• Rök marijuana. Gör vad som känns naturligt.
• Byt lakanen på era sängar medan kamraten har lektion.
• Utveckla nervösa ryckningar, och använd dem ofta.
• Låtsas sova, och prata (högt) i sömnen.
• Stjäl ett akvarium, fyll det med öl och släng i en burk med inlagda sardiner. Prata med dem.
• Bli ett underbarn.
• Fyll hans/hennes semlor med laxermedel.
• Lär dig levitera. När kamraten tittar bort, sväva upp från din stol och en bit upp i luften. När han/hon tittar tillbaka, fall tillbaka i stolen och flina brett.
• Tala i tungor.
• Flytta på kamratens saker. Börja försiktigt, och arbeta dig sakta upp mot större och större saker. Avsluta med att limma fast allt hon/han äger i taket.
• Prata och gå baklänges.
• Spendera alla dina pengar på Pucko. Stapla flaskorna i mitten av rummet. Numrera dem.
• Spendera alla dina pengar på Transformers. Lek med dem på natten. Om din kamrat säger något, svara med dov röst: 'De är mer än vad du tror.'
• Mumla eller viska hela filmmanuset till Casablanca eller Pulp Fiction.
• Döda spindlar med en skiftnyckel samtidigt som du spelar Wagners samlade verk på munspel. Om din kamrat opponerar sig, säg att det är träning inför din dramaklass (eller slå till honom/henne med skiftnyckeln).
• Samla allt ditt urin i en liten kopp. Förvara den under din kamrats säng.
• Kedja fast dig själv i din kamrats säng. Få honom/henne att komma med mat till dig.
• Skaffa en dator. Slå på strömmen till den när du inte använder den, stäng av den när du inte använder den.
• Fråga din kamrat om din familj kan flytta in, 'bara för några veckor'.
• Köp så många gamla nummer av Illustrerad Vetenskap som möjligt. Låtsas masturbera när du läser den.
• Fejka en hjärtattack, och när din rumskamrat kommer tillbaka med ambulanskillarna låtsas du som om inget har hänt.
• Ät glas.
• Rök kulspetspennor.
• Le. Hela tiden.
• Samla hundskit i barnmatsburkar. Sortera dem efter vad du tror hunden hade ätit.
• Bränn alla använda papperslappar samtidigt som du tittar misstänksamt på din kamrat.
• Göm en chipspåse och några Japp längst ner i soppåsen. När du blir hungrig, rota runt i påsen och ta fram det du hade gömt. Om din rumskamrat tömmer soporna, kräv att han/hon ersätter dig.
• Lämna en krigsförklaring på din kamrats skrivbord. Ta även med en lista på de krav du vill få igenom.
• Klistra fast kondomer i ockulta mönster på era dörrar.
• Skjut gummiband på rumskamraten, då han/hon tittar bort och titta själv bort fort som fan.
• Färga alla dina underkläder självlysande gröna.
• Häll lagom mycket öl på hans/hennes säng. Låtsas simma.
• Köp tre brödlimpor och odla mögel i skafferiet.
• Göm dina sockor och underkläder i dina kamrats garderob. Anklaga honom/henne för att vara en tjuv.
• Ta loss er dörr och skicka den till din rumskamrats föräldrar (mottagaren betalar).
• Be till Azaroth och Zoroaster. Offra något snuskigt.
• När din kamrat kommer in i rummet, ställ dig då upp, stå där i en minut och meddela sedan att du ska gå och ta en dusch. Håll på så i tre veckor.
• Ställ tretton olikfärgade tandborstar på din byrå. Vägra att diskutera dem.
• Måla din del av rummet svart. Eller lila.
• Ställ frågor som 'Har du någonsin undrat...' precis då din kamrat är på väg att somna. Var kreativ.
• Lägg din madrass under sängen, sov där och stapla din smutstvätt på den tomma sängen. Om din kamrat frågar varför, svara 'Måste ha rum' tjugo gånger samtidigt som du biter nervöst på fingrarna.
• Raka dina ögonbryn.
• Lägg rädisor i dina skor.
• Ställ alla dina böcker med pärmen inåt. Klaga ljudligt över att du aldrig kan hitta den bok du vill.
• Spola alltid tre gånger på toaletten.
• Lev endast på oliver en hel vecka. Vomera ofta.
• Köp en CD med Jockmoksjokke och spela den åtminstone sex timmar varje dag. Om din rumskamrat klagar, meddela lugnt att det är ett led i ditt arbete om 'Norrlands kändisar'.
• Ge honom/henne underhåll.
• Lyssna på radiobrus.
• Öppna dina fönsterluckor då du går och lägger dig, öppna dem då du går upp.
• Gråt mycket.
• Skicka hemliga beundrarbrev via internpost och underteckna med ett namn av samma kön som din rumskamrat.
• Klipp dina finger- och tånaglar och spara dem i en liten påse. Ha dem vid din dator och använd dem som mellanmål då du sitter där. Ryck åt dig påsen om din kamrat skulle gå förbi och titta misstänksamt på honom/henne.
• Klistra fast använda näsdukar över hans/hennes säng.
• Så fort din rumskamrat kommer ut från duschen, sänk blicken och fnissa för sig själv.
• Om du kommer hem före din kamrat, lägg dig för att sova i hans/hennes säng.
• Lägg porrtidningar under kamratens säng, och då någon kommer in då han/hon inte är där, visa upp tidningarna.
• Börja hoppa i sängen då ni ska gå och lägga er. Vila några sekunder och hoppa sedan ännu högre. Låtsas att du slår huvudet i taket och fall ihop på sängen och låtsas som du somnar på detta sätt. Fortsätt så under en månads tid.
• Om din kamrat åker bort över en veckända — byt lås!
• Så fort som din kamrats föräldrar ringer för att prata med sin son/dotter — flåsa i luren under tio sekunder och lägg sedan på.
• När din kamrat går för att duscha, släpp allt vad du håller på med, och kuta in i duschen du med.
• Lista ut din kamrats postboxkod och töm den dagligen under en månad. Göm posten i cornflakespaket, mjölkpaket och shampooflaskor.
• Samla ihop allt pennvässebôôs och sprid det över golvet.
• Hitta på en låtsaskatt, som du pratar med varje kväll, ger den mat och du har även en kattlåda under ditt skrivbord. Börja klaga på att din katt är försvunnen efter en veckas tid, sätt upp meddelanden runt kvarteret och anklaga din rumskamrat.
• Ring säkerhetsvakten så fort din kamrat vrider upp musikvolymen.
• Följ efter din kamrat under veckändorna.
• Sitt på golvet och prata med väggen.
• Så fort telefonen ringer, spring upp och öppna dörren.
• Så fort någon knackar, svara i telefonen.
• Ta hans/hennes underkläder och använd dem.
• Så fort som din kamrat går genom rummet, gå på honom/henne.
• Stirra blint på din kamrat under fem minuter varje timme. Säg inget, stirra bara.
• Säg att någon ringde till din kamrat och att det var otroligt viktigt, men att du inte kan komma ihåg vad det var.
• Släpp ut möss i hans/hennes rum.
• Ge dina väggar olika namn och så fort du behöver en åsikt, fråga dem. Skriv ned vad de säger, och fråga taket för slutligt svar. Klaga till din kamrat att du inte litar på taket.
• Ta din kamrats arbeten och lämna in dem som dina egna.
• Gå på händer till badrummet.
• Ta din kamrats alla möbler och bygg ett fort. Försvara det över en veckända.
• Samla ihop en stor säck med höstlöv. Töm säcken i hans/hennes rum. Hoppa i högen.
• Släck ljuset då du kommer in rummet, tänd när du går därifrån.
• När du pratar i telefon och din kamrat kommer in i rummet, släng då på luren och kasta dig under skrivbordet. Sitt där i två minuter och kom sedan fram och ring upp den du pratade med.
• Tryck upp sataniska tecken och göm dem i rummet där din kamrat kan hitta dem.
• Propsa på att få skriva texten till 'Blå, blå vindar och vatten' i taket över din säng. Sjung sången varje gång du går till sängs.
• Använd en bibel som näsduk. Skrik 'HÄDARE!' åt din kamrat då de säger 'Herregud' eller 'Jösses'.
• Bränn rökelse.
• Ät malar.
• Köp guppies och ge dem alla namn. Ge en din rumskamrats namn, och meddela dagen därpå att en utav dem har dött. Ge en annan guppie din kamrats namn, och fortsätt så tills alla fiskar är döda.
• Samla döda getingar.
• Vägra att kommunicera på något annat språk än teckenspråk.
• Ät två påsar med marschmallows innan du går till sängs. Häll följande morgon ut två förpackningar med grädde på din säng. Säg att du mådde lite illa.
• Spruta deodorant på din kamrats väggar.
• Om du vet att din kamrat är på sitt rum, störta in dit med andan i halsen och fråga om han/hon sett en naken Tibetanmunk med en tusenlapp mellan skinkorna. Spring därifrån lika fort som du kom in.
• Lämna äppelskruttar på hans/hennes säng.
• Fyll din halva av kylskåpet med kålrötter. Klaga på att du inte har något gott att äta.
• Pinka i en mugg och ställ den vid din säng. Vänta tills din kamrat tittar bort och ersätt den med en mugg med äppeljuice som du törstigt häller i dig.
• Spola aldrig på toaletten.
• Köp en Uppblåsbara Barbara och sov med den.
• Häng mjukisdjur i snara från taket. Varje gång du går förbi, ge dem en mördande blick och säg: 'Du skulle inte ha gjort det!'.
• Slicka din kamrat i ansiktet då de sover.
• Klä dig i klänning med djup urringning, trots det faktum att du är man och har det hårigaste bröstet som setts utanför djurparken.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Två gubbar sitter i en roddbåt och fiskar.Så flyter en flaska med kork förbi och gubbarna lyfter upp den och öppnar korken.En ande uppenbarar sej och säger: Vad önskar ni för belöning för att ni befriade mej ur flaskan? Gubbarna funderar och den ...

En till synes blind man, beställde in kaffe, på ett cafe' . Då han fick det begärda hällde han kaffe, grädde och socker i koppen utan att spilla en droppe.Tog sitt wienerbröd från fatet som om han såg och drack, tuggade begärligt. En man som satt...

En miljonär har party i sin trädgård och säger till gästerna att han lovar att ge vad som helst till den som simmar tvärs över poolen.Det är bara ett problem.Swimmingpoolen är full i hajar. Plask!En man landar i vattnet och börjar genast simma som ...

Två överförfriskade traskar fram på järnvägsspåret. -Usch, alla dessa trappsteg, de tar musten ur mej. Säger den ene. -Är väl inte så farligt med trappstegen! Svarar den andre.Det värsta är att ledstängerna är så förbannat korta. ...

Läraren:-En mullvad äter varje dag lika mycket som den väger.Eleven:- Hur kan mullvaden veta hur mycket den väger? ...