• Sätt dig riktigt i en bekväm stol vid ett välbelyst skrivbord med många nyvässade pennor.
• Läs igenom uppgiften ordentligt så du vet vad du håller på med.
• Gå till köket och gör iordning lite kaffe så att du kan koncentrera dig ordentligt.
• När du ändå är uppe kan du gå till din kompis på tredje våningen och hälsa på. Om han inte har börjat på sin uppsats kan ni gå till McDonalds och köpa en hamburgare så att du kan koncentrera dig ordentligt. Om din kompis har skrivit färdigt sin uppsats, maskinskriven med dubbelt radavstånd och insatt i en plastmapp är den en bra idé att dumpa honom direkt.
• När du kommer tillbaka till ditt rum, sätt dig i riktigt i en bekväm stol vid ett välbelyst skrivbord med många nyvässade pennor.
• Läs igenom uppgiften ordentligt, riktigt ordentligt, så du vet vad du håller på med.
• Vet du, du har baske mig inte skrivit till den där killen som du delade rum med på scoutmötet då ni gick i fyran. Det är nog bäst att du skriver några rader så att du kan koncentrera dig helhjärtat på uppsatsen.
• Gå in i badrummet och kolla dina tänder i spegeln.
• Lyssna på första sidan av ditt favoritband — men det är bra sedan! Och jag menar det! Så snart som du har lyssnat på den sidan så är det uppsatsen som gäller!
• Lyssna på andra sidan.
• Ställ dina CDskivor i bokstavsordning.
• Ring din kompis på tredje våningen och fråga om han har börjat skriva sin uppsats. Utväxla tankar och svordomar om er lärare, kursen, universitet och världen i allmänhet.
• Sätt dig riktigt i en bekväm stol vid ett välbelyst, nystädat skrivbord med många nyvässade pennor.
• Läs igenom uppgiften igen och låt varje ord rulla över tungan så att du riktigt smakar på dem.
• Kolla teveprogrammen i tidningen så att du inte missar något bra på dumburken. OBS: När du har en uppsats som ska lämnas in inom de närmaste tolv timmarna så är allt från Café Norrköping till Pampersreklam värt att se.
• Se den sista halvtimmen av evighetsserien Kvinnofängelset på fyran.
• Ring till kompisen på tredje våningen och fråga ifall han såg serien han med. Diskutera de bästa bitarna ur serien och dagens sammansvärjning mot Bea.
• Gå in i badrummet och kolla dina tänder igen.
• Gå igenom din rumskamrats fotoalbum och fråga vem alla på fotona är.
• Sitt ner och fundera ut vad du vill göra med livet.
• Öppna din dörr och se efter så att det inte smyger omkring en mysterisk trenchcoatklädd man i korridoren.
• Sätt dig riktigt i en bekväm stol vid ett välbelyst, nystädat skrivbord med många nyvässade pennor.
• Läs igenom uppgiften en gång till, bara för att djävlas — du vet ju redan precis vad som står där.
• Skjut iväg skrivbordsstolen till fönstret och se solen gå upp.
• Lägg dig på golvet och gny.
• Studsa upp och skriv uppsatsen.
• Skriv den på maskin, med dubbelt radavstånd och sätt in den i en plastmapp.
• Klaga hos alla du känner och inte känner att du inte fick en blund på grund av den där uppsatsen du var tvungen att skriva.

11. Du menar väl inte att du verkligen skrivit detta alldeles själv?!

10. Läste du egentligen igenom materialet?

9. Det är en trea, men en stark trea.

8. Fascinerande omskrivningar.

7. Vilka härligt breda marginaler!

6. Du måste ha varit uppe hela natten!

5. Du vet, filmen slutar annorlunda än boken.

4. Man måste göra lite mer än bara ljuda orden för att kunna stava korrekt.

3. Känner du till termen "plagiering".

2. Säg åt din mamma att försöka lite hårdare nästa gång.

1. Har du någonsin funderat på att hoppa av skolan och ta jobb som pizzabud?

Det är allt som oftast att man säger något men menar något annat. Såsom följande...

När butiksbesökaren säger...
Jag bara tittar lite.
...så menar hon...
Jag visste inte att allt var så dyrt!

När konstnären säger...
Jag målar som jag känner.
...så menar han...
Jag kan inte måla som det ser ut.

När han säger...
Det är bara osäkra människor som behöver en statusbil.
...så menar han...
Jag har inte råd med en stor bil.

När han säger...
Legalisering av narkotika vore en katastrof.
...så betyder det...
Jag importerar whiskey.

När hon säger...
Jag älskar dig. Men jag är så ung.
...så menar hon...
Jag vill dejta andra killar ett tag till.

När servitören säger...
Rostbiffen är utomordentlig.
...så menar han...
Vi blir inte av med smörjan.

När pappa säger...
Det var annorlunda när jag var ung.
...så menar han...
Det var tråkigare när jag var ung.

När bilreparatören säger...
Vi måste byta tändstift.
...så menar han...
Jag byter tändstift, olka, luftfilter och lite annat som det inte är något fel på.

När han säger...
Porr är en avgörande attack mot den snedvridna borgerligheten och fascistiska censuren.
...så menar han...
Jag är en snuskhummer!

När grannfrun säger...
Jag vill inte höra skvaller.
...så menar hon...
Berätta alla snuskiga fakta!

När doktorn säger...
Man har säkert överdrivit faran med rökning.
...så betyder det...
Jag kan inte sluta röka själv.

När pappa säger...
Jag gick i livets universitet.
...så betyder det...
Jag var för korkad för studier.

När tevereklamen basunerar ut...
Vi kan nu presentera ett helt nytt tvättmedel!
...så betyder det...
Vi har bara ändrat förpackningen på smörjan.

När politikern säger...
Ingen skulle kunna anklaga mig för att ta mutor.
...så betyder det...
De har inga bevis.

Som om inte tungan var illa ute från början så kommer här några härliga tungvrickare...

• Ett kvistfritt kvastskaft
• Packa pappas kappsäck
• Plocka pepparkorn i en kopparpanna
• Sex laxar i en laxask
• Sjuhundrasjuttiosju sjösjuka sjömän sköljde sju skjortor på skeppet Shanghai.
• Typiskt västkustskt
• Tändstickstricks
• Sju sjösjuka sjömän sköttes av sju undersköna sjuksköterskor på skeppet Shang Hai.
• Ställ stoet i stallet i Stöllet istället din stolle !
• Flug fula fluga och den fula flugan flög.
• Att få en väska att växa av vätska är svårt.
• Jag såg en såg och vart jag såg så såg jag bara såg vid såg.
• Sotaren Selma samlar semlor. Se så många semlor Selma samlat.
• Sotaren Selma Zelmerlöv samlar semlor, se så många semlor Selma Zelmerlöv samlat.
• Visst måste Mats sitta sist.
• Droskkusken Max kuskar med fuxar och fuskar med droskkusktaxan.
• Cecilia cyklade genom centrala Cypern efter cigaretter och citroner.
• Knut satt vid en knut och knöt en knut.
  När Knut knutit knuten var knuten knuten.

Och här kommer ett par som har skickats in av Pär Lund

Karsten är en karsk kansler som äter mycket kassler och därför kallas för karske kansler Kassler-Karsten. Nu har karske kansler Kassler-Karsten fått cancer. Låt oss delge honom teorin att han fått sin cancer av kassler:

- Kasslercancer kanske, karske kansler Kassler-Karsten?

(säg fort fem gånger efter varann)

Vad kallas sill från skären som skilts från tjära på ett särskilt sätt?

Särskilt tjärskild skärsill

(säg fort fem gånger efter varann)?

Det var en dam som promenerade.. eller snarare Vibrerade så in i helsike fram till en porr-butik. När hon kom in så frågade hon killen bakom disken:
- "J-j-jag s-s-sku-skulle vi-vilja ti-ti-ti-titta på ett-t-t par m-m-m-m-m-mass-massagestavar?"
- "Javisst." svarade killen och tog fram några stycken i olika färger och storlekar. Men Damen var inte nöjd, utan frågade:
- "H-h-har n-ni inget S-S-S-S-S-S-S-S-S-STÖRRE?"
- "Ja... jag ska kolla lite på lagret" svarade killen, var borta en lång stund och kom sedan ut med rejäl stav. Det glimmade till i damens ögon:
- "D-D-D-D-DÄR ÄR DEN!! H-H-H-H-H-H-H-HUR STÄNGER MAN AV DOM?!!"

I internet- och epost-sammanhang har vi fått vänja oss vid att bokstäverna å, ä och ö inte kan användas. SSM, Svenska SpråkMyndigheten, har som en konsekvens av detta beslutat att avskaffa dessa bokstäver helt. De anses överflödiga i ett kommande mer internationaliserat samhälle.

Redan till nyår ersätts både å och ä av alfabetets första bokstav a. Vid paföljande halvarskiffte ersätts ö med o. Vidare tas versalerna bort. de forekommer ju inte i e-postadresser, varfor skulle vi da tillatas anvanda dem i andra sammanhang? darigenom minskas antalet tecken rejalt.

rensningen har givit svenska sprakmyndigheten blodad tand. man har forslagit fler fornyelser i stavningen for att underlatta internationell kommunikation.

fenomenet med en bokstav, c, som kan utalas pa tva olika satt, onskar man utnytja till fullo genom att helt ersatta bade k och s med c.

ctavningen med dubbla conconanter efter cort vocallju utgaroccca. det ancec onodigt att ccriva ut camma bocctav tva ganger efter varandra.

har uctar et carcilt problem med boctaven x. det overgar til at ctavac cc, men med hanvicning til ovanamda regel om dubel conconant blir det samandraget til encelt c.

vidare ctaler sje-ljudet till becvar for manga. det ercats i all cina ctavningar av z, com ju anvadc valdigt calan i vart sprak idag.

licaca ercats ala conctiga ctavningar av j-ljudet (lj, gj, hj...) av j. pa sama cat anvandc q mer frecvent genom att ercata ng.

man overvager at cenare aven helt ta bort h, com anda nactan inte horc, camt at tecna bade i och j-juden med j, de later ju anda ljca.

cyftet ar, papecar cvenca cpracmyndjgeten, at verca for ocad forctaelce melan manjzor.

Svenska språket och dess stavningsvarianter kan vara ganska underhållande. Som bekant får man inte sätta fler än två lika bokstäver i rad. Men om man nödvändigtvis måste skriva på följande vis så är man tvungen om man inte skall förändra betydelsen. Nu till ordet:

Ordentlig, stavas med ett o i början eller hur?
Oordentlig, där blev det två o:n.
Men om man råkar vara oordentlig när man är på en bro så är man alltså brooordentlig. Jag kan inte ta bort ett o för då blir jag ordentlig och det var jag inte.
Ännu värre blir det om jag är på ett zoo för då blir jag zoooordentlig.

APPORT: Luckan som chimpanserna släpps ut genom efter matning.
AUTOMAT: Bensin till tyska bilar.

BABY BOOM: Det babyn gör efter fyra portioner bruna bönor.
BELÅTEN: Melodin som spelas till bön i kyrkan.
BERÄTTELSE: Korrigering av morgonbönen.
BIDRAG: Blir det då det är fest i bikupan.
BIOLOGI: Övernattningsställe efter filmen.
BOHEM: Vad Bo, 3 år gammal, säger när han inte vill vara kvar på lekplatsen längre.

DISKANT: Randen av ett dimmoln.
DUBBLERA: Används av krukmakare under vintersäsongen.

ELÄNDE: Strömavbrott.
EPISTEL: Nya testamentets version av E-post.

FANFAR: Djävulens farsa.
FISKESPÖ: Åker man på om man förlorar i en fisketävling.
FLINTASTEK: Skallig sydamerikansk indian.
FRAKTUR: Transportabla klockor.
FRAMBRINGA: Den ultimata motsatsen till rumpstek.
FÅNG: Brukar barnen funga på fkolavflutningen.
FÄRDIG: Resa genom alfabetets sjunde bokstav.
FÖRSKOTT: Det som drabbar ditt skepp om piraterna inte anfaller akterifrån.
FÖRSTÅ: Vad Mississippi är innan den blir en flod.

HEMSIDA: Husgavel.
HUMMER: Nära släktingar till Attilas folk.
HUNDRA: Den papyrusbåt som Thor Heyerdahls pudel åkte från Afrika till Sydamerika i.
HUSKATT: Skönstaxering av ett spöke.
HÅRDDISK: Resultatet av en veckas lättja i köket.

KAKADUA: Att lägga bort titlarna med en finsk pinne.
KASTRULL: Mycket omdiskuterat och i internationella sammanhang förbjudet Bowlingslag.
KOLERA: Hudkräm för nötboskap.
KONSTAPEL: Ett antal plasttrattar, som normalt utmärker vägarbete, travade ovanpå varandra.
KOSMISK: Bestraffning av olydiga vanartiga kor.
KRISTALL: Är trädet då skogsdöden hotar.
KRYPTOGRAM: Ett meddelande från din avlidna farmor.
KULTING: Domstol för pajaser.

LIKRIKTNING: Standardiserad kroppsställning för avlidna personer.

MASKÖR: Manlig kör från Dalarna.
MEDELVÄG: Misslyckat försök med elektrifierat spår för sparkstöttingar.
MENINGSLÖS: Ett tomt papper.
MISSHANDLING: Det fröken Sverige gör på Kappahl.
MUSLIM: Karlssons Klister för möss.
MUSKEL: När möss vänslas.

NYCKELHARPA: Kvinnlig nattvakt med osympatiskt och ett ofördelaktigt yttre.

OSÄKER: Är den som ritar snygga cirklar.

PORTRÄTT: Ingemar Stenmark åkte oftast så.

RISKABEL: Distributionsnät för kinesisk kommersiell television.
ROMANTIK: Gamla saker från Italien.
RYGGSKOTT: Resultatet av en feg, duellerande herre.
RÅDJUR: Skogens egna huliganer.

SKIDSKYTTE: Vad TV-profilen Göran Skytte kallades av sina elaka skånska klasskamrater i lågstadiet.
SERUM: Dit optikern visar in dig när du ska prova ut nya glasögon.
SKYSKRAPA: Det redskap man tar bort resterna på tallriken efter söndagmiddagen.

TROGEN: Det arvsanlag som bestämmer ens religösa tillhörighet.

VÄXELSTRÖM: Ombytlig å.

ÅKLAGARE: Bilmekaniker.