Jag har gjort en liten undersökning, och det jag har upptäckt borde få alla att tänka till:

• Mer än 98 procent av alla fällda brottslingar äter bröd.
• Hälften av alla barn som har växt upp i brödkonsumerande hem har under medel på standardproven i skolan.
• På 1700-talet, när praktiskt taget allt bröd bakades i hemmet, var medellivslängden lägre än 50 år, spädbarnsdöden var oacceptabelt hög, många kvinnor dog i barnsäng och sjukdomar som tyfus, gula febern och influensa ödelade hela samhällen.
• Mer än 90 procent av alla våldsbrott begås inom 24 timmar efter det att gärningsmannen har ätit bröd.
• Bröd är gjort av en substans som kallas "deg". Det har bevisats att även så lite som ett halvkilo deg kan kväva en mus. Genomsnittsamerikanen äter mer bröd än det på en månad!
• Primitiva stammar som inte hade något bröd uppvisar låg förekomst av cancer, Alzheimers, Parkinsons och skelettsjukdomar.
• Bröd har bevisats vara vanebildande. Intagna som blivit fråntaget brödet och endast har tilldelats vatten vädjade efter bröd efter bara två dagar.
• Bröd är ofta en inkörsport som leder användaren till allt tyngre saker såsom smör, marmelad, jordnötssmör och till och med kallskuret.
• Det har bevisats att bröd absorberar vatten. Eftersom människan består till mer än 90 procent av vatten, betyder det att om du äter bröd leder det till att din kropp tas över av det här absorberande livsmedlet, och förvandlar dig till en degig och geggig brödmänniska.
• Nyfödda bebisar kan kvävas av bröd.
• Bröd bakas i temperaturer på ungefär 200°C. Sådana höga temperaturer kan döda en vuxen människ på mindre än en minut.
• De flesta amerikanska brödätare är fullständigt oförmögna att skilja på betydande vetenskapliga fakta och meningslöst babbel.

I ljuset av de här skrämmande fakta, föreslår vi följande brödrestriktioner:

• Ingen försäljning av bröd till minderåriga.
• En nationell "Nej Till Bröd"-kampanj, TV-inslag med kändisar och bakrutedekaler.
• En 300-procentig statlig skatt på allt bröd för att finansiera alla samhällssjukdomar som kan associeras med bröd.
• Inga bilder på djur eller människor, och inte heller några grundfärger (vilka kan verka tilltalande för barn) får användas i brödreklam.
• Inrätta brödfria zoner omkring skolor.

Kom ihåg: Tänk idiotiskt, agera globalt!

• Titianic är stor, men den har ingen hyperdrive.
• Yoda hade kunnat använda kraften för att lyfta upp Titanic ur vattnet.
• Leia är prinsessa, senator, frihetskämpe och gjord av jedimaterial. Rose är bara en bortskämd snorvalp.
• Ewokerna har mycket bättre fester än både första som tredje klass på Titanic.
• Det skulle varit mycket hemskare att jagas runt på fartyget av en vansinnig dåre med en ljussabel än med en dylik med pistol.
• Titanic utstrålar jämlikhet genom att porträttera fattiga människor som sympatiska. Stjärnornas Krig utstrålar jämlikhet genom att befodra amfibiefigurer med utstående ögon till amiraler.
• Redan nämnda amfibiefigurer med utstående ögon förstör inte sitt skepp.
• Vi klassar Cal som den onda personen eftersom han hånler åt de fattiga och behandlar sin hustru som om han ägde henne. Darth Vader hamnar i samma kategori eftersom han stryper personer på tre meters avstånd och spränger planeter för skojs skull.
• Visst, Leonardo kan dansa, men kan han flyga en X-Wing?
• Rose trotsar iskallt vatten för att få sin man. Leia trotsar Jabba the Hut.
• Två ord: John Williams.
• Det finns alltid tillräckligt med räddningskapslar i Stjärnornas Krig.
• Om Luke hade suttit fast med handbojor i ett rör ett sjunkande skepps nedre däck så skulle han använt kraften för att få tag i nyckeln.
• "Jag skulle hellre vilja vara hans hora än din fru" har helt enkelt inte samma slagkraft som "Jag skulle hellre kyssa en Wookie."
• Han Solo fryses in i kol och förvandlas till en dekoration. Leonardo fryser bara.
• Vi visste mycket väl att den där förvuxna jollen skulle sjunka, men vem hade kunnat förutse repliken: "Luke... Jag är din far." ?
• Han Solo skulle ha missat det där förbannade isberget!

• Boba Fett skulle aldrig ha gjort det stora misstaget att döda Scullys syster.
• När Fox Mulder har problem med regeringen bryter han sig in i en övergiven fabrik. När Rebellerna blir arga, hoppar de in i sina X-Wings och spränger saker.
• Leia är snyggare i bikini.
• Luke och Han Solo tar sig an hela plutoner av krigare helt utan hjälp. Mulder får skiten bankad ur sig av nå'n som kallas "The Flukeman".
• När Han Solo behöver hjälp vänder han sig till den slipade Billy Dee Williams. När Mulder behöver hjälp går han till tre töntiga datanördar från ett Star Trek möte.
• Ett ord: Ewoker.
• Cigarettmannen röker cigaretter för att se elak ut. Darth Vader vet att cigaretter inte betyder att man är elak. När man spränger planeter, DÅ är man elak.
• I motsats till Cigarettmannen behöver Darth Vader inga cigaretter för att ha bekymmer med andningen.
• Alla vet att Mulder och Scully bara använder sina starka ficklampor av en enda anledning: Man får den där fräcka lasersvärdseffekten i mörkret.

Och den främsta anledningen till varför Stjärnornas Krig är bättre än Arkiv X:

• Deep Throat blir skjuten, och sen ser du aldrig honom igen.
  Obi-Wan Kenobi upplöses i atomer av ett lasersvärd, men inte bara dyker han upp under resten av filmen, utan han återkommer i de två uppföljarna också.

Chewbacca figurerade till en början ständigt i diverse shampooreklamfilmer, ända tills han var med i en reklamfilm för Pantene ProV. Jobbar numera som kinesisk nakenhund åt Michael Jacksson.

Darth Vader fick jobb som ljudeffekt åt en respirator i filmen: "Darling, shall I pull the plug, and let you die?", som sändes över hela Indien, juldagen 1990. När han fått sparken från filmindustrin, p.g.a svår hosta, fick han agera vaxdocka åt sig själv på Madame Tussauds vaxkabinett i London. "Det är mycket likt, låter en av de anställda hälsa."

Yoda sökte först in som tränare åt Daniel-san i filmen "Karate-Kid 2000". När inte det gick, blev han anställd som ersättare åt Hulken, när denne gick i pension. Han låter hälsa att det snart kommer ut en ny film "The Invisible Hulk, (undertitel) I'm not big, but I'm green"

Luke Skywalker blev på grund av hans efternamn, anställd hos NASA. När de senare, vid en rymdpromenad på rymdstationen MIR, upptäckte att han inte levde upp till förväntningarna, fick han omedelbart sparken. Han kan numera beskådas på lampvaruhuset i Alingsås, fäktandes med ett lysrör.

Han Solo fortsatte sin bana som den omåttligt populäre skådespelaren "Harrison Ford", men när det inte längre var roligt, tog han anställning som kylskåpsförsäljare på ett stort vitvaruhus, han är ju trots allt den enda som överlevt en nedfrysning. Han kan beskådas i fruset tillstånd mellan 9-11, sen har han lunch.

Prinsessan Leia fortsatte helt enkelt att vara prinsessan Leia, och insisterade på att gå omkring och skrika:- "Var är Luke, han är min försvunna BobbySocks-partner."Numera återfinns hon på mentalsjukhus, där hon i tre år försökt förklara för de andra intagna, vad ordet "Jedi-Knight" betyder.

C-3PO blev tolk åt George Bush, eftersom han kunde så många språk. Han fick dock ganska snart sparken, när han sett Bush utan peruk (bush) på huvudet och fått total kortslutning.Han finns numera i den dator som du sitter framför och läser det här med.... du, ja...ja just DU!

R2-D2 tog anställning som Coca-Colaburkautomat, men blev så aggressiv av den röda färgen på burkarna att han dödade en person med ett Colaburksskott, rätt i ansiktet.Jobbar numera som handdukshållare på "Bubbas Universal massage and Steamroom" och stormtrivs.

Kejsaren blev elöverkänslig av alla jävla blixtar som kretsade runt honom hela tiden, lyfte statligt bidrag och flyttade ut i skogen, där han idag bedriver Jojk- och Joddlingkurser och har dessutom designat en egen kåta.

Obi-wan blev anställd som storspöke på spökhuset på "Gröna Lund", där han skrämde en Star-Warshatare till döds med att skrika: "May the force be with you!"Jobbar numera som busschaufför åt lokaltrafiken i Krylbo.

10. Förr kvävde han sina officerare med sina krafter, men nu lägger han dem över knäet och smiskar dem lite grann.

9. Extraknäcker som försvarsadvokat till OJ Simpson.

8. Har satt samman en föreställning där publiken, mot betalning, får se honom gyttjebrottas med en cylon.

7. När rebellerna vinner en större seger, ger han igen genom att säga "Bit mig!"

6. Han utmanar Bobba Fett i paintball.

5. Meddelar att hans riktiga namn är Dart Väder.

4. Har börjat visa sin gamla ljussabel för gamla damer i parker, om du förstår vad jag menar.

3. Kallar Kejsaren för "Senõr Russinfejs".

2. På årets talangshow framförde han "I will survive" från "Priscilla, Öknens Drottning."

Och det bästa tecknet på att Darth Vader börjar bli tokig är att...

1. Han har skaffat neonfärgad hjälm.

De tio bästa skälen till varför personerna från Stjärnornas Krig skulle vinna allt i Star Treks universum.

10. Vapnen i Stjärnornas Krig är mycket sällan inställda på bedövning.

9. Enterprise behöver ett gigantiskt maskinrum, en styck antimateria till motor samt en besättning på tjugo man bara för att komma upp i warp. Han Solos Millennium Falcon gör samma sak enbart med R2-D2 och en wookie.

8. Leia såg fortfarande fräsch och åtråvärd ut efter ett möte med Darth Vader och en imperietortyrdroid. Picard å andra sidan, såg ut som fan efter en cardassiansk svälttortyr.

7. Ett ord: Ljussablar.

6. Darth Vader skulle kunna kväva hela Borgimperiet med en blick.

5. Dödsstjärnan bryr sig inte för fem öre om en värld är "klass M" eller inte.

4. Luke Skywalker är inte besatt av tanken att gå till sängs med varenda utomjording han möter.

3. Jabba the Hut skulle gladeligen äta upp Harry Mudd om denne försökt få mer uppmärksamhet än Jabba.

2. Federationen skulle försökt befria vilket skepp som helst med namnet "Slav I".

1. Picard navigerar genom asteroidfält på en kvarts impulskraft. Han Solo kör plattan i botten.

Denna veckas horoskop: Stjärnornas Krig-karaktärer (Observera att dessa karaktärer är från hela triologin, inte bara från Episod 1!)

VÄDUREN (21 mars — 19 april)
Karaktär från filmen: C3PO

Du är helt och hållet en gnällspik, som alltid säger saker som "Åh nej, stormtrupper" eller "Nu kommer vi att dö allihop". Du måste verkligen skärpa dej. Jag menar, du kan inte tillbringa hela livet med att vandra omkring och oroa dig över allt. Luta dig tillbaka, slappna av, ta en öl. Men spill inte på armen. Jag har hört att öl är som SYRA när det kommer i kontakt med metall.

OXEN (20 april — 20 maj)
Karaktär från filmen: R2-D2

Blip-bzzz-boing-blip. Blip-blip-blip-blip. Brrr-vrrrr-blip-blip. Bliiiiiip-blip.

TVILLINGARNA (21 maj — 20 juni)
Karaktär från filmen: Jabba the Hutt

Du tror att du är mäktig, men makten som du har över andra kommer från deras rädsla, inte från respekt. Passa dig, fetis, för en dag kommer de människor som du tycker så mycket om att kontrollera, att vända sig om och döda dig. Akta dig för Vattumän som bär kedjor runt halsen.

KRÄFTAN (21 juni — 22 juli)
Karaktär från filmen: Darth Vader

Du är ond och mäktig. Folk kanske inte tycker om dej, men de respekterar dej. Du kan döda människor med bara en tankte. Du kan flytta stora objekt med hjälp av bara tanken. Dock låter din röst väldigt dum. Köp lite hostmedicin.

LEJONET (23 juli — 22 augusti)
Karaktär från filmen: Obi-wan Kenobi

Du är gammal, och du har konstiga kläder. Passa dig för Kräftor som har ljussablar.

JUNGFRUN
(23 augusti — 22 september)
Karaktär från filmen: Yoda

Yoda är du som. Roligt pratar du. Men bortom dina år, klok är du. Hmmm. Hmmmm. Klok må du vara, men ful och kort är du också. Hmmm. Hmmmm.

VÅGEN (23 september — 22 oktober)
Karaktär från filmen: Stormtruppssoldat

Kanonmat. Ingen respekterar dina talanger och ambitioner. Du behandlas mer som en siffra än en människa. Folk säger alltid till dej: "Gör det här", "Gör det där". Hur kommer det sig att du alltid fastnar med skitjobb som att skriva horoskop till emperiets nyhetsbrev? Önskar du inte att du för en gång skull kunde få lite av äran? Lite av berömmelsen? Då skulle du kunna ta av dig uniformen du har på dig och springa omkring och säga "Titta på mig! Jag är speciell! Jag är annorlunda!" Önskar du inte att du kunde (ljudet av laserstrålar som träffar Stormtruppernas vapen. Han Solo och Luke Skywalker klättrar smidigt över de nu döda kropparna av Stormtruppssoldater. En del av oss föddes till bidrottningar, och en del av oss föddes till drönare. Vågar är drönare. Vänj dig vid det.)

SKORPIONEN (23 oktober — 21 november)
Karaktär från filmen: Luke Skywalker

Ja, du är som Luke, men mer från den första filmen när han bara var en gnällig liten snorunge som inte vet någonting. Kanske växer du också upp med tiden och blir stark och mäktig, men troligare är att du slutar som Mark Hamill, den e Försök på NK, de har snygga grejer.

STENBOCKEN (22 december — 19 januari)
Karaktär från filmen: Han Solo

Du är smidig och lugn under tidspress. Du är orädd och äventyrlig. Du är inte miljövänlig (kom igen, köra omkring i ett gammalt skepp som Millenium Falcon. Jag slår vad om att det inte finns någon katalysator på den där plåtburken. Du är politiskt inkorrekt (För det första klär du dig i läder, vilket betyder att du inte bryr dig om djurens rättigheter. För det andra, ger du inte Prinsessan Leia samma respekt som du ger Chewie eftersom hon är kvinna!) Du kan vara glad att du inte har korsat mina vägar än, för jag skulle ha anmält dig för sexuella trakasserier innan du ens hade hunnit komma upp i ljusets hastighet. Du trodde att det var illa att blir nedfryst, vänta bara tills du får stå till svars för sexuella trakasserier!

VATTUMANNEN (20 januari — 18 februari)
Karaktär från filmen: Prinsessan Leia

Du kysste din bror, det är vidrigt! Jag VÄGRAR att göra ett horoskop för ett sånt incestälskande sjukhuvud! Jag har moral, vet du. Gud, vad du är äcklig!

FISKARNA (19 februari — 20 mars)
Karaktär från filmen: Snömonstret

Kommer du ihåg när Luke blev tillfångatagen i början av "Rymdimperiet slår tillbaka" av det där stora snömonstret? Såg inte han ut som snömonstret i Rudolf med röda mulen, speciellt när älvan som ville bli tandläkare drog ut monstrets tand. Jag tycker att han gjorde det. Jajjamen, du är som snömonstret, eftersom det bodde i snön, och när snön smälter blir det vatten, och vatten är sånt fiskar simmar i, och Fiskarna är fiskens tecken. Behöver jag uttrycka mig tydligare?

Det är inte lätt att få till det om man är en Stjärnornas Krig-fantast. Dessa repliker är (tyvärr) några av de som hörts sägas av finniga tonårskillar strax efter premiären på senaste Stjärnornas Krig-rullen.

9. Ska vi gå hem till dig eller hem till min mamma?

8. Jag... ehmmm... jag... ehhh (slår sig i pannan) Korkad! KOOOOOOOR-kad!

7. Du är till och med vackrare än min fantasiflickvän.

6. Jag kan se ut som en Ewok, men jag är helt igenom Wookiee där det räknas, tjejen.

5. Hej, du sköna. Varför står en vacker flicka som du i kö utan att duscha i tio dagar?

4. Vad sägs om en stund med Johan, i ett sovrum inte långt härifrån?

3. Schyssta bullar, prinsessan! På huvudet, menar jag.

2. Älskling, du har sökt efter kärlek på Alderaanska platser!

1. Jag ska bli en ondskefull krigsherre när jag blir stor. Vill du ha en Pucko?