Eilngt en uneörnskding på ett egnskelt uivtnierset så seplar det Inegn roll i

viekln odrnnig bksortnävea i ett ord såtr i, det edna som är vtikigt är att fsötra

och ssita bavstoken såtr på rtät patls.

Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.

Gnaksa färkct tcyker jag

Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågar de tjejen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är... väldigt långsamt!
Tjejen lutar sig fram över disken och säger:
- Buuurr-geeeerrrr-Kiiiinnnnggg.

Hur uppfanns koppartråden?
2 judar som slogs om en kopparpeng

Vad är det första en blondin gör på morgonen?
Tar på sig kläderna och går hem

Varför har judar stor näsa?
Luften är gratis!

Vad är skillnaden på en sten och en svenne?
Det finns ingen skillnad, de är lika tråkiga!

Vad är likheten mellan en neger och ett äpple?
Båda ser bra ut när dom hänger från träden

Vad är likheten mellan norrmän och sperma?
Bara 1 på miljonen blir något

Advokaten: -Är Ni sexuellt aktiv?
Vittnet: -Nej, jag bara ligger där...


Advokaten: -Vilken är Din födelsedag?
Vittnet: -Den 18 Juli.
Advokaten: -Vilket år?
Vittnet: -Varje år.

Advokaten: -Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: -Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: -Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: -I 45 år nu...

Advokaten: -Vad var de första er man sa till er i morse?
Vittnet: - Han sa "Vart är jag, Mona?".
Advokaten: -Och varför bekymrade detta er?
Vittnet: - För att mitt namn är Susanne...

Advokaten: - Säg mig, doktor..., är det inte så att om en människa dör
i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: - Blev du verkligen godkänd som advokat?

Advokaten: - Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: - Skojar du med mig?


Advokaten: - Så barnet blev alltså till den 8 Augusti?
Vittnet: - Ja.
Advokaten: - Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?
Vittnet: - Eh..., jag ********...

Advokaten: - Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: - Ja.
Advokaten: - Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: - Ingen av dom.
Advokaten: - Var några av dom flickor?
Vittnet: - Skojar du med mig? Jag tror jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat???

Advokaten: - Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: - Genom döden.
Advokaten: - Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: - Vems död tror DU avslutade äktenskapet?

Advokaten: - Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet: - Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag skall upprepa det?

Advokaten: - Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: - Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: - Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: - Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...

Advokaten: - Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: - För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid.
Advokaten: - Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: - Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv. Och jobbade som advokat.

En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över vilket som skulle vara lämpligast att gifta sig med.

Han funderade ut en test... Han tog ut 150.000 kr ur bankontot och gav dem var och en 50.000 kr, sen talade han om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville.

Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte skönhetssalongen. Hon gick sen tillbaka till killen och sade: "Jag har spenderat alla pengar för att du ska tycka mer om mig, för att vara vackrare, för att jag älskar dig".

Den andra gick ut och shoppade, köpte kläder åt honom, en platt teve, golfklubbor och sportskor. När hon kom tillbaka sade hon: "jag köpte alla dessa presenter åt dig för att du ska bli lyckligare, för att jag älskar dig".

Den tredje tog pengarna och investerade dem i aktier på börsen och inom tre dagar trefaldigades pengarna. Hon gick tillbaka och lämnade  50.000 kr till killen och sade: "Jag investerade dina pengar och tjänade mina. Nu kan jag göra vad jag vill med dem. Det gjorde jag för att jag älskar dig".

Killen började fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera..

Det tar tid för killar att fundera!!!

..och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera

Och så valde han den som hade de största tuttarna!!!

- En and kommer in på en bar.

- Har ni kex?

- Nej, tyvärr säger kyparen.
- Har ni kex? Säger anden igen.

- Tyvärr inte, som jag sade innan.

- Har ni kex? Säger anden igen.

- NEJ, Vi har inte kex och om du frågar det igen, ska jag fan ta mig jag spika ditt näbb fast här i bardisken!

- Har ni spik?

- Öh nej

- Har ni kex?

Kamrer Eriksson ville gärna ha en större kuk så han sökte upp en specialist.
- Jaha, säger doktorn och plockar fram tre exemplar i spritburkar.
- Så här kommer det att se ut. Här har vi en som är 20 centimeter, den där är 25 och slutligen har den här som är 30
Kamrer Eriksson ler lite osäkert, men pekar sedan på den längsta och säger:
- Finns den även i vitt..?

Kvinnan till sin läkare:
- Min man klagar över att det luktar illa om mitt könsorgan, men jag har själv testat och det luktar inte illa.
Läkaren undersöker henne.
- Ja, säger han. Här behövs definitivt en operation.
- Är det något fel på mitt könsorgan?
- Nej, men på ditt luktsinne..!