• Skriv vartenda ord med olika typsnitt. Variera med olika storlekar också.
• Stöd din tes med citat från din instruktionsbok till videon.
• Skriv hela din hemtenta på Post-It lappar och lämna in den genom att fästa dem på din professors dörr.
• Byt ut kända historienamn med kompisars och korridorpolares. Hävda att din rumskompis ledde den spanska armadan.
• Skriv en tenta som diskuterar ämnet "Varför Michelangelo fick bli en ninjasköldpadda, men inte Van Gogh". Diskutera sedan mycket runt ämnet om Van Gogh hade valt nunchakus eller katanas.
• Bygg upp hela din tenta genom att klippa ut ord från tidningar och klistra dem på papper som du sedan lämnar in anonymt.
• Avsluta tentan med "Detta papper kommer att självförstöras om tio sekunder."
• Dränk in tentan i kattmynta. Förklara att det var det enda sättet du kunde hunden att sluta äta upp dina tentor.
• Om du ska skriva en hemtenta i filosofi, förklara att du inte kan göra det eftersom du inte är säker på att klassen existerar och om både klassen och läraren egentligen är något som endast finns i ditt undermedvetna. Om du ändå tvingas skriva tentan, skriv om det ändå och var inte rädd för att flippa ur ordentligt när det gäller parallella universan.
• Om din hemtenta måste bestå av minst tvåtusen ord, rita då två bilder av vad din tenta skulle sett ut. För, du vet, en bild säger mer än tusen ord.
• Skriv rotvälska. Säg att din dator kraschade medan du höll på att skriva ut det, och du hade inte ens chans att spara innan den la av totalt.
• Ange nummer av Fantomen och Spindelmannen i dina källanteckningar.
• Lämna in tentan genom att vika sidorna till pappersplan och försök få dem att landa bredvid varandra på lärarens skrivbord.
• Ring din professor kvällen innan hemtentan ska vara inlämnad och förklara att du inte kan lämna in den eftersom den innehåller känslig militär information. Insistera att ÖB anser att du borde få Mycket Väl Godkänt.
• Skriv din historietenta på pergament och med en gåspenna. Hävda att du försökte känna historiens vingslag medan du skrev tentan.
• Lämna in ett brev som du skrivit till din kusin. När läraren påpekar detta säger du bara att du måste förväxlat pappren och att du ska lämna in tentan så fort som möjligt, fast å andra sidan så bor din kusin i Sibirien så det kan ta sin lilla tid...
• Skriv in ett kakrecept i mitten av en lång och tråkig hemtenta för att se om läraren märker det.
• Begär en framflyttning av inlämningsdatumet eftersom din viktigaste källa är en gammal vis man i Tibet, och han vägrar träffa någon förrän det har varit en ny fullmåne.
• Sjung in din tenta på band. Operalikt. Lämna in.
• SSkkrriivv vvaarreennddaa bbookkssttaavv ttvvåå ggåånnggeerr..

 

Conny

24 augusti 2007 17:47

:) många bra förslag där. jag gillar speciellt att sjunga in tentan som Opera... samt att inte göra tentan för att man tvivlar på klassens existens.... För att vara lite seriös så tror jag att en del tentro skulle bli bättre av lite metodologiskt lösare former... men du kanske inte skrev detta som ett inlägg mot det renläriga kateder-väldet, utan helt enkelt bara lite klassisk studenthumor... Humor är helt klart bra för människan. Och den dagen de bevisar att överdrivet detaljerad insnöad forskning är skadligt för människans helhetsperspektiv (och bejakandet av sinnena, humorn och livets mindre vetenskapliga aspekter) då kommer det bli svårt med existensberättigandet för dagens utbildningsväsende. :)

http://ekotrans.bloggagratis.se

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Två gubbar sitter i en roddbåt och fiskar.Så flyter en flaska med kork förbi och gubbarna lyfter upp den och öppnar korken.En ande uppenbarar sej och säger: Vad önskar ni för belöning för att ni befriade mej ur flaskan? Gubbarna funderar och den ...

En till synes blind man, beställde in kaffe, på ett cafe' . Då han fick det begärda hällde han kaffe, grädde och socker i koppen utan att spilla en droppe.Tog sitt wienerbröd från fatet som om han såg och drack, tuggade begärligt. En man som satt...

En miljonär har party i sin trädgård och säger till gästerna att han lovar att ge vad som helst till den som simmar tvärs över poolen.Det är bara ett problem.Swimmingpoolen är full i hajar. Plask!En man landar i vattnet och börjar genast simma som ...

Två överförfriskade traskar fram på järnvägsspåret. -Usch, alla dessa trappsteg, de tar musten ur mej. Säger den ene. -Är väl inte så farligt med trappstegen! Svarar den andre.Det värsta är att ledstängerna är så förbannat korta. ...

Läraren:-En mullvad äter varje dag lika mycket som den väger.Eleven:- Hur kan mullvaden veta hur mycket den väger? ...