En skotte kommer hem. Hans pappa frågar oroligt: "Hur mycket har kvällen kostat?" "100 kronor." "Jaså, inte mer?" "Nej, hon hade inte mer."

En full man stod och fumlade med dörrlåset efter en blöt promenad hem från krogen.- Vad du skramlar, ropade hans fru från balkongen. Har du ingen nyckel?- Jo jag har nyckel! skrek han irriterat. Skicka ner nyckelhålet!

Min fru går på bilkurs, min äldsta dotter går på matlagningskurs, min yngsta på språkkurs, min äldsta son går på ridkurs och min yngsta son på danskurs.""Och du själv då?" "Jag går i konkurs.

Eleven var ute på sin första körlektion. De hade inte kommit långt förrän bilskolläraren utbrast:"Du håller i ratten så att knogarna vitnar. Slappna av och låtsas som om du spelar piano.""Okej," sa eleven. "Men när jag spelar piano så brukar det inte komma en massa pianon från motsatta hållet."

En blondin stannade till vid en CocaColaautomat, stoppade i pengar och ut kom en burk med Cola. Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stopppades i och burkar trillade ut. Då kom det en brunett och undrade om hon kunde komma emellan och få en burk.Blondinen vände sig om och fräste:- Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!

"Det var en förfärlig tavla, Melker." "Tycker du? Jag har målat den själv." "Jag menar, det är ett förfärligt motiv.""Det är min hustru."

- Minns du Roffe, han som vann en miljon på tipset?- Givetvis!- Nu har han supit upp alla pengarna.- Det är väl inte så konstigt. Det var ju systemtips.

Fröken Larsson håller på att ta körkort. Vid de avslutande proven säger körläraren: "Nå, hur startar vi nu bilen?" "Det är så enkelt så," säger fröken Larsson, "man sätter bara in startnyckeln, vrider om och slänger in växlarna." "Växlarna? Singularis menar ni väl?" "Ja visst ja, förlåt! Det är ju klart att det är singularis man slänger in!"