Symtom: Drinken varken smakar eller värmer. Skjortan är blöt.
Orsak: Du har inte munnen öppen när du dricker eller så sätter du glaset till fel del av ansiktet.
Åtgärd: Köp en ny drink och träna framför spegeln. Öva tills du behärskar tekniken.

Symtom: Drinken varken smakar eller värmer. Drinken är ovanligt klar.
Orsak: Glaset är tomt.
Åtgärd: Försök att hitta någon som bjuder på en ny drink.

Symtom: Fötterna känns kalla och fuktiga.
Orsak: Du håller glaset i fel vinkel.
Åtgärd: Vänd på glaset så att öppningen riktas mot taket.

Symtom: Fötterna känns varma och fuktiga.
Orsak: Du har delvis mist kontrollen över kroppen.
Åtgärd: Leta upp en hund som du kan skylla på. Kräv en drink av husse som tröst och ersättning.

Symtom: Baren är suddig.
Orsak: Du tittar genom botten på glaset.
Åtgärd: Försök att hitta någon som bjuder på en ny drink.

Symtom: Baren gungar.
Orsak: Du sitter i korsdrag.
Åtgärd: Sätt dig i ett hörn eller träd stolsryggen innanför skjortan.

Symtom: Baren flyttar sig.
Orsak: Du håller på att bli utburen.
Åtgärd: Försök få reda på om du blir buren till en annan bar. Skrik annars högt att du blir kidnappad.

Symtom: Det har plötsligt blivit mycket folk i baren.
Orsak: Du har börjat att se dubbelt.
Åtgärd: Blunda med ena ögat.

Symtom: Väggen mittemot är avdelad med takbjälkar och lampor sticker ut.
Orsak: Du har fallit baklänges.
Åtgärd: Om glaset inte är tomt så ligg kvar. Be annars om hjälp att komma till bardisken igen.

Symtom: Det har blivit tomt och du har fimpar och grus i munnen.
Orsak: Du har fallit framlänges.
Åtgärd: Samma som för fall bakåt.

Symtom: Sängen känns hård, kall och blöt när du vaknar. Du kan inte känna igen ditt sovrum.
Orsak: Du har sovit i rännstenen.
Åtgärd: Försök se på klockan om baren är öppen. Om inte, så somna om.

Symtom: Allt börjar mörkna.
Orsak: Baren håller på att stänga.
Åtgärd: Bli hysterisk.

• "Du betalar denna, nästa tar jag"
  (Jag kommer inte att vara kvar till nästa runda.)

• "Jag tar denna, nästa tar du"
  (Happy hour håller på att ta slut...ölen kostar 20 spänn, nästa omgång kommer de att kosta 40 kr/flaskan.)

• "Hej, var är din kompis?"
  (Jag har inget som helst intresse av att prata med dig, förutom som ett medel att få din snygge kompis i en oanständig situation.)

• "Kan jag få ett glas med vit Zinfandel." (Kvinna)
  (Jag är lättfotad.)

• "Kan jag få ett glas med vit Zinfandel." (Man)
  (Jag är gay.)

• "Har du prövat ett body shot?" (Man till kvinna)
  (Jag är till och med beredd att dricka tequila om det innebär att jag får slicka dig.)

• "Har du prövat ett body shot?" (Kvinna till man)
  (Om detta är hur vild jag är i baren, föreställ dig vad jag kommer att göra med dig på vägen hem?)

• "Jag känner mig inte bra, kan vi inte gå hem?" (Kvinna)
  (Du intresserar dig mer för dina vänner än mig.)

• "Jag känner mig inte bra, kan vi inte gå hem?" (Man)
  (Jag är kåt.)

• "Vem tar nästa runda?"
  (Jag har inte bjudit laget runt de tre senaste åren, men jag är expert på att avleda uppmärksamhet.)

• "Ursäkta mig." (Man till man)
  (Flytta på dig, för helvete.)

• "Ursäkta mig." (Man till kvinna)
  (Jag kommer att tafsa på dig nu.)

• "Ursäkta mig." (Kvinna till man)
  (Fundera inte ens på att försöka tafsa på mig, dra bara åt helvete.)

• "Ursäkta mig." (Kvinna till kvinna)
  (Flytta på dit feta arsle. Vem tror du att du är? Du är inte alls så snygg som du tror, bruden! Komma hit klädd som en ho.. Sluta flirta med min man, annars ska jag smälla till dig, din slyna.)

• "Vad har du på fat?"
  (Vad är billigt?)

• "Kan jag få en white russian?" (Man)
  (Jag är verkligen gay.)

• "Kan jag få en white russian?" (Kvinna)
  (Jag är verkligen lättfotad.)

• "Den där ser verkligen bekant ut."
  (Har jag haft sex med honom/henne?)

• "Jag vill bara ha ett glas med isvatten?" (Kvinna)
  (Jag är besvärlig, med söt nog för att det ska gå ändå.)

• "Jag har inget leg med mig." (Kvinna)
  (Jag är 16.)

• "Jag har inget leg med mig." (Man)
  (Jag blev av med mitt körkort när polisen stoppade mig på väg hem härifrån förra gången, och jag blåste en 1,5 poängare.)

FestNivå Ett

Dina gäster är utspridda i rummet/lägenheten. De småpratar, äter utav maten och dricker måttligt av drinkarna. De beundrar julgransprydnaderna och står runt pianot och sjunger julsånger.

Dina gäster pratar högt och ljudligt, ibland även med varandra. De proppar i sig maten, stjälper i sig drinkarna, flyttar runt julgransprydnaderna och sitter runt pianot och sjunger "Vem Ska Jag Tro På?" av DiLeva.

Dina gäster har intelligenta konversationer med dina möbler och även med Lasse Åbergtavlan ovanför öppna spisen. De stjälper i sig andras drinkar, proppar i sig julgransprydnaderna och dansar runt pianot samt sjunger "I Can't Get No Satisfaction".

Dina gäster skuttar runt den brinnande julgranen i någon sorts ohelig ritual, insmetade med mat. Pianot saknas.

Om du inte hyr ditt hem, eller äger tunga skjutvapen, vill du oftast inte att dina fester skall blir mycket roligare än nivå tre. Det riktiga testet för om en fest är bra eller inte, är om polisen dyker upp. Om de dyker upp är det dock din plikt som värd att se till så de inte arresterar någon utav dina gäster. Om polisen är helt inriktad på att arrestera någon är det din plikt att se till att de inte arresterar dig.
Vad som följer är ett exempel på hur du framgångsrikt hanterar en sådan situation:

Polisen: "Vi har kommit på grund av klagomålen."
Du: "Klagomål? Det är inte på grund av drogerna, va?"
Polisen: "Nej, det är inte på grund av drogerna."
Du: "Vapnen då? Klagar de på vapnen?"
Polisen: "Nej, herrn. De klagar på oljudet."
Du: "Okej, då är det lugnt, för vi har varken droger eller vapen på den här festen."

En explosion hörs i bakgrunden.

Du: "Eller fyrverkerier! Så grannarna har klagat, va?"
Polisen: "Nej, herrn. Grannarna har flytt för flera timmar sedan. De klagomål som vi fått kommer från en familj i Estland."

Ungefär nu vrålar en Folkvagnsbubbla, täckt av diverse mystiska tecken, förbi dig och poliserna i hallen och fortsätter ut genom altandörrarna och kraschar mot ett träd. Åtta nakna gästar snubblar jämrande ut samma väg.

Du: "Se där. Festen börjar redan lugna ner sig!"

Första stadiet:

Klockan är strax före elva en vardagskväll och du har tagit några öl. Du reser dig upp för att gå eftersom du ska upp och jobba imorgon. Då meddelar en utav dina kompisar att han bjuder på nästa omgång. En av dina arbetslösa kompisar. Här på första stadiet så tänker du för dig själv: "Äsch, det är ju löjligt. Så länge jag får sju timmars sömn så klarar jag morgondagen. Det är lugnt." Du knäpper en gång med fingrarna och sätter dig ner igen.

Det är midnatt. Du har tagit några fler öl. Du har precis avslutat en tjugo minuter lång diskussion emot konstgräs på fotbollsplaner. Du reser dig upp för att gå hem och sova, men här på andra stadiet så dyker en liten djävul upp på din axel, och får dig att tänka saker som "Hallå! Jag är ju ute med mina kompisar! Varför jobbar jag över huvudtaget? Det är ju sånt här som är skojigt! Och förresten, jag klarar mig fint på fem timmars sömn med! Det är lugnt!" Du knäpper ännu en gång med fingrarna och dunsar ner på soffan igen.

Ett på natten. Du har övergivit ölen och har riktat in dig på tequilan. Du har precis avslutat en trettio minuter lång diskussion för konstgräs på fotbollsplaner. Och nu tänker du saker som "Vår servitris är den snyggaste jag någonsin sett!" På tredje stadiet älskar du världen. På vägen mot toaletten köper du en drink åt killen i änden på baren enbart för att du tycker om hans utseende. Du får dryckesfantasier som till exempel: "Grabbar! Vi köper en egen bar, så kan vi vara tillsammans för all framtid! Vi klarar av det. Tony, du kan laga maten!" Men på tredje stadiet så är djävulen på axeln lite större än förut . . . och det är han som bjuder! Och du tänker "Äh vafan, kom igen nu, så länge jag får tre timmars sömn . . . och ett komplett blodbyte så är jag okej. Det är lugnt." Du försöker knäppa fingrarna och det går efter lite träning.

Två på natten. Djävulen sköter baren just nu. Som sista beställning beställde du en flaska rom och en cola. Du är konstgräs! På vägen mot toaletten den här gången slår du ner killen i änden på baren, enbart för att du inte tyckte om hans utseende. Och nu tänker du "Vår servitör är den snyggaste jag någonsin sett!" Du och dina vänner bestämmer er för att gå därifrån, ungefär på samma gång som du blir utkastad. En utav dina kompisar känner till en bar som inte stänger förrän sju på morgonen, och du tänker för dig själv: "Tja, om jag bara får några timmars sömn, så kan jag ju stanna uppe hela natten! Jag har absolut inget emot att gå på det där styrelsemötet och se ut som Keith Richards. Och så länge jag får 31 timmars sömn imorgon så klarar jag mig. Det är . . . är lugnt." Du försöker knäppa med fingrarna, misslyckas totalt och ragglar in i en lyktstople.

Fem på morgonen. Förgäves försöker du få tillbaka dina pengar från tatueringskillen ("Men jag känner ju inte nån som heter Kalle!!!"). Några timmar senare har du och dina vänner på något sätt kommit till grannlandskapet och sitter på en bar och snackar med några killar som satt i fängelse så sent som i går. Det är ett sådant ställe som till och med Lucifer själv skulle komma till. "Ööhm... Jag måste nog dra mig hemåt. Jag har ett möte vid -fan- klockan nio. Det är den där frukosten med Hitler. Jag får bara inte missa den." Du och dina kompisar dricker någon tjock, blå spritsort. En servitris med färska stygn i armen kommer till ert bord, och du tänker "En dag ska jag gifta mig med denna underbara varelse!" En utav dina kompisar ställer sig upp och vrålar "VI ÅKER TILL DANMARK!!!!" och däckar under bordet. Du kryper ut för att få lite frisk luft och det är nu som du möter femte stadiets värsta del — solen. Det väntade du dig inte, eller hur? Du ser folk som är på väg till jobbet eller som är ute och joggar. Alla tittar på dig — och de vet. Och sedan frågar de "Vem är Kalle?". Ok, nu ska vi vara lite uppriktiga här; om du är 19 och stannar uppe hela natten är det liksom en seger då natten är förbi, men då du är över 30, då är solen Guds strålkastare. Vi säger då alla samma bön, "Jag lovar och svär, att jag aldrig ska göra något sånt här igen!" Och en del av oss lägger till "...och den här gången så menar jag det!"

• Ingen kommer att döda dig bara för att du dricker öl.
• Öl talar inte om för dig hur du ska ha sex.
• Öl har aldrig förosakat ett större krig.
• Man pådyvlar inte öl till minderåriga som inte kan tänka själva.
• När man dricker öl knackar man inte på hos andra för att försöka ge dem ölen.
• Ingen har någonsin blivit bränd på bål, hängd eller torterad till döds för att man gillat en speciell sorts öl.
• Man behöver inte vänta 2000 år eller mer på en andra öl.
• Det finns lagar mot ölreklam som ljuger.
• Man kan bevisa att man druckit öl.
• Om man ägnat sitt liv åt att dricka öl, finns det stödgrupper som får en att sluta.

• Du kan njuta en öl HELA månaden.
• Ölfläckar går bort i tvätten.
• Du behöver inte bjuda en öl på vin och middag.
• Din öl kommer alltid vänta tålmodigt på dig i bilen.
• När en öl är använd kastar du bort den.
• Öl kommer aldrig för sent.
• Baksmällor försvinner.
• En öl blir inte svartsjuk om du tar en annan öl.
• "Öl-rykten" försvinner utan slagsmål.
• När du går till en bar vet du att du alltid få tag på en öl.
• Öl har aldrig huvudvärk.
• Efter du har avnjutit din öl får du pant för tomflaskan.
• En öl blir inte upprörd om du kommer hem och luktar öl.
• En öl kommer alltid ge full tillfredsställelse.
• Du kan ta mer än en öl per kväll utan att känna dig skyldig.
• En öl går alltid ner lätt.
• Du kan dela en öl med goda vänner.
• Du vet alltid att du är den första att öppna en öl.
• En öl är alltid våt.
• Öl kräver inte jämställdhet.
• En öl bryr sig inte när du kommer.
• Du kan ta en öl offentligt.
• En kall öl är en god öl.
• Du behöver inte tvätta en öl för att den ska smaka bra.
• Öl finns i sexpack.
• En öl bryr sig inte om att ligga på den våta fläcken DEN lämnade.
• Du kan inte få annat än en fylla från en öl.
• Efter att ha tagit en öl är du inte bunden till annat än att göra dig av med tomflaskan.
• En öl kostar dig aldrig mer än 50 spänn.
• En öl får dig inte att bli törstig.
• Du hittar aldrig ölkapsyler hängande från duschdraperistången.
• Öl ser likadana ut morgonen efter.
• Öl letar inte upp dig en månad senare.
• Öl oroar sig inte över om någon ska komma olägligt.
• Öl oroar sig inte över ungar.
• Öl får inte kramp.
• Öl har ingen mor.
• Öl har inte moral och principer.
• Öl blir inte tokig en gång i månaden.
• Öl lyssnar alltid och säger aldrig emot.
• Ölkapsyler blir inte omoderna varje år.
• Öl gnäller inte, den bubblar.
• När din öl är borta tar du bara en ny.
• Öl har inte kalla händer/fötter.
• Öl är aldrig överviktig.
• Om du byter öl behöver du inte betala underhåll.
• Öl använder inte dina kreditkort.
• Öl har ingen advokat.
• Öl behöver inte mycket garderobsutrymme.
• Öl ger dig inte herpes eller andra olustiga sjukdomar.
• Öl klagar inte på hur du kör.
• Öl bryr sig inte om du rapar och skiter.
• Öl ändrar sig aldrig.
• Öl retar dig aldrig och spelar aldrig svårfångad.
• Öl ber dig aldrig byta kanal.
• Öl tvingar dig inte gå shoppingrundor.
• Öl ber dig inte klippa gräsmattan.
• Öl har inget emot att se Chuck Norris och Van Damme imitationer.
• Öl är alltid lätta att bära.
• En stor fet öl är fin att ta.
• Öl tjurar inte.
• Öl leker aldrig med dig.
• En öl är lätt att vänja sig vid.
• Öl klagar inte på vart du tar med den någonstans.
• Öl säger ALDRIG nej.
• Öl behöver inte gå och pudra näsan med andra öl.
• Öl har aldrig bh.
• Öl har inget emot att bli lite smutsig.
• Öl klagar inte på okänslighet.
• Öl gör inte slut på ditt toalettpapper.
• Öl bor inte med sin mamma.
• Öl bryr sig inte om du är okultiverad och ouppfostrad.
• Öl tjurar, skriker och gråter aldrig.
• Öl har inget emot hockeysäsongen.
• En öl tvingar dig inte till kyrkan.
• Det är mer troligt att en öl än en kvinna kan stava "förgasare".
• En öl tror inte att DOS är ett läkemedel.
• En öl bryr sig inte om du håller dig i närheten av ett annat gäng öl.
• En öl envisas inte med att kalla alla reklamsnuttar med ungar i för söta och gulliga.
• Om en öl läcker över hela rummet luktar det ganska gott ett tag.
• En öl kallar dig inte manschauvinist för att du säger "dobermann" i stället för "doberperson".
• En öl skaffar sig aldrig ett jobb.
• En öl är aldrig feminist.
• En öl klagar aldrig på att du lämnar toalettsitsen uppe.
• Om du nämner en "350 kubiks V8" i närheten av en öl tror den inte att du pratar om grönsaksjuice.
• En öl gnäller aldrig över att säkerhetsbältet skaver.
• En öl röker inte i din bil.
• En öl köper aldrig en bil med automatväxel.
• En öl hjälper dig till och med att rapa och skita, och delar din entusiasm över att få det inkluderat som uppvisningssport i OS.
• En öl är alltid beredd att åka i tid.
• En öl fiskar aldrig efter komplimanger.
• Öl smakar bra.
• Om du tar ut en öl bara för att titta på den och sedan bestämmer dig för att avnjuta den kommer den inte anklaga dig för våldtäkt.
• En iskall öl kommer i vilket fall låta dig få vad du är ute efter.
• En öl kommer aldrig be dig köpa ett paket tamponger när du ändå ska till affären.
• En öl kommer aldrig anklaga dig för att ljuga när du påstår att du läser fib-aktuellt för artiklarnas skull.
• En öl kommer aldrig tvinga dig gå och se ett italienskt drama på bio.
• En öl kommer inte tvinga dig äta experiment-mat som smakar gammalt gummi.
• När du är färdig med en öl, blir du inte illamående av tanken på en till.
• En öl tjänar aldrig mer än du.

• Den är lika god hård som mjuk.
• Den stökar visserligen till det som en man, men den smakar bättre.
• Den bryr sig inte om du tar ut din ilska på den.
• Du kommer alltid att vilja svälja.
• Den kommer inte att klaga om du delar den med dina kompisar.
• Den är snabb och behändig.
• Du kan njuta av den mer än en gång.
• Den finns färdig i skyddande förpackning.
• Du kan göra den så stor som du själv vill.
• Om du inte vill ha allt på en gång kan du spara resten till senare.
• Det är lättare att få den sorten man vill ha.
• Du kan köpa många för att jämföra.
• Dom är lättare att hitta i affären.
• Du kan lägga undan den när du fått nog.
• Du vet att den aldrig har blivit äten på förut.
• Den klagar inte om du tuggar på den.
• De går att få med chokladsmak.
• Du vet alltid när det är dags att göra sig av med den.
• Du kan lämna tillbaka den. Nöjd kundgaranti.
• Den är alltid klar att åka.
• Du blir inte arresterad om du äter den offentligt.
• Du behöver inte byta lakan om du äter den i sängen.
• Den kommer inte att väcka dig för att den är hård.
• Du behöver inte komma på ursäkter för att inte äta den.
• Du kan berätta hur mycket du har ätit för dina vänner utan att verka skrytsam.
• Den tar inte plats i din säng.
• Du kommer aldrig att ha en oönskad kakdeg som hänger efter dig.
• Du är helt säker på varför du går upp i vikt.
• Den blir inte svartsjuk om du tar upp en annan kakdeg.
• Den har aldrig komplex för sin storlek.
• Den är väldigt foglig.

• Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15,7 cm lång.
• Gurkor håller sig hårda en vecka.
• En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har nån betydelse.
• Gurkor blir aldrig alltför upphetsade.
• Gurkor lider aldrig av prestationsångest.
• Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast få veta hur hård den är innan du tar med den hem.
• Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna.
• Gurkor respekterar alltid dig på morgonen.
• En gurka frågar aldrig: Är jag den första?
• Gurkor struntar i om du är oskuld.
• Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld.
• Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av.
• Gurkor ställer aldrig till med scener bara för att det ligger andra gurkor i kylskåpet.
• Gurkor har inget emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på besök.
• Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår.
• En gurka överger dig inte för en annan kvinna, en annan man eller en annan gurka.
• Gurkor spelar inte gitarr och försöker inte finna sig själva.