Karls föräldrar var protestanter. Melissas föräldrar var katoliker. Trots detta var Karl och Melissa kvarterets Romeo och Julia, på ett enbart platoniskt sätt givetvis. Men en vacker dag blev naturens kraft dem för stark. Efter att ha klätt av sig i enskildhet vänder sig båda om mot varann, varpå Karl genast utbrister:
- Aldrig kunde jag tro att skillnaden kunde vara så stor på protestanter och katoliker.

Den ena damen till den andra:
- Nu har Malte och jag varit gifta i över tio år. Ändå har det inte blivit några barn – trots att vi bett vår Herre om hjälp.
Vänninan:
- Du skulle nog försöka be nån annan herre

Jesus var ganska ofta ute och vandrade i himlen. En dag fick han se en man som satt i ett hörn och grät. Han tänkte inte mer på det, men dagen efter satt samme man kvar, och han grät fortfarande. Jesus gick då fram till honom och sa:
- Gamle man, detta är himlen. Du kommer att få allt du önskar dig. Varför gråter du då?
- Jo, sa den gamle mannen, i mitt jordeliv var jag snickare och jag miste tidigt min enfödde son och jag skulle så gärna vilje träffa honom, men jag kan inte finna honom...
- Far! utropade Jesus.
Den gamle mannen reste sig och snyftade:
- Pinocchio!

Anna arbetade på en gård som hette Höjden. Det var jul och Anna gick med till julottan. När hon kom hem frågade frun om det hade varit trevligt.
- Jodå, svarade Anna. När jag kom in reste sig alla up och sa:
- O, se Anna i Höjden!

En ängel och en djävul råkade mötas.
Ängeln frågade:
- Hur har ni det där nere?
- Jo tack, vi jobbar mellan tio och två och tolv har vi en timmes lunch. Och ni där uppe då?
- Vi jobbar från halv sju på morgonen till tio på kvällen med bara fem minuters kafferast.
- Hur kommer det sig?
- Vi har ont om folk!

Den fanatiska bombaren hade sprängt åtskilliga smällare och skickat oskyldiga till, nåja räkna ut själv. Han hade dock som ett under klarat sig själv undan alla smällar, ända tills han sedan sista gången klåpade med tändningen och det gick som det gick. Rykande, trasig och osande av rök stapplade han upp mot himmelrikets port. Där blev det ju stopp för sankte Per stod i dörren och stoppade denna galning.
- Hur kan du som har haft livet av så många oskyldiga mänskor ens tänka dig att få slippa in i himmelriket.
- Skit, stammade bombaren smått andfådd, inte är jag på väg in dit, men ni har tio minuter på er att evakuera stället!

Lille Knut fick i söndagsskolan höra berättelsen om hur Jesus utspisade fem tusen människor med fem bröd och tre fiskar.
- Jag förstår precis, sa lille Knut, det var förstås surströmming!

Väckelsepredikanten:
- Res er upp alla ni som önskar komma till hemmelen.
Alla utom en reser sig.
- Vill ni inte komma till himmelen, undrar predikanten.
- Jo, men jag har aldrig tyckt om sällskapsresor.