Du vet att du lever i 2000-talet när? 1: du av misstag knappar in PIN-koden på mikrovågsugnen... 2: du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år... 3: du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer... 4: du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig... 5: ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras emailadresser... 6: du kommer hem från jobbet och fortfarande svarar i telefonen med "företagsrösten"... 7: du ringer hemifrån och fortfarande slår 0 för att "komma ut"... 8: du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men på samma tid för tre olika företag... 10: din chef klarar inte att göra ditt jobb... 11: du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget... 12: all reklam på TV har en internetadress under... 13: du lämnar huset utan mobilen, som du inte hade de första 10, 20, 40 åren av ditt liv, framkallar panik och du måste åka tillbaka för att hämta den... 14: det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå "online" innan du hämtar kaffet... 15: du lägget huvudet på sidan för att le 16: du läser detta och nickar och ler... 17: ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta vidare till... 18: du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknades i denna lista... 19: du scrollade faktiskt upp för att kolla att den inte var där... 20: och nu sitter du och ler åt dig själv...

En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:- Kan du fixa lampan i hallen?Han tittar snett på henne och säger:- Ser jag ut som en elektriker?- Men kan du fixa kylskåpsdörren då?- Ser jag ut som en kylmontör?- Kan du åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?Då säger mannen:- Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg. Ser det ut som om det står "Järnia" i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben.Han går till puben och dricker några timmar och börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.- Älskling, hur har det gått till?- Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.- Så vad valde du?- Men hallååå? Ser jag ut som en konditor, eller

En kvinna satt i baren på After Work, njöt sitt vin tillsammans med väninnan då en ung ovanligt lång, snygg och extremt sexig man kom in. Hon kunde inte slita ögonen från honom. Mannen märkte hur hon tittade på honom och gick direkt fram till henne.Innan hon hann be om ursäkt för sitt oartiga stirrande lutade han sig fram och viskade till henne:"Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill att jag gör, spelar ingen roll hur snuskigt det är, för 100 spänn - på ett villkor."Helt paff frågade hon om hans villkor.Den unge mannen svarade;"Du måste säga vad du vill att jag skall göra med bara tre ord."Kvinnan övervägde hans förslag en stund. Sedan tog hon sakta fram sin plånbok och en hundring. Hon stack sedeln i hans hand tillsamman med en lapp med sin adress. Sedan såg hon djupt in hans ögon medan hon sakta och med känsla viskade till honom;(Rulla ned om du vill läsa)
"Städa mitt hus."

En mamma och en pappa tog sin sexåriga son till en nudiststrand. När pojken promenerade längs stranden noterade han att några av kvinnorna hade större bröst än hans mamma och frågade varför det var så. - Ju större bröst en person har, dessto dummare är personen, svarade mamman. Pojken nöjde sig med det svaret och sprang ner för at leka i vattnet. Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade större snopp än hans pappa. - Ju större den är, desto dummare är mannen, svarade mamman än en gång. Pojken nöjde sig med det svaret och sprang åter igen ner för att leka i vattnet. Efter en stund återvände han igen till sin mamma för att berätta om sin senaste upptäckt. - Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre han pratar, desto dummare blir han.

Hela stan snackade och skakade på huvudet, när den 80-årige mannen gifte sig med en 20-åring! Men ett år senare åkte hans då 21-åriga fru in på BB för att föda. Sköterskan gratulerade paret till den nyfödde. Hon sa till mannen: "Helt otroligt! Hur klarade du det vid din ålder?" Mannen svarade: "Hehe... Det gäller att hålla maskineriet igång!" Efter ännu ett år upprepades samma procedur, och sköterskan sa åter igen: "Jag är djupt imponerad över att du klarar av detta vid din ålder!" Och mannen svarade: "Ja, som sagt: Det gäller bara att hålla maskineriet igång!" Ett år senare upprepades detta för tredje gången, och sköterskan utbrast: "Nu blir jag verkligen förvånad!" Och mannen svarade, som vanligt: - "Jodå, maskineriet är fortfarande igång! Man blir aldrig för gammal!" Sköterskan fortsatte: - "Men nu är det nog i alla fall dags att byta olja! Den här blev nämligen alldeles svart..."

Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor. "Får jag se på det där ? ", frågade kvinnan. "Nej ! Det... går snart...........över", stönade mannen. "Sluta tramsa nu", sa kvinnan, "jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador". Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon: "Känns det lite bättre nu ?" "Ja, det känns jättebra", sa mannen, "men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen."

En hantverkare gick på en bordell och sökte upp en svart kvinna, tog henne till ett rum. - Klä av dig! sade han Han tittade, sedan sade han - Ställ dig på alla fyra! Hon gjorde som han sa. - Sära på skinkorna! det gjorde hon. Han tittade och sa sedan - Klä på dig! - VAAA, jag trodde vi skulle knulla, sa hon - Nej, jag ville bara se om rosa fog passar till svart kakel!

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator. Mjuk, underbar och större än en riktig. Hon gick i taket: - Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år? Förklara dig! Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt: - Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen?