En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin. Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt: - Hostar ni fortfarande? - Oh nej! Jag vågar inte längre.

Det var ett verkligt hålligångparty: massor med kvinnor, sprit och dämpad belysning. Göran Petersson fick syn på en ytterst aptitretande läckerbit som satt ensam i ett hörn. Han gick fram till henne, omfamnade henne och började passionerat kyssa henne. "Lägg av, din djävla dåre," fräste flickan och slet sig loss ur hans armar. "Oj, förlåt mig," sade Göran och fann sig snabbt. "Jag trodde du var min syster." "Idiot," väste flickan, "det är ju det jag är!"

När Bettan gifte sig kom en massa presenter. Karotter, bestick och en amssa andra saker. Ett paket hade ett kort med texten: 'Ha det här på dig på bröllopsnatten, så får du det trevligt.' Nyfiket slet hon upp paketet och fann att det var tomt.

"Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?" "Myggan slår man ihjäl efter att den har sugit klart."

"Sonen som stuckit till USA mot pappa bondens vilja kom hem på besök efter några år. Han kom i slaktmånaden och såg på hur pappa slaktade grisen.""Farsan, det där är alldeles för omodernt. I staterna finns det maskiner där man stoppar in ett svin och så kommer det ut korv," sade sonen överlägset. "Jaha, vad är det med det då?" muttrade pappa. "Din mor funkade precis tvärt om..."

Min fru kom inte hem och jag efterlyste henne hos polisen. Jag försökte beskriva henne så gott jag kunde och efter två timmar, fick mina grannar tillbaka sin hund som de saknat i en månad.

"Vet du vilka jag såg idag?" "Nej." "Alla jag tittade på."

Telefonen ringer:
- Får jag tala med Lars.
- Här finns ingen Lars.
- Då borde ni skaffa er en då.
- Det var ju det vi höll på med när ni avbröt oss...