En man stod på scen i en liten by och sa att han kunde bota folk. Han bad att de som var sjuka skulle komma upp på scen. En man gick sakta upp på scenen för kan gick på kryckor.
- Och vad heter du då?
- Jag heter Harry och har fel på mina ben, sa han, jag kommer aldrig att kunna gå igen.
- Jaha ställ dig bara bakom skynket här så ska vi fixa det. Är det någon mer?
Det dröjde en stund men tillslut så gick en man upp på sen.
- Och vad heter du?
- Jag hetej Joland. -Joland? -Ja jag kan inte säga j. -J? -Ja j som i jöd jäv.
- Jaha, du kan inte säga r. Ställ dig bara bakom skynket så fixar vi det.
Så började han mässa och be till gudarna och så sa han:
-Harry släng dina kryckor, så hördes ett rassel bakom skynket. - Roland säg något.
Då stack Roland fram huvudet och sa:
.Ha, Ha, Hajjy haj jamlat

En 80-årig manär på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre. Han berättar att hans 18-åriga fru är gravid och väntar hans barn.

Läkaren tänker en stund och säger sen: "Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt. Men en dag när han skulle ut och jaga hade han lite bråttom och fick av misstag med sig sitt paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget, och vet du vad som händer?"

Efter att ha funderat ett tag svarar mannen "Nej."

Läkaren säger "Björnen föll ner död framför honom".

Mannen utbrister:"Det är ju omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen."

"Det är ungerfär dit jag vill komma", svarar läkaren.

Folkhögskolan fristående kurser för män VT-10

Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

Kurs 2
WC-papper.

Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp

Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar

Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.

Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppet forum

Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband

Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.

Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator

Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel

Kurs 10
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning

Tre gubbar, den första vara en kvinnotjusare, den andra var en bög och den tredje var alkolist, kommer till himlen och knackar på.

- Vi skulle hemskt gärna vilja komma in. St. Per säger ni har levt ett så syndfullt liv så ni ska direkt ner i helvetet.

- Men snälla ge oss en chans.

- Okej säger St. Per.

Ett enda snedsteg så åker ni rätt ner i helvetet. Efter två veckor åkte kinnotjusaren ner.

Bögen och alkisen var ute och gick, bakom en buske stod en back öl. Bögen sa vad du än gör så böj dig inte ner för då åker vi dit båda två.

- Hustrun får ej tilltala husherren under matcherna men gärna lyssna på hans sakkunniga kommentarer.
Alltså! Håll Käft & Lyssna!

- Senast en kvart före varje match skall husdjur och små barn vara utfodrade och lagda i viloläge.

- Senast fem minuter före varje match skall det vara serverat minst tre kalla pilsner eller drinkar- dessa skall bytas ut i halvlek.

- Hustrun får inte under några omständigheter försöka fresta husherren med utmanande kläder under matcherna eller på annat sätt försöka missleda hans uppmärksamhet från TV-bilden.

- Endast besökare som önskar avnjuta fotbollsmatchen är välkomna. SVÄRMORSBESÖK är strängeligen förbjudet.

- Hustrun får ej lämna huset under sändning eftersom husherren kan komma att behöva hennes tjänster i samband med extra förplägnad vid straffsparkar eller förlängningar.

- Alla måltider serveras senast en halvtimma innan matcherna och alla samtal om annat än fotboll är förbjudet under måltiden.

- Om Sverige helt oväntat förlorar en match skall alla i huset bära sorgeband och iakttaga sorgetiden fram till nästa vunna match.

I en tågcupé satt en rysk soldat, en tjeckisk man, en yngre och en äldre dam.
När tåget körde genom en lång tunnel blev det alldeles svart. Plötsligt hörde man ett smack och sedan ett pang. När tåget hade kört ut ur tunneln hade den ryska soldaten en blåtira.
Den äldre damen tänkte:
Vilken fräck soldat kyssa den unga damen, bra av henne att slå till honom.
Den yngre damen tänkte:
Hur kunde den där soldaten hoppa på den där damen, härligt att hon slog till honom.
Den ryska soldten tänkte:
Smart drag av den där tjecken kyssa den unga damen och låta mig få slaget. Den tjeckiska mannen tänkte:
Vilken bra idé, kyssa mig själv på handen och slå till ryssen.

Bonden och vätten
Det var en gången bonde som skulle ta bort en stor sten från sin åker. När han höll på kom det fram en liten vätte som sa:
- Vad gör? Varför förstör du mitt hus?
Bonden svarade inte
- Om du slutar ska du få tre önskningar, men din granne ska få det dubbla av det du önskar.
Det sved. För bonden och hans granne var inte så bra vänner.
- Jag vil ha fem miljoner, sa bonden och en vacker hustru.
Sen tänkte han ett tag och frågade sedan:
- Tror du att det gör ont att ta bort ena testikeln?