...du kan identifiera de amerikanska universiteten vid deras Internetadress.

...du har svårigheter att läsa något som inte har fotnoter.

...du förstår skämt som handlar om Foucoult.

...konceptet 'ledig tid' skrämmer vettet ur dig.

...du menar att koffein är en viktig del av kostcirkeln.

...du någonsin tagit böcker med dig på semestern och verkligen studerat med hjälp av dem.

...du anser att studerande på lördagskvällar inte är något konstigt.

...läraren inte kommer till lektionen och ni diskuterar ämnet i alla fall.

...du rest över två länsgränser för att komma till ett större bibliotek.

...du kan läsa kursböcker och laga maten på samma gång.

...du hoppas att det snöar under vårlovet så att du kan studera mera.

...du någonsin använt lånekortet så mycket att det gått sönder.

...du tycker att det är avslappnande att skriva ner minnesanteckningar i en park.

...du finner dig själv citerande kända filosofer i konversationen.

...du någonsin skickat ett personligt brev som innehöll fotnoter.

...du anser att MacDonalds menyer vara "riktig mat".

...du faktiskt tycker om att åka hem till dina föräldrar och tvätta.

...du sitter och läser klockan 4 på morgonen och du anser att det är fortfarande kväll.

...två mil är inte långt för att komma till ett party.

...du har på dig samma par strumpor tre veckor i rad och du tycker inte att det är något konstigt med det.

...du hellre skulle städa än studera.

...du säger repliken "Hur i helskotta kunde det bli så sent idag igen?!" mer än en gång per natt.

...du vaknar upp i någons annans säng mer än vad du gör i din egen, och du tycker detta är helt normalt.

...MS Röj är något mer än bara ett spel — det är en viktig del av ditt liv.

...du anpassar ditt schema till hur du sover och beroende på vilka tevesåpor som visas.

...du känner pizzabudet så bra att du diskuterar ditt kärleksliv med honom.

...du går till sängs då det är ljust och du går upp när det är mörkt.

...den tid på dagen då brevbäraren kommer är den tid då du lever upp.

...du anser det ett nöje att titta ut genom fönstret.

...busringning plötsligt blivit riktigt roligt igen.

...det kan blossa upp världskrig och du fortfarande inte skulle få reda på det.

...du börjar tänka och låta som din rumskompis.

• Bättre en vecka i fjällen än en fjälla i veckan!
• Bättre omkörd och bortkommen, än bortkörd och omkommen!
• Bättre en häck i vagnen än en vagn i häcken.
• Bättre en strömmingsfientlig främling än en främlingsfientlig strömming!
• Bättre en flaska i handen än en dunk i ryggen!
• Bättre en tia i handen än en tjuga i foten!
• Bättre en femma i handen än en etta med kokvrå utan dusch!
• Och vi hoppar ner en ribba. Akta er, ni som inte tål pubertala skämt!
• Bättre med bladlöss i snåret än flatlöss i håret!
• Bättre en tårta på vasken än en vårta på tasken!
• Bättre pissa i stuprännan än att stupa i pissrännan!
• Bättre en ball kalle i kanalen än en kall balle i analen!
• Bättre en rövare i poolen än en polare i röven!
• Bättre en back i hallen än ett hack i ballen!
• Bättre med råg i ryggen än säd i byxan.

Kära mamma och pappa:

Vi har det toppen här vid Tyfussjön. Scoutledare Brandt tvingar oss att skriva till våra föräldrar för säkerhets skull ifall ni såg översvämningen på TV och var oroliga. Vi mår bra. Bara ett av våra tält och två sovsäckar spolades bort. Som tur var drunknade ingen av oss eftersom allihop var uppe på berget och letade efter Christer när det hände.

Just det, kan ni vara snälla och säga till Christers mamma att han mår bra. Han kan inte skriva på grund av gipset. Jag fick åka i en av räddningsjeeparna. Det var coolt. Vi hade aldrig hittat Christer i mörkret om det inte hade varit för blixten. Scoutledare Brandt blev arg på Christer för att han hade givit sig iväg utan att säga till någon. Christer sa att han talade om det för honom, men det var när det brann, så han hörde honom förmodligen inte. Visste du att om du häller bensin på en eld så exploderar bensinen? Den blöta veden brann fortfarande inte, men det gjorde ett av våra tält. Och några av våra kläder. John kommer att se lite konstig ut tills hans hår växer ut igen.

Vi kommer hem på lördag om scoutledare Brandt kan laga sin bil. Det var inte hans fel att den kvaddade. Bromsarna funkade bra när vi åkte hemifrån. Han sa att när en bil är så gammal förväntar man sig nästan att något ska gå sönder. Det är förmodligen därför han inte kan få någon försäkring på den. Vi tycker att det är en jättebra bil. Han struntar i om vi smutsar ner den, och om det är varmt låter han oss åka på flaket ibland. Det blir ganska varmt med 10 personer i en bil. Han lät oss turas om att åka på flaket ända tills vi blev stoppade av polisen på motorvägen.

Scoutledare Brandt är en schysst kille. Var inte oroliga, han är en bra förare. Han håller på att lära Jerry hur man kör, men han låter honom bara köra på bergsvägarna där det inte är någon trafik. Allt vi ser där uppe är lastbilar med timmer. I morse dök alla grabbarna från klipporna och simmade ut i sjön. Brandt lät mig inte göra det för jag kan inte simma, och Christer var rädd att han skulle sjunka på grund av gipset, så han lät oss ta kanoten över sjön istället. Det var toppen. Man kan fortfarande se några av träden under vattenytan efter översvämningen. Brandt är inte vresig som andra scoutledare. Han blev inte ens arg över flytvästarna. Han har fullt upp med att laga bilen, så vi försöker låta bli att störa honom.

Gissa vad? Vi har fått våra Första hjälpen-medaljer. När David dök i sjön och skar sig i armen fick vi lära oss hur man lägger ett tryckförband.

Både Viktor och jag kräktes igår. Scoutledare Brandt sa att vi förmodligen bara hade fått matförgiftning av den överblivna kycklingen. Jag måste gå nu. Vi ska gå ner till staden för att posta våra brev och köpa ammunition. Var inte oroliga. Vi mår bra.

Kram, Anders

P.S Hur länge sen är det jag fick en stelkrampsspruta? D.S

• Rök marijuana. Gör vad som känns naturligt.
• Byt lakanen på era sängar medan kamraten har lektion.
• Utveckla nervösa ryckningar, och använd dem ofta.
• Låtsas sova, och prata (högt) i sömnen.
• Stjäl ett akvarium, fyll det med öl och släng i en burk med inlagda sardiner. Prata med dem.
• Bli ett underbarn.
• Fyll hans/hennes semlor med laxermedel.
• Lär dig levitera. När kamraten tittar bort, sväva upp från din stol och en bit upp i luften. När han/hon tittar tillbaka, fall tillbaka i stolen och flina brett.
• Tala i tungor.
• Flytta på kamratens saker. Börja försiktigt, och arbeta dig sakta upp mot större och större saker. Avsluta med att limma fast allt hon/han äger i taket.
• Prata och gå baklänges.
• Spendera alla dina pengar på Pucko. Stapla flaskorna i mitten av rummet. Numrera dem.
• Spendera alla dina pengar på Transformers. Lek med dem på natten. Om din kamrat säger något, svara med dov röst: 'De är mer än vad du tror.'
• Mumla eller viska hela filmmanuset till Casablanca eller Pulp Fiction.
• Döda spindlar med en skiftnyckel samtidigt som du spelar Wagners samlade verk på munspel. Om din kamrat opponerar sig, säg att det är träning inför din dramaklass (eller slå till honom/henne med skiftnyckeln).
• Samla allt ditt urin i en liten kopp. Förvara den under din kamrats säng.
• Kedja fast dig själv i din kamrats säng. Få honom/henne att komma med mat till dig.
• Skaffa en dator. Slå på strömmen till den när du inte använder den, stäng av den när du inte använder den.
• Fråga din kamrat om din familj kan flytta in, 'bara för några veckor'.
• Köp så många gamla nummer av Illustrerad Vetenskap som möjligt. Låtsas masturbera när du läser den.
• Fejka en hjärtattack, och när din rumskamrat kommer tillbaka med ambulanskillarna låtsas du som om inget har hänt.
• Ät glas.
• Rök kulspetspennor.
• Le. Hela tiden.
• Samla hundskit i barnmatsburkar. Sortera dem efter vad du tror hunden hade ätit.
• Bränn alla använda papperslappar samtidigt som du tittar misstänksamt på din kamrat.
• Göm en chipspåse och några Japp längst ner i soppåsen. När du blir hungrig, rota runt i påsen och ta fram det du hade gömt. Om din rumskamrat tömmer soporna, kräv att han/hon ersätter dig.
• Lämna en krigsförklaring på din kamrats skrivbord. Ta även med en lista på de krav du vill få igenom.
• Klistra fast kondomer i ockulta mönster på era dörrar.
• Skjut gummiband på rumskamraten, då han/hon tittar bort och titta själv bort fort som fan.
• Färga alla dina underkläder självlysande gröna.
• Häll lagom mycket öl på hans/hennes säng. Låtsas simma.
• Köp tre brödlimpor och odla mögel i skafferiet.
• Göm dina sockor och underkläder i dina kamrats garderob. Anklaga honom/henne för att vara en tjuv.
• Ta loss er dörr och skicka den till din rumskamrats föräldrar (mottagaren betalar).
• Be till Azaroth och Zoroaster. Offra något snuskigt.
• När din kamrat kommer in i rummet, ställ dig då upp, stå där i en minut och meddela sedan att du ska gå och ta en dusch. Håll på så i tre veckor.
• Ställ tretton olikfärgade tandborstar på din byrå. Vägra att diskutera dem.
• Måla din del av rummet svart. Eller lila.
• Ställ frågor som 'Har du någonsin undrat...' precis då din kamrat är på väg att somna. Var kreativ.
• Lägg din madrass under sängen, sov där och stapla din smutstvätt på den tomma sängen. Om din kamrat frågar varför, svara 'Måste ha rum' tjugo gånger samtidigt som du biter nervöst på fingrarna.
• Raka dina ögonbryn.
• Lägg rädisor i dina skor.
• Ställ alla dina böcker med pärmen inåt. Klaga ljudligt över att du aldrig kan hitta den bok du vill.
• Spola alltid tre gånger på toaletten.
• Lev endast på oliver en hel vecka. Vomera ofta.
• Köp en CD med Jockmoksjokke och spela den åtminstone sex timmar varje dag. Om din rumskamrat klagar, meddela lugnt att det är ett led i ditt arbete om 'Norrlands kändisar'.
• Ge honom/henne underhåll.
• Lyssna på radiobrus.
• Öppna dina fönsterluckor då du går och lägger dig, öppna dem då du går upp.
• Gråt mycket.
• Skicka hemliga beundrarbrev via internpost och underteckna med ett namn av samma kön som din rumskamrat.
• Klipp dina finger- och tånaglar och spara dem i en liten påse. Ha dem vid din dator och använd dem som mellanmål då du sitter där. Ryck åt dig påsen om din kamrat skulle gå förbi och titta misstänksamt på honom/henne.
• Klistra fast använda näsdukar över hans/hennes säng.
• Så fort din rumskamrat kommer ut från duschen, sänk blicken och fnissa för sig själv.
• Om du kommer hem före din kamrat, lägg dig för att sova i hans/hennes säng.
• Lägg porrtidningar under kamratens säng, och då någon kommer in då han/hon inte är där, visa upp tidningarna.
• Börja hoppa i sängen då ni ska gå och lägga er. Vila några sekunder och hoppa sedan ännu högre. Låtsas att du slår huvudet i taket och fall ihop på sängen och låtsas som du somnar på detta sätt. Fortsätt så under en månads tid.
• Om din kamrat åker bort över en veckända — byt lås!
• Så fort som din kamrats föräldrar ringer för att prata med sin son/dotter — flåsa i luren under tio sekunder och lägg sedan på.
• När din kamrat går för att duscha, släpp allt vad du håller på med, och kuta in i duschen du med.
• Lista ut din kamrats postboxkod och töm den dagligen under en månad. Göm posten i cornflakespaket, mjölkpaket och shampooflaskor.
• Samla ihop allt pennvässebôôs och sprid det över golvet.
• Hitta på en låtsaskatt, som du pratar med varje kväll, ger den mat och du har även en kattlåda under ditt skrivbord. Börja klaga på att din katt är försvunnen efter en veckas tid, sätt upp meddelanden runt kvarteret och anklaga din rumskamrat.
• Ring säkerhetsvakten så fort din kamrat vrider upp musikvolymen.
• Följ efter din kamrat under veckändorna.
• Sitt på golvet och prata med väggen.
• Så fort telefonen ringer, spring upp och öppna dörren.
• Så fort någon knackar, svara i telefonen.
• Ta hans/hennes underkläder och använd dem.
• Så fort som din kamrat går genom rummet, gå på honom/henne.
• Stirra blint på din kamrat under fem minuter varje timme. Säg inget, stirra bara.
• Säg att någon ringde till din kamrat och att det var otroligt viktigt, men att du inte kan komma ihåg vad det var.
• Släpp ut möss i hans/hennes rum.
• Ge dina väggar olika namn och så fort du behöver en åsikt, fråga dem. Skriv ned vad de säger, och fråga taket för slutligt svar. Klaga till din kamrat att du inte litar på taket.
• Ta din kamrats arbeten och lämna in dem som dina egna.
• Gå på händer till badrummet.
• Ta din kamrats alla möbler och bygg ett fort. Försvara det över en veckända.
• Samla ihop en stor säck med höstlöv. Töm säcken i hans/hennes rum. Hoppa i högen.
• Släck ljuset då du kommer in rummet, tänd när du går därifrån.
• När du pratar i telefon och din kamrat kommer in i rummet, släng då på luren och kasta dig under skrivbordet. Sitt där i två minuter och kom sedan fram och ring upp den du pratade med.
• Tryck upp sataniska tecken och göm dem i rummet där din kamrat kan hitta dem.
• Propsa på att få skriva texten till 'Blå, blå vindar och vatten' i taket över din säng. Sjung sången varje gång du går till sängs.
• Använd en bibel som näsduk. Skrik 'HÄDARE!' åt din kamrat då de säger 'Herregud' eller 'Jösses'.
• Bränn rökelse.
• Ät malar.
• Köp guppies och ge dem alla namn. Ge en din rumskamrats namn, och meddela dagen därpå att en utav dem har dött. Ge en annan guppie din kamrats namn, och fortsätt så tills alla fiskar är döda.
• Samla döda getingar.
• Vägra att kommunicera på något annat språk än teckenspråk.
• Ät två påsar med marschmallows innan du går till sängs. Häll följande morgon ut två förpackningar med grädde på din säng. Säg att du mådde lite illa.
• Spruta deodorant på din kamrats väggar.
• Om du vet att din kamrat är på sitt rum, störta in dit med andan i halsen och fråga om han/hon sett en naken Tibetanmunk med en tusenlapp mellan skinkorna. Spring därifrån lika fort som du kom in.
• Lämna äppelskruttar på hans/hennes säng.
• Fyll din halva av kylskåpet med kålrötter. Klaga på att du inte har något gott att äta.
• Pinka i en mugg och ställ den vid din säng. Vänta tills din kamrat tittar bort och ersätt den med en mugg med äppeljuice som du törstigt häller i dig.
• Spola aldrig på toaletten.
• Köp en Uppblåsbara Barbara och sov med den.
• Häng mjukisdjur i snara från taket. Varje gång du går förbi, ge dem en mördande blick och säg: 'Du skulle inte ha gjort det!'.
• Slicka din kamrat i ansiktet då de sover.
• Klä dig i klänning med djup urringning, trots det faktum att du är man och har det hårigaste bröstet som setts utanför djurparken.

Vi befinner oss i Ohio State University, i början av 1990-talet, i en enorm skrivsal som rymmer ungefär tusen studenter. Det ska bli tenta i matematik.

Tydligen var just denna matteläraren inte särskilt omtyckt, han var en sån där som gillar att stå mitt framför klassen och skrika ut hur mycket tid som återstår mot slutet av tentapassen — en riktig charmknutte som ni förstår.

Eftersom han var så upptagen med att ränna runt i salen för att kolla så att inget fusk förekom, lät han studenterna stapla sina färdiga tentor i högar på det enorma podiet längst fram i salen. Detta medförde en hiskelig röra, glöm inte att studenterna var tusen till antalet.

Nå, i alla fall, på just denna tentan fanns det en kille som behövde skriva "Godkänt" för att klara hela kursen. Det enda problemet var att hans mattekunskaper oftast svek honom i stressiga situationer, och med detta arsle till lärare stående längst fram i salen gapandes ut återstående tid hjälpte inte alls.

Eleven hade bestämt sig för att klara tentan, så han blinkade inte ens när läraren sa "lägg ifrån er pennorna och lägg era papper i högarna längst fram", utan satt kvar och arbetade i sin egen takt.

Fem minuter blev till tio, som blev tjugo, som blev fyrtio... nästan en timme hade förflutit sedan den "officiella" tentatiden var slut, när vår vän till slut lade ner sin penna, samlade ihop sina papper och begav sig framåt till katedern för att lämna in. Under hela denna tid hade läraren suttit längst fram, och konstigt nog verkat som om han väntade på att studenten skulle bli färdig.

"Vad tror du att du håller på med?" frågade läraren när studenten stod framför honom redo att lägga ifrån sig papprena på en av de ordentliga högarna. (Läraren hade haft gott om tid att organisera pappersbergen medan han väntade.) Det var uppenbart att han hade sett fram emot att trakassera vår vän.

"Lämnar in min tenta" svarade eleven med självförtroende.

"Jag har dåliga nyheter" sa läraren förnöjt, "din tenta är en timme försenad. Du är underkänd. Med andra ord, vi ses igen nästa termin när du får gå om den här kursen."

Eleven log slugt och frågade "Vet du vem jag är?"

"Vafalls?" svarade läraren ilsket, klart irriterad över att eleven inte visade någon ledsamhet.

Eleven ställde frågan på ett något annorlunda sätt: "Vet du vad jag heter?"

"NEJ!" morrade läraren.

Eleven tittade läraren rätt i ögonen, och sa långsamt "Precis vad jag misstänkte", samtidigt som han lyfte på en av papperstravarna på mitten, och stoppade in sin tenta snyggt och prydligt, väl begraven bland alla andra tentorna. Sedan vände han sig om, och promenerade lugnt ut ur aulan.

Detta är en sann historia:

På ett universitet i västra USA skulle de psykologistuderande skriva en sista uppsats som skulle ligga till grund för deras slutliga betyg.

Ämnet gavs ut en vecka innan skrivningen skulle äga rum: Vad är mod?

En av de duktigaste kvinnliga eleverna visste inte vad hon skulle skriva om. Hon hade haft en massa olika teorier och uppslag, men inget av dem var något hon kände sig riktigt nöjd med.

När den första timmen av den totalt 4 timmar långa skrivningen hade passerat, och hennes papper fortfarande var blankt, lossnade det.

När eleven lämnat aulan öppnade läraren hennes skrivning och läste för sig själv:

Vad är mod?

Av: elevens namn

Detta är mod!

En tentamen i ämnet filosofi innehöll endast en fråga, nämligen:
- Är detta en fråga?

En student gav då det mycket kortfattade svaret:
- Ja, om detta är ett svar.

Studenten fick betyget VG på tentamen.