En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkandearmbåge.När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är uteoch det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.- Urinprovet, tack. Säger datamaskinen.Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprovi en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjarskramla och skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa urdatamaskinen.Mannen läser på remsan: * Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för attdriva lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när han skalltillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern ochsonen och som en ytterligare touch även hunden och katten. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken och skakar om. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinenskramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsankommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:* Din son röker hasch.* Din dotter är gravid.* Din fru är otrogen.* Hunden och Katten mår braOch om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av medtennisarmbågen!

Mamma är bäst!Jag var ute och gick med min 6 åriga dotter.Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Jagtog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.-Varför då, frågade dottern.- För att den varit på marken och den är smutsig och kan varafull av bakterier. Då tittade min dotter på mig full av beundranoch frågade; -Mamma, hur vet du allt sånt där?Uh... jag var tvungen att tänka snabbt...-Alla mammor vet sånt här. Det är en del av mammaprovet. Vi måsteveta sådant annars får vi inte bli mammor.Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2-3 minuter,men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon:- Nu förstår jag!! ....Om man inte klarar provet, då blir manpappa va?-Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!!!Så måste det vara!

Två bondpojkar beslutade sig för att i kapp äta palt. Efter åtskilliga paltar säger lite krystat den ene.- Jag ger upp för nu står den sista långt upp i halsen.Då säger den andre.- Det var då tur, jag sitter nämligen på min första..

Bonden och hans hustru hade fått tvillingar igen.Det var tredje omgången tvillingar för paret. När det minsta paret skulle döpas sa prästen vänligt:- Det blir visst tvillingar varje gång!- Nej då, svarade bonden, för det mesta blir det ingenting!

VD:n på ett företag var känd för att alltid kräva absolut punktlighet. Alla som kom för sent till ett sammanträde fick böta en tia. En gång frågade en försenad kollega vad han egentligen gjorde med alla pengarna. "Dem lägger jag i en fond så att jag ska kunna gå i pension tidigt", skämtade chefen. Alla kring bordet plockade fram sina plånböcker och lade upp varsin femtiolapp.

Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena var mer utmanande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid: "Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen för vågad?" Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan: "Har damen hår på bröstet?" "Nej, det har jag verkligen inte! "Ja, då är urringningen för vågad!"

Hönan Agda och kompisen Beda sprang över ladugårdsbacken med tuppen tätt i hälarna. "Ska vi stanna", skrek Agda. "Nej, då tror han vi är lättfotade." "Ska vi springa fortare då?" "Nej, då tror han vi är rädda." "OK, skrek Agda. Då snubblar vi."

I somras praktiserade Pelle och Eva på dataavdelningen hos ett stort telekommunikationsföretag, där alla var helt datorfixerade. När sommaren närmade sig sitt slut pratade de om möjligheten att få jobb där även nästa sommar. Pelle föreslog att de skulle skicka ett e-mail till avdelningschefen några månader innan vårterminen slutade för att se om det fanns några lediga platser. "Men tänk om vi inte har tillgång till e-mail nästa läsår?" sa Eva. Det blev tyst i rummet medan de försökte komma på någon lösning. "Jag vet!" sa Pelle till slut. "Avdelningschefen kanske har en telefon!"