Lille Rolf var på väg hem längs med grusvägen när han plötsligt blev så väldigt skitnödig, så Rolf satte sig vid vägkanten och drog ner byxorna. Just som han hade blivit klar så såg han en nunna komma cyklande en bit bort.
Rolf tyckte det var mycket pinsamt och han visste inte riktigt vad han skulle göra, så han satte sig på huk och kupade händerna över högen. nunnan stannade och frågade vad han höll på med.
- Jo, jag har fångat världens snabbaste djur under mina händer, sa Rolf.
- Nämen, det måste jag få se hur det ser ut, svarade nunnan.
- Nä, det går inte. Det är så snabbt så om jag tar bort händerna så försvinner det direkt.
Men nunnan envisades så till sist fick Roland ge med sig.
- Lägg händerna över mina så kan du ta djuret innan det försvinner, sade han, och nunnan satte sig bredvid Rolf och lade sina händer över hans. Rolf ryckte bort händerna och nunnan tryckte snabbt ner sina.
- Herre, vad det var snabbt, utbrast nunnan, det hann till och med skita innan det stack."

Det var en gång en liten kille som när han kom till världen fick namnet "Fem fingrar i röven".
Åren gick och till slut så var han så gammal att han skulle söka jobb.
Han sökte först på en bensinmack. Tyvärr han fick inget jobb där pga av sitt namn.
Han gick till en affär och frågade om jobb. Tyvärr, de sa att det var fullt med personal.
Tillslut så sökte han sökte jobb som en som samlar in pengar vid kollekten i kyrkan. Han fick jobbet för att prästen tyckte så synd om honom.
Dagen efter när han samlade in pengar för första gången så råkade det sig som så att båda ’’burkarna’’ med pengar i var överfulla. "Fem fingrar i röven" hade aldrig tidigare sett sådana summor förut och räknade snabbt ut att det var mer än han skulle tjäna på åratal med detta jobbet. Snabbt sprang han där ifrån. Prästen såg då detta och skrek
- STOPPA FEM FINGRAR I RÖVEN!
Mummel uppstod i församlingen och en man skriker tillbaks till prästen,
- FADER! FADER! JAG KAN BARA FÅ IN FYRA!!!

Kristendoms undervisning i första klass.
Fröken:
- Hur kan man veta att Gud är en farbror?
Efter intensivt funderande kommer till slut svaret från Olle:
- Jag vet fröken, annars hade han ju hetat Gudrun.

En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom.
"Jodå," sa Gud. "Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger hand, höger fot, två tår på den vänstra foten och så din näsa.
Nja," tyckte Adam, "jag får nog fundera lite grann på det först."
Sen gick han, men efter ett par dagar kom han tillbaka till Gud och sa:
"Hörredu Gud, vad får man för ett revben?"

Två av himlens änglar blev förälskade och frågade Sankte Per om de kunde få gifta sig.
- Det ska väl gå, lovade Sankte Per. Men först måste ni vänta i hundra år.
Änglarna väntade. Efter hundra år gick de till Sankte Per igen.
- Ni får nog lov att vänta i hundra år till, sa Sankte Per.
Och änglarna väntade igen. När tiden gått gick de för att möta Sankte Per igen, som skamsen måste erkänna:
- Ni måste dessvärre vänta ytterligare lite. Vi har lite praktiska problem.
- Vad kan det vara då? frågade änglarna, som började ledsna.
- Jo, alltså, mumlade Sankte Per generat, vi har fortfarande ingen präst här i himlen.

Två nunnor satt och fikade i ett kloster. Då sa den ena till den andra.
- Nu skulle det vara gott med en munk!

Adam står och tittar bestört i salladsskålen vid söndagsmiddagen, han utbrister,
- Va ända in i paradiset, varför ligger våra kläder i maten?

En mycket gammal nunna har dött. Hon hade aldrig i hela sitt liv svurit, och var fortfarande oskuld när hon dog, därför blev hon garanterad en plats i himlen.
Någonting gick fel när hon kom dit och Sankte Per var tvungen att placera henne över en dag i helvetet.
Just då hade djävlarna ställt till med riktig sexorgie, det skulle vara sprit, gruppsex mm.
En vecka hade gått men Sankte Per var gammal och senil och glömde totalt nunnan i helvetet. Då ringer nunnan till himlen och säger:
- Tjänare Pelle! Du vet den där jävla himlaplatsen du lovade mig! SKIT I DET DU! JAG STANNAR HÄR!!!