm... Ja, varför inte. Men då vill jag ha alla tillägg.

- Självklart älskling! Då ses vi hemma sen. Puss!

Mannen lägger på, vänder sig om och säger:

- Någon som vet vem som äger den här mobilen?

Bjarne och Odd satt på krogen och drack öl.
- Det är bäst att du inte dricker något mer, sa Bjarne.
- Varför det?
- Ditt ansikte är både suddigt och dubbelt...