Om nu Socialstyrelsen ska sätta varningstexter på alkoholflaskorna, är det för mycket begärt att de kan hålla texterna någorlunda verklighetsknutna...?

VARNING!! Förtäring av denna alkohol kan få dig att vakna upp med en andedräkt som kan döda en stork som bosatt sig i en gödselstack.

VARNING!! Alkoholdrickade är den främsta orsaken till att du dansar som en idiot.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att tro att din före detta tjej eller kille längtar efter att du ska ringa dem klockan fyra på morgonen.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att berätta samma tråkiga historia om och om och om igen tills dina vänner inte vill något annat än att dränka dig i toalettstolen.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att säga saker schom schånt här.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att berätta för din chef vad du verkligen tycker om henne, medan du tar kopior av din rumpa på kontorets julfest.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att hamna i situationen där du börjar fundera över var tusan dina trosor eller kalsonger tagit vägen.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att vända dig om i sängen morgonen därpå och där se något riktigt hemskt.

VARNING!! Alkoholdrickande är den främsta orsaken till oförklarliga hål såväl i minne som på byxornas knän.

VARNING!! Alkoholdrickande kan frambringa illusionen om att du är både starkare, snyggare och smartare än en riktigt, riktigt stor motorcyklist som har sitt namn, "HelvetesHenrik", tatuerat på bröstet.

Vad som är farligt att förtära får vi då och då larmrapporter om. Ute i cyberrymden har vi hittat den allra senaste, som dock — med sin slutsats — kan lugna oroliga sinnen i Sverige:

A. Japaner äter litet fett och drabbas av färre hjärtinfarkter än engelsmän och amerikaner.

B. Fransmän äter mycket fett och drabbas av färre hjärtinfarkter än engelsmän och amerikaner.

C. Japaner dricker litet rödvin och drabbas av färre hjärtinfarkter än engelsmän och amerikaner.

D. Italienarna dricker oerhört mycket rödvin och drabbas av färre hjärtinfarkter än engelsmän och amerikaner.

E. Slutsatsen är solklar: Är och drick precis vad och hur mycket eller litet du vill. Det är det där med att tala engelska som tar död på folk...

• Du, du måste städa upp det där. Fiskar har helt enkelt inte hår.
• Om du skulle bli frisk igen och beslutar dig för att stämma oss, här är numret till en bra advokat.
• Och han åt det ändå!
• Fan, det är det tredje plåstret jag tappar den här veckan.
• Vitt vin. Galen hund. Vem kommer märka någon skillnad?
• Kocken kommer definitivt att bli arg... Djuren har smitit från slakthuset igen.
• De här gummihandskarna liknar ju de min läkare hade när jag fick prostatan undersökt...
• Har någon tappat ett finger?
• Du vet, att göra goda såser sitter "i handen"... om du hajar vad jag menar...
• Du, använd mikron om du ska tina upp en kyckling. Det räcker inte med att bara ha den i byxorna!

Regel nr 1

När du står i kön till snabbkassan, försäkra dig om att alla varorna är inslagna i kassan och nerpackade i kassar innan du börjar söka efter checkhäftet. Sedan, efter att du gjort misslyckade försök att hitta din egen, låna en penna av expediten och försäkra dig om att du har tillräckligt med pengar innan du lämnar över checken.

Ställ dig aldrig i kön till Max-10-varor-kassan om du har mindre än 12 varor.

När du står i kön till Max-10-varor-kassan och har mellan 12 och 20 varor, fråga alltid expediten om det är okej. Om han säger ja, kommer människorna bakom dig i kön att bli arga på HONOM, inte på dig. Om han säger nej så kan du bli arg på honom. I vilket fall som helst så vinner du!

Spara alla dina femtioöringar och lägg dem i botten av din handväska så att du, när du står i kön till snabbkassan, slipper bli generad över att stå länge och söka efter en och inte hitta någon.

Om någon frågar dig om du vill ha en papperskasse eller en plastkasse, låt det ta den tid du behöver att fatta rätt beslut. Jäkta inte, gör det rätta. Om du inte är säker, svara bara "KASSE". Då kommer de att vara tvungna att fråga dig igen, och du får ännu lite mer tid att fundera. Du kan öva på det här hemma om du aldrig får den frågan när du är i matvaruaffären.

Tala ALLTID om för expediten skälet till varför du väljer plastkasse eller papperskasse. Expediter är av naturen väldigt nyfikna, och om du inte skulle tala om för dem varför du väljer papper före plast, så kommer expediten att ligga vaken nästa natt och undra varför du inte valde plast.

Kom alltid ihåg detta: Om något är tungt och du inte vill lyfta det ur korgen och lägga det på bandet, fundera inte över ifall expediten kan varans pris i huvudet. Trots allt så vet ju alla att de där expediterna är smarta.

Eftersom alla vet hur obildade expediter är, så måste du alltid tala om för dem att inte lägga ägg och bröd i botten av kassen.

Känn dig fri att fråga din expedit om allt du kan tänkas vilja veta. Alla expediter är experter på att laga precis den maträtt du tänkt dig samma kväll. De kan tala om för dig vilken som är den bästa restaurangen i trakten, vilket vin du kan tänkas tycka om eller vad som helst annat du kan behöva veta om livet. Trots allt så vet ju alla att de där expediterna är smarta.

Glöm inte regel nummer 8.

När du väntat i kassakön i ett antal minuter och det till slut är din tur, se då till att tala om för expediten att det behövs fler öppna kassor. Han kommer säkerligen att då se till att det finns massor av öppna kassor nästa gång.

När expediten hälsar på dig och frågar hur du mår, känn dig inte pressad att svara honom. Trots allt måste ju expediten vara artig — men det måste inte du.

När det är lugnt i affären och bara en kassa är öppen, se då till att fråga närmsta expedit vilken kassa som är öppen. Du vill ju inte ta risken att råka gå till fel.

Om expediten frågar dig om du vet priset på en vara, och du inte vet det, säg då att den kostar "20-nånting" eller "30-nånting". Expediterna älskar detta eftersom de inte får använda sina NÅNTING-knappar så ofta.

• Om du har en tonvalstelefon då du beställer, tryck på lite olika knappar, och be sedan personen som tar emot din beställning att sluta trycka på knapparna.
• Hitta på ett kreditkortsnamn, fråga om de tar emot det.
• Prata rotvälska.
• Beställ en Big Mac & Co, med extra cola och pommes frites.
• Avsluta samtalet med, "Kom ihåg att vi inte har haft det här samtalet".
• Meddela personen som tar emot beställningen att du har en annan pizzeria på andra linjen och att du kommer att köpa av den som bjuder lägst.
• Ge dem bara din adress och säg. "Överraska mig!", och lägg på luren.
• Svara på deras frågor med frågor.
• Säg till dem, med väsande röst, att hoppa över skitsnacket om nyttig sallad och allt, och fråga sedan om de har någon pizza som är ohyggligt osund.
• Använd endast datortermer då du beställer.
• Säg till dem att lägga degen på ovansidan den här gången.
• Sjung din beställning till din favoritmelodi av Metallica.
• Vägra berätta vad du vill ha på din pizza, stava dem i stället.
• Betona orden pepperoni och sallad.
• Stamma på bokstaven "p".
• Fråga efter en rivaliserande pizzerias extraerbjudanden.
• Fråga hur personen som tar emot beställningen är klädd.
• Knaka med knogarna i luren.
• Säg "Hej" mitt i samtalet, och var sedan tyst i fem sekunder. Agera sedan som om det var på pizzerian som sa "Hej".
• Rabbla din beställning som en kulspruta och när de frågar om du vill ha något att dricka blir du alldeles disorienterad och vet inte varför du ringde eller vem du är.
• Berätta för personen i andra änden att du är deppig. Övertyga dem om att de måste muntra upp dig.
• Gör en lista över exotiska frukter. Beställ dem som extrapålägg på pizzan.
• Ändra dialekt var femte sekund.
• Beställ 52 pepperonis, som ska ligga i ett fraktalmönster, enligt den ekvation som du kommer att räkna upp. Fråga om de behöver papper.
• Agera som om du känner personen på pizzerian sedan gammalt. Säg "Bäddvätarlägret, eller hur?".
• Börja samtalet med "Jag skulle vilja ha..", ge dig sedan en ljudlig örfil och säg "Nehepp, det ville jag visst inte...".
• Om de upprepar beställningen, säg snabbt, "Ja, det blir 78 kronor, var snäll och kör fram till första luckan", och lägg sedan på.
• Fråga om du kan hyra en pizza. Fråga även om de har avbetalningsplaner.
• Beställ samtidigt som du använder din vinkelslip.
• Fråga om du kan få behålla din pizzakartong. När de säger ja, sucka djupt av lättnad.
• Betona sista "i:t" i pepperoni. Håll ut länge på den bokstaven.
• När de svarar, fråga "Är detta Peppes PizzeriaPalats?". När de svarar "ja", säg "Jaha, du förstår, det är detta också! Du har en del förklarande att göra, grabben!". När de sedan bevisar att de är PeppesPizzeriaPalats, bryt i hop, och snyfta i luren samt säg "Har du någon aning om hur det känns att bara få höra lögner?".
• Flytta lurmikrofonen längre och längre bort från munnen då du pratar. När samtalet är på väg att avslutas, tryck den mot munnen och vråla "TACK OCH HEJ DÅ!".
• Be dem dubbelkolla att din pizza verkligen är död.
• Imitera pizzapersonens röst.
• Ta bort verben då du pratar.
• När de säger "Vad får det lov att vara?" säger du "Öh va? Åh, du menar nu?".
• Spela citar i bakgrunden.
• Säg att det är din födelsedag och att du skulle uppskatta om utköraren skulle gå in i din lägenhet och gömma sig i en garderob tills du öppnar den, då han/hon hoppar fram och grattar dig och ger dig pizzan.
• Underhåll personen i luren med små fakta om Kicki Danielssons karriär.
• Be att få se menyn.
• Citera Mark Levengood.
• Säg att du kan betala din pizza då din agent hör av sig. Det borde ske när som helst.
• Fråga personen i luren om de har en aning om vad som är fel med den pizzan du har beställt.
• Fråga vilken pizza som passar bäst med en torr, syrlig Chardonnay från 1942.
• Rapa i luren, säg sedan att det var din hund.
• Beställ en trekvarts pizza.
• Skrik "Jag har fått nog av kvinnor! Skicka 12 av dina bästa, Greger!"
• Somna under samtalet, vakna till och fråga vad ni pratade om.
• Psykoanalysera personen som svarar på pizzerian.
• Fråga vad de har för telefonnummer. Lägg på, ring upp och fråga igen.
• Beställ två olika pålägg, ändra dig och säg "Nä, de kommer bara att börja slåss!"
• Lär dig vad det är för ingridienser i knäckebröd. Fråga om de har dessa att lägga på pizzan.
• Ring för att klaga på servicen. Lite senare ringer du upp igen, säger att du var full och inte menade det.
• Säg till personen i luren att säga till sin chef att han ska säga till sin chef att han är avskedad.
• Rapportera ett snatteri till beställningsmottagaren.
• Hitta på egna pizzanamn, och när pizzakillen undrar vad det är något på den, läs direkt ur menyn och ta påläggen från deras populäraste pizza.
• Fråga efter "killen som tog emot min order förra gången".
• Då personen rekommenderar något, säg att "jag kommer minsann inte att bli förförd av era söta ord."
• Fundera högt om du skulle ta och trimma de där näshåren som sticker ut...
• Försök att prata på samma gång som du dricker något.
• Börja samtalet med "Mitt samtal med Peppes PizzeriaPalats, tagning 1, och...kör!"
• Fråga om pizzan är uppväxt på en ekologisk gård.
• Fråga efter tusenmilaservice och repareringsavtal.
• Var inte så specifik då det gäller pizzan, men uppge väldigt noga dimensionerna på pizzakartongen.
• När de upprepar din beställning, säg "Igen, fast med lite mer Umpff den här gången."
• Om du använder en tonvalstelefon, tryck 112 var tionde sekund under hela samtalet.
• När du har beställt, säg "Undras vad den här knappen är till för?". Spela som om du blev bortkopplad.
• Börja beställningen med dagens datum och tid. Säg sedan "Detta kan bli det sista jag gör..."
• Beställ din pizza och meddela att det är så här långt som du kommer att låta detta förhållandet gå.
• Fråga dem om de känner till hur man "pantrar en pizza". Hitta på hur man gör och beskriv detta för personen i luren. Be att de gör så med din pizza.
• Ge ifrån dig ett ljud, typ "Mrllrlrlrlrlrl". Fråga om de kände det också.
• Se beställningsmottagarens psykiska aura. Använd den till din fördel.
• Inkludera en annan pizza när du beskriver vad du vill ha på din pizza.
• Lär dig att spela ett bluesriff på munspel. Gör, med hämna mellanrum, pauser i samtalet för att spela det.
• Fråga om de vill smaka på den pizza som du gjort. Föreslå ett byte.
• Lär dig imitera en kändis så ingen kan höra skillnaden mellan er två. Gå på ordentligt i telefon, och betona att du inte kommer att ta emot något skitsnack från en liten kan-inte-göra-något-rätt-eller-baka-en-god-pizza sak som den personen i luren.
• Be dem vänta i luren.
• Lär pizzasnubben ett hemligt språk. Så fort det gäller vad du ska beställa, pratar du på det hemliga språket.
• Mumla "Det finns en bomb någonstans hos er". När de ber dig repetera säger du. "Jag sa medium stark sås, och inga sardeller". Lägg på.
• Be att få svamp som första bästa pålägg, och när de tagit emot hela beställningen så avslutar du samtalet med att säga "Ingen svamp, tack!" Lägg på innan de har någon chans att fråga.
• När de repeterar din beställning, ändra den lite. Då de repeterar den igen, ändrar du den ytterst lite igen. Då de för tredje gången repeterar den säger du "Du fattar det inte riktigt, va?"
• När de ger dig priset säger du "Oooh, det låter komplicerat. Jag hatar matte!"
• Pruta.
• Beställ en "trecentimeterspizza".
• Insistera på att du måste prata med "den stora osten". Om mottagaren räcker luren till någon annan, är det dags att spela konfunderad.
• Beställ en livförsäkring.
• Då de säger, "Var det bra så?", fnissa lite tyst, och säg, "Det får vi väl se, eller hur?"
• Beställ med hjälp av en Speak-n-Spell.
• Fråga hur många delfiner som fick sätta livet till för att den där pizzan skulle bli gjord.
• Låtsas som om du har kommit in i puberteten då du är i luren och beställer. Låt rösten glida upp i falsett med jämna mellanrum. Spela generad.
• Undvik ordet "pizza" till varje pris. Om han/hon säger det, säg snabbt "Snälla, nämn inte det ordet."
• Låt en film med en högljudd biljakt gå på i bakgrunden. Om någon skjuter i filmen vråla "AAAAJ!" och lägg på.
• Om de frågar om du vill ha något att dricka, svara med frågan varför hon/han pinar dig så.
• Fråga om pizzan har fått sina årliga sprutor.
• Beställ en kokad pizza.
• Kom ihåg beställningsmottagarens namn, och ring upp på minuten en timme senare och vråla i luren, "Detta är ditt väckningssamtal, Fredrik (t.ex.)."
• Be dem skicka notan till Göran Persson.
• Om personen i luren blir irriterad, säg med din sammetslenaste röst, "Men den förra killen jag pratade med lät mig göra det..."

Jag har ont i mitt öra:

2000 F.kr — Här, ät den här roten.

1000 E.kr — Den där roten är en kvarleva från hednatiden! Be den här bönen!

1850 E.kr — Den där bönen är vidskepelse! Drick den här magiska drycken!

1940 E.kr — Den där magiska drycken är ormolja! Svälj det här pillret!

1985 E.kr — Det där pillret är ineffektivt! Ta den här antibiotikan!

2000 E.kr — Den där antibiotikan är artificiell! Här, ät den här roten!

VOMERINGSTESTET
Allt som får dig att vomera är förstört (med undantaget av rester från vad du lagade till i går kväll i fyllan och villan — det ska helt enkelt smaka så).

ÄGG
Då något börjar hacka sig ut från ägget, har äggets bäst före datum antagligen passerats.

MEJERIPRODUKTER
Mjölk är förstörd då den börjar se ut som yoghurt. Yoghurt är förstörd då den börjar se ut som keso. Keso är förstörd då den börjar se ut som vanlig ost. Vanlig ost är inget annat är förstörd mjölk ändå, och den kan inte bli mer förstörd än vad den är.

FRUSEN MAT
Frusen mat som har blivit en del utav frysen och den decimetertjocka isvägg som finns i den är, eller kommer inom en snar framtid, att vara förstörd. Om inte så kommer den att förstöras då du hackar loss den från isväggen med valfri kökskniv.

KÖTT
Om det samlar sig herrelösa djur utanför din lägenhet från en radie av tre kvarter var gång du öppnar kylen är köttet med största sannolikhet förstört.

SALLAD
Sallad är förstörd då du behöver en högtryckstvätt för att få loss den från grönsaksfacket i kylen.

KONSERVER
Samtliga konserver som har intagit formen eller storleken av en fotboll bör du göra dig av med. Försiktigt. Oerhört försiktigt.

MORÖTTER
En morot som du kan knyta ett dubbelt halvslag med är inte färsk och bör slängas.

VIN
Det bör inte smaka som salladsdressing.

CHIPSDIP
Dippen har blivit förstörd om du kan ta upp den från sin burk och studsa den mot golvet.

ALLMÄNT
Den mesta maten kan hållas färsk längre än genomsnittslivet på en hamster. Ha en levande hamster i kylen för att mäta detta.

• Om du äter något, och ingen ser dig så innehåller det inga kalorier.
• Då du äter en godisbit samtidigt som du dricker en sockerfri läsk, så slår den sockerfria läsken ut godisets kalorier.
• Då du äter tillsammans med en vän räknas inte din mats kalorier, så länge du inte äter mer än din kompis.
• Mat som används för medicinska ändamål räknas aldrig, t.ex varm choklad, konjak, rostat bröd, ostkaka.
• Om du skaffar dig feta vänner så ser du smalare ut.
• Mat och godis som intages på bio innehåller inga kalorier eftersom de är en del utav underhållningspaketet.
• Delar av kakor innehåller inga kalorier, ty då man delar kakan rinner kalorierna ut.
• Nattamat innehåller inga kalorier. Kylskåpets lampa är inte stark nog att visa kalorierna vägen till vad man plockat ut ut kylen.
• Matrester som finns på skedar och knivar vid förberedandet av matlagning och bakning innehåller inga kalorier.
• Mat med samma färg har samma antal kalorier i sig. Exempel på detta är spenat och päronglass samt champinjoner och vit choklad. Choklad är en universell färg och går att byta mot vilken som helst.