En predikant blev inbjuden att äta middag hos en vänlig bondmora utanför Skövde. Väl inkommen förstod predikanten att här var det inte fråga om att äta nån mat inte. Där var, som man säger i Västergötland, så gränsalöst sketigt!
Här gällde det att plocka fram alla tillåtna argument för avhållsamheten, så predikanten körde med att han nog höll igen, och han egentligen nog var inne i en fasteperiod. Men han kunde ju sitta ned en stund ändå, förstås.
- Han kan la sätta sej in i finrummet och få en kopp kaffe i alla fall, sa kvinnan.
Jovisst, det kunde väl gå bra. Inne i finrummet fick predikanten syn på nånting i en stor skål. Det såg ut som små nötter av något slag. Han kunde väl smaka en... Och en till gjorde väl inget. Och så gick det som det lätt går. Om en stund var nötskålen tömd till hälften. Nu kom kvinnan in. Predikanten kände sig besvärad när han erkände sitt intresse för det goda i skålen.
- Ja, jag skulle ju inte äta, men det gick ju inte att låta bli detta. Jag tog några stycken, och det blev fler och fler. Så tant får förlåta mig...
Kvinnan log vänligt och svarade glatt:
- Det gör inte ett färn, för jag har så dåliga tänder, så jag har bara söget å choklan...

En pastor hade haft det stressigt värre. Han hade skyndat hem för att duscha för kvällens möte, men hemma var det folk på besök. Pastorn tyckte det var pinsamt att passera förbi med sina smutsiga kalsonger i handen, så han stoppade ner dem i kavajfickan så länge.
Under kvällens predikan tog pastorn plötsligt upp sin näsduk för att snyta sig, när högljudda skratt från bänkarna fick honom att upptäcka att det var kalsongerna han stod och snöt sig i!

Elsemarie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon ansåg att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
- Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, började hon. Var det synd?
- Nej inte var det det, sa prästen lugnande.
- Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?
- Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen.
- Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
- Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?
- Sen kom min mamma in i rummet! sa Elsemarie.
- Det var synd! utbrast prästen.

Äktenskapet var väldigt stormigt under en tidsperiod, men trots allt fortsatte man att försöka lappa ihop det. En dag råkade mannen ut för en biolycka. Medvetslös fördes han till sjukhuset, och när han vaknade upp var hans första fråga:
- Är jag i himlen?
Hustrun, som satt vid sängen, svarade lugnt:
- Nej, kära du, du ser ju att jag sitter här!

Gud Fader hade tröttnat en smula på att ensam behöva sköta hela universum och beklagade sig inför ärkeängeln Gabriel.
- Varför tar ni inte en kort semester, herre? sa Gabriel. Ni skulle behöva vila upp er lite.
- Ja, ja, men var då någonstans?
- Varför inte planeten Jorden? Det var ett tag sedan ni var där.
- Nej dit vill jag inte bege mig igen, sa Gud med en rysning. När jag var där för tvåtusen år sedan hade jag en liten affär med en judisk flicka och de pratar om det än där nere.

Tre män stod utanför pärleporten och bad Sankte Per om att få komma in. Denne frågade hur dom hade avlidit.
- Min fru var hemma från jobbet, sa den förste, så jag gick hem på lunchen men när jag gick tillbaka till jobbet fick jag ett kylskåp i huvudet.
- Jag skulle hämnas på min frus älskare, sa den andre, så jag slängde ner ett kylskåp från fönstret. Men sen fick jag en hjärtattack av den stora ansträngningen.
- Ja, sa den tredje, det var så att det var jag som satt i kyskåpet...

- Välkommen, sa Sankte Per, när en svensk knackade på Himmelrikets port. Men säg nu inte att du kommer från Ängelholm!
- Närå, för jag kommer från Vingåker...

Två pojkar stod och pratade vid en busshållsplats då den ena av dem utropade en rejäl svordom just som en gammal präst gick förbi:
- Tror du inte att djävulen hämtar dej om du ropar på honom?
Pojken tittade ett tag på prästen och sa sedan:
- Det är väl värre för dej, du pratar ju illa om honom varje söndag...