En man kommer tillbaka från Afrika och känner sig sjuk. Han besöker sin husläkare som genast bestämmer sig för att skicka honom till en infektionsklinik där han läggs in.
Morgonen därpå vaknar mannen upp i sitt sjukhusrum av att telefonen ringer. Han svarar.
- Hallå, det var doktor Andersson här. Vi har fått tillbaka resultaten från era prov. Jag är ledsen att behöva meddela att ni har fått Ebola.
- Oh, herre Gud, utbrister mannen förtvivlat. Vad ska jag göra?
- Var inte orolig, svarar läkaren. Först ska vi ordna er kost så att ni bara får pizza, pannkakor och pitabröd.
- Kommer det att få mig frisk?
- Nej, men det är den enda maten vi får in under dörren.

En läkare blir påkommen när han har sex med en patient, och bara ett par minuter senare pratar hela sjukhuset om incidenten. Senare samma dag kommer sjukhuschefen och ber om en pratstund med läkaren.
- Det går ett rykte om att du har haft sex med en patient, jag kräver en förklaring, säger sjukhuschefen.
- Okej, så här ligger det till, förklarar läkaren. Jag är singel, jag är inte den förste läkaren som har sex med en patient och jag kommer säkerligen inte att vara den sista. Så vad är egentligen problemet?
- Men Jörgen, du är ju veterinär!

Den unga vackra flickan skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen:
- Det här kommer inte alls att göra ont.
Han lutar sig över henne med tången i näven. Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka.
- Fröken, säger han med behärskad stämma, ni har grabbat tag i mina testiklar!
- Javisst, säger flickan, men jag försäkrar, det här kommer inte alls att göra ont.

Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.
- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.
- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Mercedes till sin älskarinna.
- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.
- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!

Storbonden skulle åka till lanthandeln för att köpa bröd, och på vägen dit ser han att grannbondens piga är på väg på samma håll. Eftersom hans manlighet påminner honom om att hon är något av det vackraste han sett, så stannar han och erbjuder henne skjuts men blir nobbad. Senare, framme vid lanthandeln, när det börjar dra ihop sej för hemfärd, springer han på henne igen. Precis i samma ögonblick bryter ett fruktansvärt åskväder lös och regnet bara vräker ner. Han tar chansen igen och frågar om hon vill ha skjuts hem. Den här gången svarar pigan tacksamt ja.
Halvvägs hem så bär det sej inte bättre än att blixten slår ner mitt i skallen på den stackars hästen som faller ner död. Storbonden och pigan lägger sig under vagnen för att få skydd mot regnet. När de legat där en stund så kan han inte hålla sig längre utan tar fram sin mojäng ur byxorna och säger till pigan:
- Har du sett en sån här någon gång?
- Nej... svarar pigan osäker.
- Den kallas för penis.
- Jaha, och vad har man den till då?
- Man stoppar in den i någon, och på så sätt kan man skapa nytt liv.
Pigan skiner plötsligt upp och utbrister:
- Men ta då och stoppa upp den där mojängen i röven på hästen, så att vi kommer härifrån någon gång!

Åke kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han ragglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån. Efteråt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för att ta sig en macka. Där stod hans fru och pysslade med frukosten.
- Va? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss!?
- Oh herregud!, skrek frugan, Det är ju min mamma! Hon kom igår och lånade din sängplats inatt.
- Mamma!, skrek hon när hon rusade in i sovrummet, varför sa du ingenting när han började?
- Hörru du, morrade modern, jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag börja nu?

Mårten hade varit ute för att ragga brudar, men hade inte haft någon större framgång. Otillfredsställd fick han alltså vandra hemåt och på vägen
tog lustan överhanden. Han var helt enkelt tvungen att ta saken i egna händer, och smög in i en portgång. När han var färdig och skulle gå, så halkade han på satsen och satte sig platt på baken. När han kom på benen igen vände han sig om, blängde ilsket på satsen och fräste:
- Grabbdjävel, varför i helvete sätter du krokben på far din?

Universitetsprofessorn hade delat ut en viktig inlämningsuppgift till sina studenter. Han förklarade att en väl formulerad rapport på fredag var ett absolut krav för att få godkänt på kursen, och att det endast fanns två acceptabla skäl för att få uppskov med inlämning. Dessa var allvarlig medicinsk sjukdom eller dödsfall inom familjen. En student som satt längst bak i klassrummet räckte då upp handen och frågade:
- Men extrem sexuell upphetsning då?
Inte helt oväntat resulterade detta i att hela klassen utbrast i ett explosionsartat garv. När studenterna till sist lugnat ner sig spände professorn blicken i den unge mannen och sade sansat:
- Jag antar att du blir tvungen att lära dig skriva med din andra hand!