• Du har fått en rynka mellan ögonbrynen av att ha försökt låta bli att andas in de olika mänskliga dofter du stött på genom åren.
• Din urinblåsa har en kapacitet som fem andra personers tillsammans.
• Du nånsin haft att göra med nån som anser att förstoppning i fyra timmar är ett fall för akuten.
• Du nånsin haft en patient med en näsring, en ögonbrynsring samt tolv öronringar som sagt: "Jag är stickrädd".
• Dina fötter är något större och något tjockare än Fred Flintas.
• Ditt immunförsvar är så välutvecklat att det vid ett par tillfällen dödat mullvadar i din trädgård.
• Du tycker att du haft en rejäl lunchrast när du hunnit ta en kopp kaffe och sedan faktiskt hunnit dricka upp den innan den kallnat.
• Du anser att man skulle behöva ett statligt tillstånd för att få skaffa barn.
• Du misstror 90% av det du hör och 75% av det du ser.
• Du har dina lediga helger planerade ett år i förväg.
• Du säger till dej själv: "Vilka härliga vener" när du möter en fullständig främling i affären.
• Du har blivit utsatt för så mycket röntgenstrålar att du ser det som ett preventivmedel.
• Du blir helt förstummad om du ser nån som faktiskt håller för munnen när han hostar.
• Din personliga uppdelning av patienter är:
  1. Akut.
  2. Halvakut.
  3. Inte akut.
  4. Sova ruset av sig.
• Du automatiskt multiplicerar med tre det antal drinkar en person uppger sig inta per dag.
• Du kan se fullkomligt allvarlig ut när en patient säger: "Jag har bara druckit ett par öl..."
• Du tycker att tiden en patient bör få vänta i väntrummet ska vara proportionell till hur länge han haft sina symtom: "Ni har haft värk i tre veckor, jaha, varsågod och sitt, det blir er tur om tre dar."
• Du har återkommande mardrömmar om att bli jagad och överkörd av den bärbara röntgenmaskinen.
• Du nånsin varit tvungen att lämna en patient innan du börjat skratta hejdlöst.
• Du nånsin satsat pengar på någons promillehalt.
• Du anser att joursystemet är en satanisk komplott.
• Din vanligaste fråga klockan två på morgonen är: "Varför är detta akut nu?"
• Du tycker att "dåliga gener" skulle vara en erkänd medicinsk diagnos.
• Du nånsin hänvisat till intagningsdiagnosen PFO = Pissade och Föll Omkull.
• Du anser att biljetter till skoldanser skulle berättiga till gratis magpumpning.
• Du går långa omvägar runt äldre, skröpliga personer i köpcentret därför att du inte vill riskera att behöva utföra hjärtlungräddning på din lediga dag.
• Du nånsin har mött en patient vars huvudsakliga problem är: "Jag är så jävla full!"
• Du refererar till motorcyklister som organdonatorer.
• Du nånsin tänkt: "Så länge han har en puls, så skiter jag i rytmen."
• Du ger A-lagarna tips om var de kan hitta nånstans att sova, så att du slipper att de kommer tillbaka på "återbesök".
• Du refererar till att en patient har ett högt SHI (SkitHögsIndex), som man får fram med följande formel: SHI = antalet tatueringar delat med antalet saknade tänder, multiplicerat med antalet skrubbsår adderat med uppskattat antal dagar utan ett bad.
• Du tycker att de flesta självmordsförsök skulle få en gratis prenumeration på tidningen "Vapen och Ammunition".
• Du nånsin låst fast nån, och det var inte i en sexlek.
• Du avser att en bok med titeln "Självmord: Hur man lyckas på första försöket" ska bli ditt nästa stora projekt.
• Du gör egna förkortningar så att folk inte ska förstå vad du tycker om dem: FFMA, EGV, KäV, FDFAL (Försvinn Från Mitt Akutrum, Endast Gud Vet, Knäppare än Vanligt, För Dum För Att Leva).
• Du tycker att "Vaken och korkad" är ett passande val för beskrivning av en patients mentala status.
• Du nånsin har övertalat oförskämda patienter att skriva ut sig på egen risk.
• Du planerar middagsmaten när du håller på med en magpumpning.
• Du anser att i alla väntrum skulle det finnas gratis Valium i karamellform.
• Du anser att du haft flera patienter som varit "besatta av en ond demon".
• Din idé om perfekt timing är när det kommer ett akutlarm just när du slutat ditt skift.

Gäller från första juli varje år:

Läkarintyg accepteras inte längre!
Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!

Beviljas ej!
Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.

Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

Tänk inte så mycket, arbeta hårdare.

Fem läkare åkte en helg på andjakt tillsammans. I jaktsällskapet ingick en allmänläkare, en barnläkare, en psykiatriker, en kirurg och en patolog. Efter en stund i gömslet, så flaxade en fågel förbi. Den förste som reagerade var allmänläkaren. Han höjde sin hagelbössa men tvekade. "Jag är inte riktigt säker om det är en and", sa han, "jag känner att jag vill en kollegas utlåtande." Under tiden han anden undan, förstås.

Strax därpå uppenbarade sig ytterligare en fågel inom skotthåll. Den här gången var det barnläkarens tur att höja bössan. Även han blev osäker om det verkligen var en and som han hade på kornet, och förresten kunde den ha ungar. "Jag måste göra en utredning", muttrade han och anden flög lättade vidare.

Näste man att upptäcka en and var den skarpögde psykiatrikern. Han satte bössan till axeln eftersom han var säker på bytets identitet. "Men, jag vet att det är en and, men vet den att den är en and?" Den lyckliga fågeln försvann under tiden som läkaren brottades med sitt dilemma.

Till slut flög en fjärde fågel förbi, och den här gången var det kirurgens vapen som riktades mot skyn. PANG!
Kirurgen sänkte den rykande pipan och vände sig nonchalant till patologen jämte sig. "Är du snäll och går och ser efter om det där var en and?"

På paketen med Panodil står det bland annat:
"Lindrar huvudvärk"

Men när man sedan läser pappret som ligger i paketet står det under biverkningar: "Huvudvärk"

Jo det är en kille som är ute och går med två säckar. Då kommer polisen och ser att det ramlar ut en massa pengar ur den ena säcken, och undrar var han har fått dem ifrån.
- Var har du fått tag i alla pengar? undrar polisen.
- Jo, det är så är att jag bor bredvid Råsunda och det kommer alltid en massa supportrar och kissar i min rabbat och då brukar jag gå med häcksaxen och säga "100 spänn annars klipper jag av den!", säger mannen.
- Jaha, men det är ju inte så bra. Men... Vad har du i den andra säcken då?
- Jo, det är ju inte alla som betalar!

I skolan har de undervisning av religion och fröken frågar kalssen:
- Hur kommer man till Gud?
En pojke räcker upp handen och svarar:
- Med en brevbärare på magen.
- Brevbärare på magen?! Var har du hört det ifrån?
- Igår när jag kom hem från skolan. Mamma hade brevbäraren på magen och hon skrek: "Herre Gud, jag kommer!"

Det finns två saker i livet att oroa sig över: antingen är du frisk, eller så är du sjuk. Om du är frisk så har du inget att oroa dig över, men om du är sjuk finns det två saker att oroa sig över: antingen blir du frisk eller så dör du.

Om du blir frisk så har du inget att oroa dig över, men om du dör så har du två saker att oroa dig över: antingen kommer du till himmelen eller så kommer du till helvetet.

Om du kommer till himmelen har du inget att oroa dig över, och om du kommer till helvetet kommer du att ha så fullt upp med att hälsa på och snacka med dina vänner och bekanta så du har inte tid att oroa dig över något.

• Använd aldrig alliteration.
• Prepositioner är inte bra ord att avsluta meningar med.
• Sky klyschor som pesten. (De är gamla nyheter.)
• Anställ lokala uttryck.
• Undvik et-tecken & förkortningar, etc.
• Anmärkningar inom paranteser (oavsett hur viktiga) är onödiga.
• Det är fel att någonsin splittra ett infinitiv.
• Sammandragningar är int' nödvändiga.
• Man ska aldrig generalisera.
• Använd icke citat. Eller som Ralph Waldo Emerson sa en gång: "Jag hatar citat. Berätta vad du vet."
• Jämförelser är lika dåliga som klyschor.
• Var inte överflödig; använd inte fler ord än nödvändigt; det är ytterst onödigt.
• Hädelse suger.
• Var mer eller mindre precis och specifik.
• Underskattning är alltid bäst.
• Överdrifter är en miljard gånger värre än underskattningar.
• En-ordsmeningar? Eliminera!
• Paralleller i skrift är som vatten på en gås.
• Var uppe med tuppen för att slippa vardagsuttryck.
• Även om blandade metaforer låter fint, borde de spåras ur i tidigt stadium.
• Vem behöver retoriska frågor?