Familjen åt frukost en söndag. Mamman och pappan tittade på varandra med heta blickar. Mamman sköt i väg gröten och sprang upp, pappan slaffsade i sig sista gröten och sa att han skulle titta till mamma och att pojkarna skulle stanna vid matbordet och äta. Äldsta pojken skickar iväg minsta för att se vad som pågår. Minsta kom tillbaka skräckslagen och kastade i sig gröten! Äldsta sonen frågar:
- Vad hände?
Minsta:
- Den som inte äter upp gröten, blir rövknullad av pappa!

En riktigt läcker tjej i 20-års åldern var ute och gick med sin hund. Efter att ha gått en ganska bra bit märkte hon att en man hade gått efter henne på trottoaren andra sidan vägen och stirrat mot hennes håll. Hon började flörta med honom lite diskret. Hon smekte sig över brösten och log med ett sexigt leende. När hon var framme vid sin port igen frågade hon utan tvekan i rösetn om han ville följa med upp. Mannen sa ännu mer tveklöst ja.
Väl uppe i kvinnans lägenhet gick hon in på toaletten och tog på sig sina sexigaste underkläder.
När hon kom ut från toaletten så var inte mannen kvar. Men han hade lämnat en lapp på sängen.

"Din hund är hos mig i tryckt förvar, kom hem till mig ikväll och hämta honom.
Kyss och Smek Richard"
Adress:Ättiksgatan 7c.

Kvinnan tyckte att det va väl inte så farligt att han tog med hunden. Nu skulle hon ju få sig en skön kväll iallafall.

Senare på kvällen så kom kvinnan fram till mannen lägenhet. Han gav henne hunden och körde ut henne.

Efter en vecka hade hunden nästan inte rest på sig och verkade va väldigt öm i stjärten. Kvinnan bestämde sig för att ta hunden till vetrinären.

När kvinnan kom hem så ringde hon mannen som tidigare hade haft hennes hund hemma hos sig.

-Vet du varför min hund är öm i stjärten?
-Anklagar du mig för något?!
-Nej, inte alls jag bara undrade.
-Nej jag tänkte väl det. Det var ju han som började med förspelet! Han lukatde ju mig i skrevet!

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger: "Hundra kronor annars klipper jag av den."
- Det var inte dåligt! skrattade polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
- Nej, det är ju inte alla som betalar...

Att anpassa sig till ett civilt liv efter en lång värnpliktstjänstgöring är en svår konst. Följande instruktion gäller tills vidare:

SLUTA ANMÄLA ER I TID OCH OTID
Spärrvakten på T-banan är inte intresserad av upplysningar typ:
- Fru B med en man på väg till Thorildsplan.

LÅT BLI ATT SOVA I YTTERKLÄDERNA
Familjen brukar inte uppskatta att man dra överrocken över sig och rullar ihop byxorna under huvudet. Civilt används sängkläder.

CENTRALVÄRMEN SKÖTER SIG SJÄLV
Det är ingen idé att dela in familjen i eldposter och placera dem vid elementet. De lyder i alla fall inte och förr eller senare märker man att elementen klarar sig själv utan tillsyn.

TELEFONERNA FUNGERAR
Det är ingen idé att ringa upp Telia varje timma och höra om man har direktförbindelse med tunga kabeln i Skryd. Så kallade förbindelseprov med släktingar uppskattas inte.

MASKERA INTE ALLTID
Det är fullkomligt meningslöst att täcka över cyklar, trädgårdsmöbler med mera, samt slänga sig i själv i häcken när Linjeflygs plan passerar. Linjeflyg flyger inte över din tomt för att titta efter cyklar och möbler.

AVRUSTA FANTASIN
Det är ingen mening med att motivera en omväg till livsmedelsaffären runt biljardhallen med att vägen är minerad. Ingen tror på sådant. Den civila mineringen är obefintlig.

SLUTLIGEN ETT PAR KORTA RÅD
- Begär inte lösen av brevbäraren.
- Peka med ett finger, inte med hela handen.
- I en civil kostym behövs inte hudsalva, skofett, kex, läsklina, extra strumpor, matbestick,
reflexbricka och första förband. Det gör endast omvärlden beklämd.

Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa:
- Den här ser precis ut som bosses pick!
Hennes väninna blev mycket imponerad, och efter ett tag hittade hon två jättestora potatisar:
- Det här ser precis ut som jannes ballar!
- Wow! utbrast hennes kompis. Är de så jävla stora!?
- Nej, men lika skitiga!

De var en gång en kåt man som gick vilse i öknen. Han gick och gick och gick och efter en månads tid såg han en kamel. Då tänkte han, Äntligen något att knulla! Han gick fram till kamelen men förstod att det var ett problem, kamelens rövhål satt för högt upp. Så han gick för att leta efter något att ställa sig på och hittade en stor sten. Han tog den, ställde den bakom kamelen och ställde sig på den. När han försökte stoppa in kuken blev kamelen rädd och gick två steg framåt. Då tog den kåta mannen stenen och gick fram till kamelen, ställde den bakom kamelen, ställde sig på den och försökte igen. Men kamelen blev rädd och gick två steg framåt. Och så höll dom på hela tiden i en vecka när den kåta mannen hörde en kvinna ropa på hjälp. Han sprang dit och såg att en orm höll på att bita en sexig, storbystad blondin. Han tog ormen och slog den i marken tills den var död. Kvinnan blev glad och sa:
- Åh min hjälte, jag gör vad som helst för dig
Då sa den kåta mannen:
- Äntligen! Kan du hålla kamelen medan jag tar den bakifrån!

Pappan till tonåringen:
- Nu ska du få något, som får dig att känna dig vuxen.
- Va’ då?
- En telefonräkning.

En överlägsen yngling kommer in på ett postkontor och säger i högdragen ton:
- Ett två - kronors frimärke, men det ska vara fuktat!
Postfröken, en ung söt dam, expedierar frimärket och tar betalt för det.
- Jag begärde ett fuktat, säger ynglingen fräckt.
- Det blir det nog om ni drar det bakom örat.