Olle har blivit åtta år och har lärt sig läsa. En dag kommer han hemdragande med en packe gamla veckotidningar som han samvetsgrant studerar. När han gått igenom de flesta utbrister han besviket: "Det här är väl inga herrtidningar. Dom är ju fulla med nakna tjejer!"

En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade: "Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!"

Två damer var ute och promenerade, och den ena damen säger till den andra: "Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?" "Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!" Den andra damen funderade en bra stund och sa sedan: "Men... varför skaffar du inte en vas?"

Chefen:- Jag ber att få gratulera. Jag hörde att Persson fått en arvinge!- Tack, chefen, men med min lön får man inga arvingar, bara ungar!

Två myggor satt på Robinson Cruse och prata. Så sa den ene:"Nä, nu sticker jag. Vi syns på Fredag."

Två pojkar satt i sandlådan. En tant kom fram och frågade den ena pojken: "Och vad heter du, min unge man?" Då sa den andra pojken: "Säg det inte Ola!"

Doktorn:- Hur i hela friden har herr Gustavsson lyckats få träflisor i tungan?- Jo, jag råkade spilla ut min whiskey på golvet.

- Hur länge har du haft den där bilen?- I 28 år!- Då måste du ha kört den bra långt.- Nä, bara tre tusen mil.- Det var inte mycket.- Nä, men så kör jag bara när jag är nykter..