Den semestrande prästen hade just anlänt till Mexico City och checkat in på hotellet. När han gick genom lobbyn såg han en ung dam som kämpade med en tung resväska. I hopp om att kunna vara henne behjälplig gick han fram till henne och frågade:
- Förlåt mig, men talar ni engelska?
- Liten smula, svarade den unga damen.
- Bara en liten smula, sa prästen.
- Hur mycket? Frågade han sedan
Hon log och svarade:
- Femtio dollar...

Vid konfirmationsundervisningen hade prästen talat om alltings intighet och på frågestunden efteråt undrar en konfirmand vad tusen kronor betyder för Vår Herre.
- Knappt ett öre, svarade prästen.
- Och vad betyder tusen år för honom då?
- Knappt en sekund, blev svaret.
- Om jag bad Vår Herre om att få låna en miljon kronor av honom, vad tror du han skulle svara?
Prästen tittar illmarigt på den vetgirige konfirmanden och sa:
- Jag tror han skulle svara:
- Javisst får du det, vänta en sekund bara.

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister:
- "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"
Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst:
- "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på - alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."
Mannen säger:
- "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."
Gud svarade:
- "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.
Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
- "Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.
Efter ett par minuter sade Gud:
- "Vill du ha två eller fyra filer på den där bron."

På jobbet diskuterade man religion på kafferasten. En av kontorsflickorna var med i Frälsningsarmen och Gustav som ville göra sig lustig frågade henne:
- Hördu Inger, du kan väl svara på hur jag ska få på mig kavajen över vingarna när jag en gång kommer till himmelen.
- Tja för din del tror jag inte det blir något besvär. Du kommer nog snarast att få bekymmer över hur du ska få byxorna över svansen!

Pastor Elfenberg lät ovanligt bister när han stirrade ut över församlingen.
- Bröder och systrar! Har ni tappat tron? Vi har samlats här för att be om regn, men var är era paraplyer??

Under andra världskriget hade en gammal dam på franska landsbygden lärt sin papegoja att ropa:
- Död åt tyskarna!
Så kom en dag en grupp Gestapomän och hörde gojan skräna. De blev mycket förbittrade och sa till damen, att när de kom nästa gång och hörde gojan yttra sig så, så skulle både hon och gojan skjutas. Damen blev förtvivlad och gick till byprästen för att få råd. Men nu förhöll det sig så att även han hade en papegoja, varför han förslog att de helt enkelt skulle byta. Så skedde.
När Gestapo återvände nästa gång satt gojan tyst och stilla. För att provocera den skrek en av Gestapomännen:
- Död åt tyskarna!
Och då svarade gojan fromt:
- Må Gud höra din bön, min son!

Fröken vill veta om man brukar läsa bordsbön i barnens hem men hon får inget svar. Hon försöker igen:
- Du, Olle, vad brukar din pappa säga när han sätter sig vid middagsbordet?
- Jo, svara Olle, han säger:
- Ska vi inte ha oss en liten jävel till maten idag?

Lektionen var slut i söndagsskolan och fröken uppmanade barnen att liksom tidigare söndagar lägga en slant i kollektbössan.
Lilla Frida undrade:
- Är han pank jämt den där Jesus?