En lastbilschaufför är ute på en långkörning. Plötsligt får han se en nunna som står vid vägkanten och liftar. Han ställer sej på bromsarna, svänger in och stannar till.
- Får man åka med en bit? frågar nunnan.
- Ja, det går väl bra. Men du får betala i natura.
- Ja, det är inget problem, svarade nunnan.
Så han satte helt sonika på nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd. Efter några mil försökte lastbilschauffören få igång konversationen:
- Så vad heter du då? Och vart är du på väg någonstans?
Nunnan svarade:
- Jag heter Roland och ska på maskerad.

- Varför kommer du hem så sent från stan?
- Jo, svarar gubben, prästen fick åka med i kärran så hästen förstod inte vad jag sa...

Det var en gång tre stycken män som var döda och kom till Sankte Per. Han sa till den förste:
- Dra ner byxorna!
- Varför då?
- Dra bara av byxorna!
Och så drog mannen av byxorna och då säger Sankte Per:
- Du ska till helvetet!
Och så säger han smma sak till den andre mannen:
- Dra ner byxorna!
- Varför då?
- Dra bara av byxorna!
Så drar han av byxorna, och då säger Sankte Per:
- Du ska också till helvetet!
Så kommer den trejde, och Sante Per säger igen:
- Dra ner byxorna!
- Varför då?
- Dra bara av byxorna!
- Men en förklaring åtminstone!
- Men dra av byxorna!
Då sa Sankte Per:
- Du ska till himlen!
Då undrar de två andra varför just han ska till himlen och inte de. Då säger Sankte Per:
- Han har redan haft ett helvete på jorden.

Bror Johansson i Backen hade borrat upp en ny brunn i hagen. Det blev ett hål på 100 m innan man hittade vatten, och Bror fann till sin besvikelse att det vattnet inte var tillräckligt. Vad göra med det övergivna hålet?
Bror insåg att där kunde han ju placera dasset. Då slapp han problem med tömning. Så skedde också och dasset fanns på plats den dagen pastorn kom på besök.
Pastorn blev nödig och anvisades det nya dasset, men han blev kvar så länge att Johanssons blev oroliga. De rusade ut och fann pastorn död på toasitsen.
Pastorskan tillkallades, tittade på sin man och sa:
- Jag förstod att det skulle gå så här en dag. Han hade den vanan att han satte sig, klämde till och höll sedan andan medan han väntade på ljudet från landningen...

Det var en gång en präst som hade en papegoja. En dag var papegojan ensam hemma och busringde till en firma och beställde en last grus. När prästen kom hem sa han:
- Är det du som har beställt grus din jävel?
- Ja! sa papegojan.
- Om du gör så en gång till så tar jag med dej till kyrkan och spikar upp dej på väggen.
Och prästen åkte iväg nästa dag, och papegojan beställde en last grus till. När prästen kom hem så frågade han papegojan:
- Är det du som har beställt grus nu igen?
- Ja! sa papegojan.
- Nej nu jävlar, nu ska jag ta med dej till kyrka och spika upp dej på väggen.
Och prästen tog med honom till kyrkan. Och när de var där tittade papegojan på Jesus och sa:
- Jaha! Du har beställt grus du också ser jag!

En miljonär försökte komma in genom himmelrikets port.
- Vad har du gjort för att få komma in här? frågade Sankte Per.
Jo, jag gav tio kronor till Rädda Barnen förra året.
- Gabriel , är det registrerat?
- Ja, Sankte Per.
- Vad har du gjort mer
- Det är allt jag kan komma på.
- Gabriel, vad tycker du vi ska göra med denne man?
- Ge honom femton kronor tillbaka och be honom dra åt helsicke!

Polisen stoppar en vinglig cyklist i Örkelljunga.
- Ni får inte cykla med händerna i fickorna!
- Jamen det är vår Herre som styr...
- I så fall blir det böter för att ni åker två på en cykel!

- Lille Hasse hade för första gången varit i kyrkan. Han intresserade sig speciellt för kyrkorgeln.
- Så fin musik det kommer ur avgasröret, viskade han till sin mamma.