En riktig topplärka stiger på en fullsatt buss. Genast erbjuder en äldre herre henne plats i sitt knä. Tillägger att han är en gammal man och att hon inte skall behöva känna sig generad. Efter en stunds skakande på bussen, säger den gamle mannen, något generad. - Det är nog bäst fröken reser sig. Jag är visst inte så gammal som jag trodde.

En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.

- Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.

Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen?

- Det är enkelt - jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop.

Men tjänstemannen är inte övertygad.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?

- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom!

- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.

- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.

Det var i den lilla byn långt norrut, där man hade som lördagsnöje att träffas och berätta roliga historier för varandra.
Efter en tid så fann man att det var svårt att hitta på nya historier, så man drog repriser. Efter ytterligare en tid, så kunde alla historierna, så man satte nummer på dem.

Fem! sa någon. -spridda skratt.
Åtta! Någon mungipa sprack.
Trettiosex! Dödstyst.
Sextioåtta! Jaaa! Den var bra!
Fyrtiofyra! Buuu dåålig!
Sjutton! Vissa leenden.
Femtio! Någon fnissar.
Nittisex! Skååål!

En vecka senare kommer en stockholmare på besök, och får vara med under historieberättar aftonen. Han undrar naturligtvis varför man ropar en massa nummer, varefter folk endera drar på smilbanden, eller buar.
-Du stockholmarn! Säg ett nummer!
Nittisju!
Hela församlingen viker sig av skratt, slår sig på knäna och jublar.
-Du förstår, vi har nittisex historier, och nr nittisju har vi aldrig hört förut!

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren. Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand. Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
- Vad är det för fel?, frågar hans fru.
- Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?
- Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort? svarar frun förskräckt.
- Jo, det har jag.
- Men herregud Marcus! Vad hände?
- Både hon och jag fick sparken..

Alla finnar bär kniv!
- Sälvklat, vat skall man annas pära på ? Inse att en hakelpössa para är klumpig och vilka roplem vår man inte, när man skall hämta ut pengar på panken.
 
Alla finnar slåss jämt och ständigt!
- Vi låss inte jämt. Vi måste hinna pasta och supa också.

Varför bastar alla finnar?
- Varför lösa på dussvatten, när man kan vettas port siten?
 
Finnar svär hela tiden!
- I helvete heller! Perkele är ingen svortom, tet är ett raftuttryck.
 
Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall?
- Man vet altrig om tet pörjar regna på spjuttävligen.
 
Alla finnar är bra på backhoppning!
- Nej, para tom som inte är pra på hocki, ralli , vormel 1 eller längdsidor.
 
Varför emigrerade finnar till Sverige, om det nu är så bra i Finland?
- Vi va tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som kranne. Tessutom ville vi tela met oss av våra kunskaper om hocki, mopiltelefoner, tesign, arkitektur...
 
Finnar dricker bara Koskenkorva!
- Inte para, vi tricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.
 
Finnar kan inte blanda groggar!
- Jotå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i ett ärta, låt tra i vyra sekunter, ta port ärtan, rick! White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem troppar tippex.
 
Är bastu och sauna samma sak?
- Pastu är för venskar, nåt tär finnar pyter om.. Sauna är tär finnar pastar.

Förr i tiden hade generalerna röda rockar för att det inte skulle synas om det blev sårade.

Varför hade då Hitler bruna byxor?