Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod
han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka
två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...

Finske Pekka kom hem från Vinterkriget. Efter några dagar träffade han kompisen, som var frikallad, och inte varit med där ute i kylan.

Kompisen: Välkommen hem, Pekka. Hur var det att komma hem igen? Vad gjorde du?

Pekka: Det första jag gjorde var att älska med Käringen.

Kompisen: Nå, det kan man ju förstå. Det var väl länge sedan. Men vad gjorde du se´n då?

Pekka: Nå jo. Jag tog Käringen en gång till.

Kompisen: Fina grejer,Pekka. Men se´n då?

Pekka: Jo, jag tog av mig skidorna!

Bosse var inte den smartaste mannen i byn, men hjälpa sin far med höet skulle han allt. Dessvärre råkade hölasset välta i diket på vägen hem och grannen Paulina kom ut och frågade hur det gick med honom.
- Jo då, med mig är det bra, sa Bosse.
- Kom in och ta dig en kopp kaffe och en kaka så hjälper jag dig att få upp hölasset sen.
- Det var vänligt av dig, svarade Bosse men jag tror inte far min samtycker till det.
- Äh, en kopp kaffe skulle väl smaka innan vi tar itu med jobbet? sa Paulina.
- Okej! svarade Bosse, men far kommer inte att gilla det. I alla fall inte så där särskilt mycket. Det blev både kaffe och kask och middagsmat och en tur i sänghalmen innan Bosse sa: - Nu är det nog dags att bryta upp. Far kommer att vara väldigt upprörd över det här...
- Äh, var inte dum, sa Paulina och log, varför skulle han vara upprörd?
- Han ligger fastklämd under hölasset...

En dövstum kille går in på ett apotek för att köpa kondomer. Olyckligt nog hittar han dem inte bland alla värktabletter och solkrämer, och eftersom han inte kan tala försöker han förklara för apotekaren vad han är ute efter genom att gestikulera, men apotekaren bara tittar på honom oförstående.
Frustrerad över apotekarens dumhet knäpper den dövstumme killen upp sina brallor, halar fram snoppen, lägger upp den på disken och placerar en hundring bredvid den.
- Aha, utbrister apotekaren med ett leende och knäpper även han upp byxorna och lägger upp sin penis på disken.
Därefter stoppar han den dövstumme killens pengar i fickan, som givetvis blir rasande och börjar svära på teckenspråk.
- Jag är ledsen, säger apotekaren. Men har man inte råd att förlora så ska man inte spela.

En man åker till sjukhuset för att bli omskuren. Efter operationen vaknar han upp med ett gäng läkare ståendes i en ring runt hans säng.
- Min vän, det verkar som om saker och ting har blandats ihop här, säger chefskirurgen. Det skedde en liten olycka och nu är det tyvärr så att du har genomgått ett könsbyte istället för en omskärelse. Du har nu en vagina istället för en penis.
- Va!, utbrister mannen. Menar du att jag aldrig någonsin mer kommer att få uppleva en erektion?
- Åh jo, försäkrar kirurgen. Inte din egen bara.

En apoteksföreståndare kommer till jobbet på morgonen och får se en man som står lutad mot väggen med ett plågat ansiktsuttryck.
Föreståndaren går in och frågar en av sina anställda vad som står på.
- Han ville ha något mot sin hosta, men jag kunde inte hitta hostmedicinen, förklarar den anställde. Så jag gav honom laxermedel och bad honom ta allt på en gång istället.
- Laxermedel kommer inte bota hans hosta din idiot! skriker föreståndaren irriterat.
- Det kommer det visst, säger den anställde och pekar på mannen. Titta på honom, han är rädd för att hosta.

En man kommer tillbaka från Afrika och känner sig sjuk. Han besöker sin husläkare som genast bestämmer sig för att skicka honom till en infektionsklinik där han läggs in.
Morgonen därpå vaknar mannen upp i sitt sjukhusrum av att telefonen ringer. Han svarar.
- Hallå, det var doktor Andersson här. Vi har fått tillbaka resultaten från era prov. Jag är ledsen att behöva meddela att ni har fått Ebola.
- Oh, herre Gud, utbrister mannen förtvivlat. Vad ska jag göra?
- Var inte orolig, svarar läkaren. Först ska vi ordna er kost så att ni bara får pizza, pannkakor och pitabröd.
- Kommer det att få mig frisk?
- Nej, men det är den enda maten vi får in under dörren.

En läkare blir påkommen när han har sex med en patient, och bara ett par minuter senare pratar hela sjukhuset om incidenten. Senare samma dag kommer sjukhuschefen och ber om en pratstund med läkaren.
- Det går ett rykte om att du har haft sex med en patient, jag kräver en förklaring, säger sjukhuschefen.
- Okej, så här ligger det till, förklarar läkaren. Jag är singel, jag är inte den förste läkaren som har sex med en patient och jag kommer säkerligen inte att vara den sista. Så vad är egentligen problemet?
- Men Jörgen, du är ju veterinär!