1. Du kör in i en by och du ser en buske. Vad finns det bakom den?

• En pensionär.
• Ett lekande barn.
• En älg.
• Ett lejon.

2. Du kör in i en by, plötsligt smäller det och du får blod och fjädrar på vindrutan. Vad hände?

• Du har förmodligen kört på en indian.
• Ingenting.
• Du har med stor säkerhet kört på en äldre dam med tyrolerhatt.
• Hade du en undulat i bilen har du troligen bromsat för hårt.

3. Kan du med din känsel känna?

• Om du kör i 110 km/h rakt in i en stenmur.
• Om vägbanans beläggning övergår från våt till fuktig asfalt.
• Om fläkten snurrar baklänges.
• Om vädret övergår från delvis solig till uppsprickande moln.

4. Vissa människor är väldigt känsliga, vad är utmärkande för dessa förare?

• De faller lätt i gråt.
• De har en låg försvarställning.
• De har ofta ingen bil.
• De åker gärna svarttaxi utan bilbälte.

5. Du och dina kamrater sitter i baksätet. Vad beror det på?

• Det är upptaget i framsätet.
• Bilen stod parkerad i fel riktning.
• Fläkten är inställd på max.
• Trafiksignalen har nyligen slagit om till grönt.

6. I vilka två situationer visar föraren sämst omdöme?

• Då han går ut i regnet utan paraply.
• Då han kör Storgatan fram i 110 km/h under kraftigt LSD-rus.
• Om han dricker glykol under kraftigt LSD-rus.
• När hon kör ner en äldre cyklande dam med leopardmönstrade pumps.

7. Vilket eller vilka av nedanstående påstående är mest sant eller falskt?

• älgar har hårigare horn än japanska stäppmöss.
• Was is das, som Luther sa på sin tid.
• Skåne är gulare än åhlborg.
• Huru mycket kosta dessa knäppkängor?

8. Om du färdas på en väg i mycket hög hastighet skulle du då:

• Fortsätta som om inget hade hänt?
• Köra nära vägens mitt?
• Svänga av till vänster för att på så sätt säkra din aktieportfölj i Pharmacia.
• Trampa ur och pumpa med rattstången.

9. När du med hög hastighet närmar dig en obevakad järnvägsövergång händer något av följande:

• Intercitytåget 14.30 från Göteborg serverar torsk som dagens rätt.
• En överårig och lätt senil före detta stins passerar samtidigt på en för tillfället hyrd dressin.
• Oljelampan börjar lysa samtidigt som alla till buds stående medel signalerar att hoppet för tillfället är utom räckhåll.
• Ragnar Dahlberg sänder direkt från Café Norrköping.

10. Vad innebär vägmärket STOP?

• En kontroll i backspegeln är alltid mer än nog.
• Du bör som vägtrafikant iakttaga största möjliga tystnad då du passerar detta vägmärke före mörkrets inbrott då det annars kan betraktas som smitning vilket i sin tur bestraffas med stegling eller annan för ändamålet lämplig tillrättavisning typ knip med tång.
• Sjuans ölhall har happy hourpriser på irländsk bitter.
• Skylten är ett surrogat för någon annan skylt som för tillfället är slut.

11. Klockan är 21.00, vad är sant?

• Troligen inget.
• Antalet påbudsskyltar ökar markant efter detta klockslag.
• Troligen allt.
• Du blir förmodligen snart tämligen överraskad av en skenande älg som troligen kommer in i bild från höger och troligen går ut åt vänster ur bild troligen tämligen omgående.

12. Vilken eller vilka två händelser och faror kan du förutse eller ej?

• Staten devalverar kronan.
• Hemköp slumpar salami för endast 9.90 kr/ hg.
• Köp soffhunden Ahlfons och du får den exklusiva fällstolen Kaj utan kostnad.
• Militanta skolpoliser invaderar Öland, iförda orange regncape.

Det här är det officiella Fårskalletestet. Det baserar sig på de regler som gäller för examen vid KTH. Försök att göra klart testet på max två minuter. När du är färdig, räkna då de rätta svaren och se hur du ligger i förhållande till andra människor. Okej, nu kör vi.. fårskallar, förenen eder!

• Finns den 24 december i Finland? Ja eller nej?
• Hur många födelsedagar har den genomsnittlige mannen?
• Några månader har 31 dagar. Hur många har 28?
• En tjädertupp lägger ett ägg precis på gränsen mellan Sverige och Norge. Vilken nationalitet kommer babytjädern att ha?
• Kan en man i Småland gifta sig med sin änkas syster?
• Ta talet 30, dela det med 1/2 och lägg sedan till 10. Vad får du?
• Det finns tre äpplen och du tar två. Hur många äpplen har du då?
• En läkare ger dig tre piller och säger åt dig att ta ett varje halvtimme. Hur länge kommer pillrena att räcka?
• En bonde har 17 får. Alla utom nio av dem dör. Hur många får finns då kvar?
• Hur många djur av varje kön tog Moses med sig i arken?
• En slaktare i köttbutiken är 175 cm lång. Vad väger han?
• Vad är tyngst — ett kilo bly eller ett kilo bomull?
• Vad hette USA:s president på 60-talet?

Fuska inte!!

• Finns den 24 december i Finland? Ja eller nej?
  Ja, den kommer efter den 23:e.
• Hur många födelsedagar har den genomsnittlige mannen?
  En (1). Du kan bara födas en gång.
• Några månader har 31 dagar. Hur många har 28?
  Tolv (12). Alla har minst 28 dagar.
• En tjädertupp lägger ett ägg precis på gränsen mellan Sverige och Norge. Vilken nationalitet kommer babytjädern att ha?
  Ingen alls, tjädertuppar lägger inte ägg!
• Kan en man i Småland gifta sig med sin änkas syster?
  Nej, han måste vara död om det är hans änka.
• Ta talet 30, dela det med 1/2 och lägg sedan till 10. Vad får du?
  Sjuttio (70). Trettio (30) delat med 1/2 (0,5) är 60.
• Det finns tre äpplen och du tar två. Hur många äpplen har du då?
  Två (2). Du tar ju två äpplen, därför har DU två äpplen.
• En läkare ger dig tre piller och säger åt dig att ta ett varje halvtimme. Hur länge kommer pillrena att räcka?
  En timme. Om du tar det första pillret kl.13, det andra kl.13.30 och det tredje kl.14 kommer du att ha tagit alla pillrena och bara en timme har förflutit.
• En bonde har 17 får. Alla utom nio av dem dör. Hur många får finns då kvar?
  Nio (9). Som jag sa, alla UTOM nio dör.
• Hur många djur av varje kön tog Moses med sig i arken?
  Inga alls. Jag visste inte att Moses hade en ark! Noak å andra sidan...
• En slaktare i köttbutiken är 175 cm lång. Vad väger han?
  Kött, det säger ju sig självt.
• Vad är tyngst — ett kilo bly eller ett kilo bomull?
  De väger givetvis lika mycket.
• Vad hette USA:s president på 60-talet?
  George W Bush. Såvitt jag vet har han fortfarande inte bytt namn.

13 rätt Geni... du är duktig.
10-12 rätt Över genomsnittet, men låt det inte stiga dig åt huvudet.
7-9 rätt Genomsnittligt, men vem vill vara genomsnittlig?
4-6 rätt Trögis, läs frågorna ordentligt.
1-3 rätt Idiot, vad kan man mera säga?
0 rätt Grattis, du är en licensierad FÅRSKALLE.

• Skriv vartenda ord med olika typsnitt. Variera med olika storlekar också.
• Stöd din tes med citat från din instruktionsbok till videon.
• Skriv hela din hemtenta på Post-It lappar och lämna in den genom att fästa dem på din professors dörr.
• Byt ut kända historienamn med kompisars och korridorpolares. Hävda att din rumskompis ledde den spanska armadan.
• Skriv en tenta som diskuterar ämnet "Varför Michelangelo fick bli en ninjasköldpadda, men inte Van Gogh". Diskutera sedan mycket runt ämnet om Van Gogh hade valt nunchakus eller katanas.
• Bygg upp hela din tenta genom att klippa ut ord från tidningar och klistra dem på papper som du sedan lämnar in anonymt.
• Avsluta tentan med "Detta papper kommer att självförstöras om tio sekunder."
• Dränk in tentan i kattmynta. Förklara att det var det enda sättet du kunde hunden att sluta äta upp dina tentor.
• Om du ska skriva en hemtenta i filosofi, förklara att du inte kan göra det eftersom du inte är säker på att klassen existerar och om både klassen och läraren egentligen är något som endast finns i ditt undermedvetna. Om du ändå tvingas skriva tentan, skriv om det ändå och var inte rädd för att flippa ur ordentligt när det gäller parallella universan.
• Om din hemtenta måste bestå av minst tvåtusen ord, rita då två bilder av vad din tenta skulle sett ut. För, du vet, en bild säger mer än tusen ord.
• Skriv rotvälska. Säg att din dator kraschade medan du höll på att skriva ut det, och du hade inte ens chans att spara innan den la av totalt.
• Ange nummer av Fantomen och Spindelmannen i dina källanteckningar.
• Lämna in tentan genom att vika sidorna till pappersplan och försök få dem att landa bredvid varandra på lärarens skrivbord.
• Ring din professor kvällen innan hemtentan ska vara inlämnad och förklara att du inte kan lämna in den eftersom den innehåller känslig militär information. Insistera att ÖB anser att du borde få Mycket Väl Godkänt.
• Skriv din historietenta på pergament och med en gåspenna. Hävda att du försökte känna historiens vingslag medan du skrev tentan.
• Lämna in ett brev som du skrivit till din kusin. När läraren påpekar detta säger du bara att du måste förväxlat pappren och att du ska lämna in tentan så fort som möjligt, fast å andra sidan så bor din kusin i Sibirien så det kan ta sin lilla tid...
• Skriv in ett kakrecept i mitten av en lång och tråkig hemtenta för att se om läraren märker det.
• Begär en framflyttning av inlämningsdatumet eftersom din viktigaste källa är en gammal vis man i Tibet, och han vägrar träffa någon förrän det har varit en ny fullmåne.
• Sjung in din tenta på band. Operalikt. Lämna in.
• SSkkrriivv vvaarreennddaa bbookkssttaavv ttvvåå ggåånnggeerr..

Städer omskrivna på engelska

Highnose — Höganäs

Charlestown — Karlstad

Housemill — Husqvarna

Crown of country — Landskrona

Livelongtime — Borlänge

Crowd — Skara

Pennybridge — Örebro

Healthyvillagemountain — Sundbyberg

Rivergoal — Åmål

Wring the neck of — Nacka

Smallpants — Trosa

Castle of threesmile — Trelleborg

Whatstone — Vadstena

East of healthy — Östersund

Speakagainst — Mottala

Knowland — Vetlanda

Bay of eagleshield — Örnsköldsvik

Newbridge — Nybro

Heresneezedduck — Härnösand

Onebying — Enköping

Castle of friends — Vänersborg

Be — Vara

Growlake — Växsjö

Springyard — Vårgårda

Healthy of oxloose — Oxelösund

Mother of roor — Mora Träsk

Fairtown — Fagersta

Mountain of atewide — Åtvidaberg

Yes — Hjo

Islet of angel — Ängelholm

Manforest — Karlskoga

Noselake — Nässjö

Wolfisland — Vargön

Islet of animals — Djursholm

Wheremountain — Varberg

Olympic village — Osby

Buy a harbour — Köpenhamn

Cabbage Creek — Kålbäck

Nobay — Kivik

ElevatorNobody — Hisingen

Christine Harbour — Kristinehamn

Hookif — Krokom

Tightbay — Trångsviken

Did they push — Skövde

King River — Kungälv

Destiny High — Ödeshög

Liveit — Boden

Only — Bara

Hands up river Råneå

Cheesbay — Ostvik

West Ridge — Västerås

Marypeace — Mariefred

Heavy elecric town — Tungelsta

New nose habour — Nynäshamn

Insektsflicka — Malmö

Flickbyxa — Trosa

Pojkfästning — Göteborg

Spänningsort — Strömstad

Vattenmat — Åmål

Myntspång — Örebro

Klokt samhälle — Visby

Manort — Karlstad

Trädvatten — Eksjö

Folksamling — Skara

Barsk udde — Strängnäs

Fågelhöjd — Tranås

Skogsväsenmössan — Trollhättan

Omfamningsfall — Kramfors

Väderstreckssamhälle — Söderköping

Stråort — Halmstad

Infektionshärdshöjd — Varberg

Trädsamling — Lund

Regentbakåt — Kungsbacka

Växtsamhälle — Ljungby

Kula Udde — Bollnäs

Metallhöjden — Malmberget

Valrossen — Sälen

Rikepeng — Landskrona

Insektsbarn — Malung

Stor böld — Varberg

Ramlar du? — Dalarö

Barnmatsamhälle — Vällingby

På högskolor och universitet häckar gamla stofiler som skriver läroböcker och undervisar i sitt favoritämne. De säger också en hel del saker, men vad betyder det egentligen?

Säger: Ni kommer att använda en utav de bästa böckerna då ni studerar detta ämne.
Menar: Jag använde den då jag studerade.

Säger: Om ni följer dessa få, enkla regler kommer ni att klara denna kurs lätt.
Menar: Om ni inte behöver någon sömn, kommer ni att klara denna kurs lätt som en plätt…

Säger: Det är kärnan i vad författaren säger som är det mest väsentliga.
Menar: Jag förstår inte heller detaljerna.

Säger: Varierande auktoriteter menar att...
Menar: Jag tror att…

Säger: Svaret på din fråga ligger bortom förståelse för denna klass.
Menar: Jag vet inte.

Säger: Du bör uppsöka mig på mitt kontor under kontorstider för ett grundligt svar på den frågan.
Menar: Jag vet inte.

Säger: Som svar på den frågan bör du förstå att det finns olika synpunkter...
Menar: Jag har verkligen inte en aning.

Säger: Idag kommer vi att diskutera ett viktigt ämne.
Menar: Idag kommer vi att diskutera min avhandling.

Säger: Oturligt nog, har vi inte tid att ta hänsyn till alla de som har givit bidrag till detta ämne.
Menar: Jag håller inte med vad hälften av vad detta ämnesfolket har att säga.

Säger: Vi kan fortsätta denna diskussion efter lektionen.
Menar: 1. Jag är trött — vi lägger av.
2. Du håller på att vinna — vi lägger av.

Säger: Idag kommer jag att låta en elev ur klassen leda diskussionen. Det kommer att vara en lärande erfarenhet.
Menar: Jag var ute igår och har inte haft tid att förbereda en föreläsning.

Säger: Några frågor?
Menar: Jag är beredd att låta er gå.

Säger: Innebörden av den här studien är helt klar.
Menar: Jag vet inte vad den betyder heller, men det kommer att komma en fråga om den på följande prov.

Säger: Det kommer att vara ett femtiofrågorsflervalsprov.
Menar: Det kommer att vara ett sextiofrågorsflervalsgissningar, plus tre kort-svars-frågor (1000 ord eller mer) och ingen kommer att få mer än 55% poäng.

Säger: Provsvaren var över lag bra.
Menar: Några av er fick en trea.

Säger: Provsvaren var lite under mina förväntningar.
Menar: Hade ni fest igår?

Säger: Några av er kunde gjort bättre ifrån er.

Menar: Ingen fick ett enda rätt.

Säger: Innan vi börjar dagens föreläsning, är det någon som har frågor om det förra materialet?
Menar: Är det någon som har öppnat boken än?

Säger: Enligt mina källor...
Menar: Enligt den person som undervisade detta ämne förra året.

Säger: Det har varit enormt roligt att ha er som klass.
Menar: Hoppas att de hittar någon annan som kan undervisa er nästa år.

• Borsta dina tänder under lektionen. Medan du gör detta, sträck upp handen som om du har en fråga, och mumla denna på samma gång som du borstar, spottande tandkräm överallt. Om din lärare sätter sig upp mot vad du gör, ge ett långt tal om munhygien.

• Sitt längst bak i klassrummet, med ryggen mot bakre väggen, för att komma så långt bort från läraren som möjligt. Medan han/hon undervisar, skrik ut saker som: 'VA? Prata högre! Du mumlar ju bara!'. Om din lärare råder dig till att flytta närmare, meddela att du inte kan för att du övervakar rummet för att se lönnmördarna.

• Om du har en tidig lektion, var där före alla andra, och ta med kudde, några lakan, luftmadrass och en väckarklocka. Bär pyjamas. Lägg dig ner på madrassen och låtsas sova. Ställ klockan på ungefär två minuter in på lektionen. När den ringer, helst väldigt högt, tryck in snoozeknappen och somna om. Gör om detta under resten av lektionen.

• Ifrågaställ allt som din lärare säger, det spelar ingen roll hur enkelt det är. Försök att få honom/henne att bevisa allt för dig. Gå på och påpeka vilken stor lögnare din lärare än. Skrik åt elever som antecknar det läraren säger att 'Sluta skriva ner alla dessa lögner!'.

• Kom till lektionen ungefär tio minuter för sent. Kom in i klassrummet på en cykel, skrik 'Se upp!', krascha in i svarta tavlan, ställ dig upp, sätt dig ned på en ledig plats och låtsassom inget har hänt. Gör detta varje dag.

• Sätt eld på din bänk, ofta, 'av en ren händelse'. Bränn skrivböcker, papper eller vad som kan finnas i närheten. Så fort en brand har startat, det spelar ingen roll hur liten, skrik 'Det brinner! Det brinner!' och rusa ut ur rummet. Kom inte tillbaka för resten av lektionen.

• Göm dig någonstans i klassrummet. Vänta på att läraren ska komma, och kom inte fram då han/hon ropar upp ditt namn. Hoppa fram halvvägs genom lektionen, och säg högt 'Skoja bara! Här är jag! Jag lurade dig igen!'. Sitt ner och var tyst under resten av lektionen.

• Linda in dig själv i bandage och kom till lektionen i rullstol. Under hela lektionen, gråt mycket och gnäll fram saker som 'Varför jag?' och 'Snälla, låt mig dö!'. Ställ dig upp i mitten av lektionen, som om du mirakulöst skulle kunna börja gå. I stället faller du omkull, skriker ut i smärta, och väntar på att någon ska hjälpa dig upp. När lektionen är över, säg 'Jag känner mig bättre nu', hoppa upp och jogga hem.

• Kom till lektionen med en burk full med ilskna getingar. Släpp ut getingarna fem minuter in på lektionen, skrik, och spring därifrån.

• Ta med en dammsugare till lektionen. Halvvägs genom lektionen, ställ dig upp och börja dammsuga. Om din lärare opponerar sig, förklara argt att du 'inte klarar av att sitta i den här svinstian längre'. Fortsätt dammsuga, och mumla argt under tiden.

• Ta med en liten kaktus till lektionen. Räck upp din hand, och när du har ordet, säg att din kaktus har en fråga. Vänd dig mot den och titta på den, som om du väntar på att den ska säga något. Efter några ögonblick, ryck på axlarna, och vänta på att läraren ska fortsätta. Gör detta en gång varje dag, och bli mer och mer irriterad på din kaktus för varje gång som går, sucka djupt och ge den onda blickar när den misslyckas med att 'prata'. När du lämnar klassrummet efter lektionens slut, skäll ut kaktusen och säg 'Jag kan inte fatta att du gjorde bort mig IGEN...'.

• Varje gång som din lärare tappar tråden, blanda till en shot. Om han/hon opponerar sig, förklara lugnt att dryckesspel gör lektionen mycket mer intressant.

• När din lärare ger dig en ämnessammanfattning, ta med hem, rätta den, betygssätt den och ge tillbaks den till din lärare.

• Kom till lektionen med en monstermask för ansiktet. Få din lärare att gissa vem du är, skjut honom/henne med en vattenpistol, spring runt, runt i klassrummet, vråla på lappländska, slå om kull saker och fråga sedan läraren om han/hon tyckte det var skrämmande.

• Få hela klassen att komma några minuter innan lektionens början och ha en överraskningsfest för läraren. Insistera på att han/hon inte kan börja lektionen förrän han/hon tagit en stor bit av tårtan. Fråga de andra stup i kvarten när stripporna ska komma.

• I stället för att anteckna det läraren säger, måla en abstrakt tavla under varje lektion. Ge dem namn som 'Lärare agerar som Herr-Jag-Vet-Allt' eller 'Idiot som inte har en aning om vad han håller på med'. Ge målningarna till din lärare som gåvor.

• Sitt och vänta på att din lärare ska säga ett datum, och skrik då ut 'Bingo!'. Ursäkta dig, och förklara att du blev lite förbryllad.

• Gör en byst av din lärare i hushållsost. Knyt ett band runt den, och ge den till din lärare då lektionen börjar.

• Skriv en lapp till din lärare, som säger: 'Jag kommer att bli 15 minuter sen idag'. Vänta utanför byggnaden tills lektionen ska ha börjat, knyt meddelandet till en sten och kasta in den genom fönsterrutan.

• Skriv ned allt som din lärare säger, ord för ord. Tänk på en melodi och sjung sedan lärarens ord. Ta med en gitarr till lektionen och framför sången för klassen. Förklara för läraren att han/hon är väldigt inspirerande.

• Fixa fram en apa, som du tar med till lektionen. Förklara för din överraskade lärare att du har hyrt apan som sekreterare, och den ska anteckna allt som läraren säger. Luta dig tillbaka under lektionen och låt apan rita lite på ett papper. När det är dax för ett test eller prov, skriv ned saker som 'Jag önskar jag hade en banan!' eller 'Jag saknar min däckgunga!'. Du antar sedan att du kommer att få ett uselt betyg, varpå du argt avskedar apan framför läraren.

• När det är dags att skriva ett hemarbete, gör det fort och posta sedan det hem till läraren. Efter det, gör inga fler arbeten och skyll oskyldigtpå postverket.

• Sitt och stirra på läraren under hela lektionen, med delvis öppen mun. Släpp honom/henne inte med blicken, och någon minut innan lektionens slut, gå fram till honom/henne och blås honom/henne lätt i örat och viska sedan 'Hunden skäller vid midnatt' samtidigt som du trycker lite lätt på din egen näsa.

• Rita blommor och hjärtan på baksidan av dina prov, och skriv intill dem saker som 'Du är den bästa, även om du är enda stort misslyckande' och 'Du är den värsta lärare som jag någonsin haft, men jag älskar dig ändå'.

• Börja ställa frågor på ett uppdiktat utländsk språk, och uppträd som om läraren är en helidiot för att han inte förstår vad du säger. Få resten av klassen att prata samma språk, och ha ofta diskussioner under lektionstiden. Få det att verka som om ni är ordentligt intresserade av vad ni håller på att diskutera, och om läraren vill avbryta, hyscha mot honom/henne och agera besvärad för att han/hon försöker avbryta er.

• Låtsas sova och fejk-snarka extremt högt
  
• Snacka skit om läraren "i sömnen"
  
• Be om facit minst 4 gånger
  
• Skrik "majskolv" högt med jämna mellanrum och skyll på tourettes
  
• Spy
  
• Ät upp provet
  
• Anklaga grannen för fusk
  
• Låtsas att du inte förstår instruktionerna och be om hjälp var femte minut.
  
• Plocka fram vattenballonger ur fickan och släng på läraren och skyll på att rektorn mutade dig till att göra de
  
• Skjut folk med ärtrör under bordet utan att nån ser att det är du
  
• Bajsa på dig
  
• Berätta för alla att din farfar heter Knut
  

• Riktiga lärare rättar prov och uppsatser medan de kör bil, då reklamen dyker upp på teven, ja till och med i kyrkan.
• Riktiga lärare utstöter glädjeskrik då de upptäcker att det kommande årets 1:a april inte infaller på en skoldag.
• Riktiga lärare kan inte gå förbi en grupp med barn utan att säga till dem att ställa sig på en rak linje.
• Riktiga lärare kan få i sig en rejäl lunch på två minuter och arton sekunder.
• Riktiga lärare kan räkna upp exakt vilka föräldrar som kommer då det är åhörardagar.
• Riktiga lärare utgör Sveriges statistik över njurarnas och urinblåsornas storlek och elasticitet.
• Riktiga lärare vet den snabbaste vägen för att komma till lärarrummet efter lektionens slut — även om den väg inkluderar att hoppa över bänkar och springa genom källargångar.
• Riktiga lärares luktsinne kan sniffa upp ett tuggummi på femtio meters håll — oavsett var det är gömt i eller på elevens kropp.
• Riktiga lärare vet skillanden mellan vad som ska betygsättas, vad som borde betygsättas och vad som aldrig mer bör skåda solens ljus.
• Riktiga lärare är den enda orsaken till regnskogens försvinnande. I alla fall enligt eleverna.
• Riktiga lärare har sina bästa konferenser efter skolans slut, på parkeringsplatsen, alldeles innan de ska stiga in i bilen och åka hem.
• Riktiga lärare köper Prozac och Cipramil i storpack.
• Riktiga lärare äter det som finns i lärarrummet. Oavsett vad det är och när bäst före datumet gick ut.
• Riktiga lärare vet att det är killarna med det svarta långa håret i 9c som styr skolan.
• Riktiga lärare nackar är ur led från att de skrivit på svarta tavlan utan att vända ryggen mot klassen.