• Upptäck ett foto på intervjuvarens familj på skrivbordet, peka, och börja skratta vilt.
• Fråga om det bara finns en nödutgång, flina och säg:"Jisses! Jag skulle tro att den här våningen skulle hamna i trubbel om någon blockerade den."
• Pilla oavbrutet med linningen på underkläderna, och vräk ur dig: "De med jordgubbarna är kletigast, eller hur?"
• Efter att du i detalj har redogjort för din största prestation, meritera med: "Jag var såklart helt dyngrak vid tillfället"
• Fråga om kontorspolicyn angående vänner som sover över.
• Hävda att du inte hade behövt ett kontorsjobb om inte Al Einstein hade snott ditt hemliga patent på- "2000 spolningar"
• Överdramatisera din förmåga att använda en kopiator.
• Fråga om det är okej att du sitter på golvet.
• Säg att du inte kommer att innebära ökade over-head kostnader, då du snodde all kontorsutrustning från ditt förra jobb.
• Fastän parkeringen var gratis, så insistera på att de godkänner något för annars så går du inte.
• Nämn att din meritförteckning skulle ha varit starkare, men du kände inte för att hitta på något annat.
• Fråga sekreteraren om hon vill sitta i ditt knä.
• Gå in i intervjuvarens kontor med ett måttband, mät kontoret från några olika vinklar, stoppa undan den, säg: "NU kan vi börja."
• När ni börjar med lite kallprat och Simpsonrättegången kommer på tal, ropa: "Menar du att Homer och Marge har problem?" och spring ut ur rummet.
• Lukta på två av dina fingrar, sträck ut dem åt intervjuvaren och fråga: "Lukta på dessa, luktar de konstigt??"
• När du går in på kontoret för första gången så ber du receptionen att ta dina samtal.

Ett stycke medarbetare; 000411

Vi är ett expanderande företag som har svårt att få det att gå runt. Nu söker vi en ny medarbetare till våra gamla slitna lokaler. Du ska vara en enkelspårig, inbunden och lite tråkig person. Gärna med samarbetssvårigheter. Vi ställer stora krav på att du har svårt att ta tag i saker och inte är speciellt flexibel. Har du varit arbetsskygg en längre tid är det ej något hinder. Vi har heller inget emot att du är gammal, ensamstående med massa barn på halsen eller höggravid. Dina arbetstider är bra!! Löneanspråk: Ja, vi får se om vi kan betala ut någon lön så här i början. Du blir anställd på prov men högst 1 vecka i stöten. Närmare upplysningar hänvisas till våran chef, ja fråga efter chefen bara, det skiftar så att säga hela tiden. Kollektivavtal saknas helt. Skicka din ansökan till oss snarast. Arbetet tillsätts med tiden...

Följande omdömen kommer från verkliga arbetsbetyg. Inget man vill visa upp vid kommande anställningar precis...

10. "Jobbar mycket bra när han står under konstant bevakning och är inlåst på sitt kontor."

9. "Sedan min senaste rapport, har den anställde nått botten och börjat gräva neråt."

8. "Hon har sagt så många grodor, att när hon öppnar munnen ringer vi Jonas Wahlström."

7. "Han skulle vara ute på djupt vatten i en vattenpöl."

6. "Den unga damen har vanföreställningar om sin kompetens."

5. "Han sätter väldigt låga mål, och misslyckas ständigt med att nå dem."

4. "Den anställde kan gå långt, och ju förr han börjar desto bättre."

3. "Den anställde gör att det i någon liten by någonstans saknas en fåne."

2. "Hans anställda skulle följa honom överallt, men bara på grund av deras morbida tankar."

1. "Jag skulle inte låta den anställde föröka sig."

§1. Chefen har alltid rätt.

§2. Skulle så inte vara fallet så träder genast §1 i kraft.

• De första 90% av en projekt tar 10% av tiden, de sista 10% tar 90% av tiden.
• Om du inte kan få ditt arbete gjort på 24 timmar är det dags att börja jobba natten.
• En klapp på axeln är bara en halvmeter från en spark i arslet.
• Var inte oersättningsbar, om du inte kan ersättas, kan du heller inte bli befodrad.
• Det spelar ingen roll vad du gjort, utan det som spelar roll är det du säger att du har gjort och vad du kommer att göra.
• Efter en löneökning kommer du att ha mindre pengar vid månadsskiftet än vad du hade tidigare.
• Ju mer skit du kan stå ut med, desto mer skit kommer du att få stå ut med.
• Du kan komma hur långt som helst, om du ser respektabel ut och bär på en portfölj.
• Ät en levande padda det första du gör på morgonen, och allt annat som händer kommer inte att röra dig i ryggen.
• När de högsta hönsen pratar om att förbättra produktiviteten pratar de aldrig om sig själva.
• Om det inte lyckats vid första försöket, försök igen. Om inte det fungerar – sluta. Det är ingen idé att vara uthållig som en åsna.
• Det kommer alltid att finnas rullande ölflaskor under bilsätet då din högste chef ber om lift hem.
• Håll din chefs chef borta från din chef, då du gjort något som din chef kan råka illa ut för.
• Allt kan placeras under "Diverse".
• Försena aldrig slutet på ett möte eller början på "Happy hour".
• Det är mänskligt att fela, men att förlåta står det inte något om i vårt företags stadgar.
• Viktiga brev som inte innehåller några fel kommer att odla fram fel under postleveransen.
• Om du är bra, kommer du att få göra mycket jobb. Om du är riktigt bra kan du lista ut ett sätt att slippa det.
• Du håller alltid på med något onödigt då din chef går förbi ditt skrivbord.
• Personer som bevistar konferenser är personer som inte borde vara där.
• Om det inte var för "sista minuten" skulle inget bli gjort.
• På jobbet är en persons auktoritet omvänt lika med det antal pennor som personen bär runt på.
• Gå snabbt och se orolig ut om du inte vet vad du ska göra.
• Du får inte jobbet gjort om du följer reglerna.
• Vem som helst kan göra en viss mängd arbete såvida det inte det arbete som han/hon ska göra.
• Det spelar ingen roll hur mycket du gör, ty du gör alltid för lite.
• Personen som slutade eller avskedades sist är den som kommer att hållas ansvarig för allt som går fel.