10.
Du kan oftast hitta någon att göra det med.

9.
Om du blir trött kan du sluta, ta en paus och komma tillbaka och fortsätta där du slutade sist.

8.
Du kan sluta tidigt, utan några som helst ångestkänslor, eller skamsenhet.

7.
Då du öppnar en bok behöver du inte fundera på om den har öppnats förut.

6.
Lite kaffe och du kan hålla på hela natten.

5.
Om du inte avslutar ett kapitel får du inte ett rykte som boktjusare.

4.
Du kan göra det, äta och se på TV på samma gång.

3.
Du skäms inte om dina föräldrar kommer på dig när du gör det.

2.
Du behöver inte ställa ner din öl för att göra det.

1.
Om du inte är säker på vad du gör kan du fråga din rumskompis om hjälp.

Rektor:
Hoppar över höghus med ett enkelt språng.
Är starkare än ett lokomotiv.
Är snabbare än en gevärskula.
Går på vatten.
Ger instruktioner till Gud.

Prefekt:
Hoppar över lägre byggnader med ett enkelt språng.
Är starkare än ett växellok.
Är lika snabb som en gevärskula.
Pratar med Gud.

Professor:
Hoppar över lägre byggnader med sats och medvind.
Är nästan lika stark som ett växellok.
Är snabbare än en luftgevärskula.
Går på vatten i en inomhuspool.
Pratar med Gud om speciella omständigheter råder.

Lektor:
Klarar knappt en friggebod.
Förlorar en dragkamp med ett lok.
Kan skjuta en gevärskula.
Simmar bra.
Tilltalas ibland av Gud.

Adjunkt:
Gör höga märken på väggen vid försök att hoppa över höga byggnader.
Blir överkörd av ett lok.
Kan ibland hantera ett gevär utan att skada sig själv.
Trampar vatten.
Pratar med djur.

Handledare:
Klättrar konstant på väggarna.
Åker på rälsen.
Spelar rysk roulette.
Går på tunn is.
Ber ofta.

Forskarstuderande:
Springer in i byggnader.
Känner igen ett lok två gånger av tre.
Får inte ut någon ammunition.
Flyter endast med flytväst.
Pratar med väggar.

Student:
Faller på tröskeln vid försök att gå in i en byggnad.
Säger "titta på tuff-tuff".
Väter sig själv med en vattenpistol.
Leker i lerpölar.
Mumlar för sig själv.

Institutionssekreteraren:
Lyfter byggnader och går under dem.
Sparkar lok av spåren.
Fångar gevärskulor med tänderna och äter upp dem.
Fryser vatten med en enkel blick.
Hon ÄR Gud.

Måndag: BANTAD UTTER MED GRILLADE GRANKOTTAR
Tisdag: TRAMPAD GASELLTUNGA & SAFARIKODA
Onsdag: HARPUNERAD LAXMJÄLTE MED VARM MJÖLK
Torsdag: FLAMBERAD LUNGSOPPA MED TALLRIK
Fredag: NYKLIPPTA PANDANAGLAR I GELE

Måndag: STÖRTAD TIBETANSK TEMPELÄLG MED RÅRIVEN MUNK
Tisdag: NOSMOSAD BETONGBJÖRN I BRYLKRÄM
Onsdag: LÖDNORKS HUNTING SURPRISE!
Torsdag: PISKAD VALPUNG MED BÄVERFETT
Fredag: HÄRJADE LÄMLAR I FLOCK

Måndag: SPRÄNGD PUDEL I TOFFLOR
Tisdag: DRÄNKT TÅNGRÄKA I SURKÅL
Onsdag: FLÅDD SKOGSGORILLA MED LINGON
Torsdag: RESTER
Fredag: SKRÄMD STÄPPMAMBA I TRÄSKOR

Måndag: RUSSINFYLLDA GIRAFFKNÄN MED VIDBRÄND SNORKEL
Tisdag: STUVADE LÄRKFÖTTER UTAN HÄLSENA I EKONOMIFÖRPACKNING
Onsdag: TERRORISERADE RALLYSNIGLAR MED PREJAD SPAGETTI
Torsdag: STRESSAD SÖMNGÅNGARE MED OBDUCERAD FILMJÖLK
Fredag: THAILÄNSK VASSKÄNGURU MED SYLTADE SAVANNBÄR

Måndag: GRÄVLINGSMUSKEL MED BOXAD POTATIS
Tisdag: KOKT ELEFANTHUD MED SLIPAD LIE
Onsdag: VÄLHÄNGT SVANÖGA MED GLASS
Torsdag: TORTERAD FLADDERMUSLJUMSKE MED OCH LURAD SPENAT
Fredag: VÅLDTAGNA TERRIERLÅR I PYJAMAS

Dagligen serveras surt hö och avslagen pilsner...

• Ingen kuggar ett ämne längre, han "klarar det bara sämre".
• Du har inte längre kvarsittning, du "har bara en sen utgång".
• Ditt sovrum är inte stökigt, det "är bara begränsad framkomlighet där".
• I dessa dagar är en student inte lat, han "är bara energetiskt förhindrad".
• Ditt skåp är inte överfullt med skräp, det "är bara väl ackumulerat".
• Barn får inte längre utegångsförbjud, de "får bara sociala farthinder".
• Din läxa är inte försvunnen, den har bara en "utanför-blocket-upplevelse."
• Du sover inte på lektionerna, det "är portionerad vakenhet".
• Du kommer inte försent, du "har bara en reducerad punktlighet".
• Du har inte en dålig hårdag, du "lider av rebellisk följsamhetssyndrom".
• Du har inte illaluktande gymnastikstrumpor, du "har odördoftande atletkläder".
• Ingen är lång längre, de "är vertikalt större".
• Du är inte blyg, du "är konversationspetig".
• Du pratar inte mycket, du "är bara verbalt överflödig".
• Du skrev inte lappar i klassrummet, du "medverkade i den diskreta nedskrivna meditationen".
• Du blir inte skickad till rektorn, du "går på en obligatorisk studieresa till lärarbyggnaden".
• Det kallas inte skvaller längre, det "är den snabba överföringen av nästan saklig information".
• Maten i matsalen är inte hemsk, den "är utmanande för matsmältningen".
• Man säger inte mera att någon är "en lat och dum elev", utan man säger att han är "en fritidsfixerad edukandkomponent med förskjuten begåvningsprofil."

• Att behöva vänja sig vid den nya, kliande skottsäkra västen.
• För åttonde året i rad får man en elev som heter Inge Kön.
• Känna sig gammal efter att ha sett hur mycket fostren i glasflaskorna växt.
• Upptäcka att polisen använt all krita till att märka upp liken på trottoaren utanför.
• Att behöva träffa elever som fick specialundervisning i åttan... specialundervisning i baksätet av bilen... specialundervisning på fotbollsplanen... specialundervising i bastun...
• Av gammal vana ropar eleverna ens namn under uppropet.
• Trots att man tränat hela sommaren får man ändå stryk i armbrytning av tjejernas gympalärare.
• Tvingas lyssna på elever som läser listor över "Saker jag hatar med första dagen på terminen", som de hittat på någon fånig hemsida.
• Hur fan ska jag veta det? Jag strejkar!!!
• Nya elever från Klippan som alltid bär trenchcoats.
• Elever som lämnar in uppsatser på ämnet "Människor jag sköt under sommarlovet".
• Försöka prata med en annan lärare under korseld.
• Elever som hela tiden frågar om de kan få en tiominuters "ammunitions-rast".
• Försöka få elever att koncentrera sig på standardprovet, när det enda de tänker på är "mandomsprovet".
• Att behöva sudda ut 500 "Den nya läraren suger" från svarta tavlan.
• Att behöva använda sig av tum och miles under mattelektionen.
• Det som var en kemisal i början av lektionen, är nu en modell av Tjernobyl.
• Den enda gången eleverna lyssnar under naturkunskapen är när man nämner "svampar" eller "gräs".

Hur många av oss känner inte igen ord som tallefjant och gulebøj? Förnorskade, påhittade, svenska ord som vi själva kommit på... Här kommer hela listan. Orden är sorterade i bokstavsordning efter vad de "heter" på svenska. De norska orden markerade med en stjärna (*) betyder att det faktiskt heter så på riktigt.

• 100-meterslöpare — Hurtigutt
• Ambulans — Klantetaxi
• Apelsin — Orangekule
• Avgasrör — Eksospotte *
• Badkar — Bløtebytta
• Bajs — Bæsj
• Bajskorv — Snuskepølse
• Banan — Gulebøj
• Banta — Fleskefall
• BH — Tuttekasse
• Bil — Rullebrum
• Blomsteraffär
  Djungelkiosk
• Bok — Bladesamling
• Champagne — Sprattlevann
• Chips — Potetgull *
• Dubbdäck — Piggdekk *
• Däck — Snurregummi
• Ekorre — Tallefjant
• Fiskbullar — Stavangerægg
• Flygplan — Flaxehytt
• Frack — Pingvinkofte
• Freestyle — Lommedisko
• Fyrverkeri — Pangelyse
• Fåtölj — Stressless
• Galna kosjukan — Kugalskap
• Golf — Ængsbiljard
• Grillad kyckling — Kremerte hønsungdomer
• Groda — Frosk *
• Grodyngel — Rumpetroll *
• Gökboet — Kokohytten
• Haj — Kjempetorsk
• Helikopter — Snurremaskin
• Hemdator — Hytteburk
• Hjärta — Blopump
• Hyra — Køpelåne
• Hårtork — Fjuneflås
• Häst — Havremoppe
• Inlines — Snurrekænger
• Jeans — Olabukser
• Joggare — Flåsegutt
• Joggingskor — Pustepjæxer
• Kam — Luserefse
• Korsett — Fleskepress
• Krokodil — Pansartax
• Krukväxt — Potteplante*
• Kulstötare — Klumpegutt
• Köttfärs — Kadavermos
• Laser Dome — Blinkepartaj
• Liggunderlag — Soveplatte
• Lingon — Tyttebær *
• Lucia — Glitterstina
• Lugn — Rolig *
• Läppstift — Trynemaling
• Meny — Spiselapp
• Mjölk — Bondgrogg
• Mobiltelefon — Traskesnakker
• Morot — Gulerot *
• Motorbåt — Fjordknallert
• Muskel — Hulkebulle
• Necessär — Toalettmappe
• Norsk schlager — Allemanstrudelutt
• Olja — Arabmelk
• Papegoja — Flaksesnakker
• Platåskor — Etasjepjæxor
• Plåster — Klanteteip
• Politiker — Pratekvarn
• Portfölj — Stressekoffert
• Precis — Akkurat *
• Pulka — Glikasse
• Rakapparat — Stubbegnagere
• Rakhyvel — Stubbeskærer
• Rullstol — Invalidestol
• Ryggsäck — Strapatspose
• Skallerorm — Klapperslange *
• Snus — Læppedritt
• Sovsäck — Slummerstrut
• Spelmansmusik — Hardangerviddajazz
• Stearinljus — Lysepinne
• Stol — Rumpestøtte
• Stålmannen — Metallgutten
• Sugrör — Slurpeslang
• Säng — Snarkeplass
• Tandsköterska — Protestant
• Tarzan — Skogs Harald
• Toalett — Brusefåtølj
• Toalettpapper — Rumpekrafs
• Träningsoverall — Skuttefodral
• TV — Titteboks
• Tättbjörn — Vaskenalle
• Tvättkorg — Skittentøjskurv
• Vindrutetorkare — Vifteremmer
• Växellåda — Girekasse *
• Åska — Himleknall

...du hittar mer mat än öl i din kyl.

...du inte har häckat framför en såpopera på över ett års tid.

...klockan åtta på morgonen inte är så tidigt längre.

...du hör dina favoritsånger i hissar.

...din vänner gifter sig och skiljer sig i stället för att bli ihop och göra slut.

...jeans och keps inte ligger i travar i garderoben längre.

...du inte kan delta i tequilaracet eftersom du har fått rökhosta.

...dina hundratrettio semesterdagar kapas ner till tjugo.

...du går på fester som polisen inte gör razzior mot.

...du inte har en aning om när McDonalds stänger längre.

...du dricker whiskey, vin och martini i stället för öl, rom och punsch.

...du matar hunden med VOV i stället för hamburgarrester.

...du inte kan sova middag mellan tolv och sex på eftermiddagen längre.

...bio och middag är hela träffen, i stället för bara början på den.

...du ser på andra nyheter än de efter sena lördagsfilmen och MTV News.

...du börjar köpa viner som har fler kvaliteter än att bara vara billigast på Systembolaget.

...du kommer på dig själv att stå och säga: "Jag kan inte dricka lika mycket som förr" till dina kompisar i baren.

...du vaknar klockan sex på morgonen i stället för att gå och lägga dig vid samma tid.