En norrman kom till Sverige och ville köpa en bil.
- Vad har hänt med din gamla?
- Växellådan är trasig.
Han fick en ny bil, men kom tillbaka och sade:
- Växellådan är trasig.
- Vad gör ni egentligen när ni kör?
- Jag gör som man brukar. Först lägger jag i 1:an och kör upp till 40. Sedan 2:an och kör upp till 60. Sedan 3:an, 4:an och sist 5:an.
- Jaha?
- När det är klart tar jag racern.
- Vad är det? undrade försäljaren.
- Det är den som det står R på.

Det hade varit cirkus i stan och det var runt sekelskiftet 18-1900. En affisch var uppsatt vid entren, föreställande en lättklädd kvinna. Då drängen Emil bevistat föreställningen under aftonen och cirkusen skulle vidare nästa dag, så frågade han om han kunde få affischen. Det blev ett jakande svar. Nästa dags afton knackade husbonden på i drängkammaren. Då han kom in så såg han att Emil låg ovanpå affischen och juckade.
- Blir det inte lite torrt det där? frågade han.
- Nä, det är inte så farligt, svarade Emil, för jag har lagt en piga under.

En man var ute och dansade och lyckades bli uppvaktad av en trevlig dam. När de dansade sista dansen, uppstod hos båda ogudaktiga känslor, varvid han lovade följa med henne upp på hotellrummet. Väl inne på rummet klädde han av sig och "hipp-hopp" så var han naken. Kvinnan däremot, höll på att fjockla och till mannens förfäran upptäckte han att hon lagt en benprotes på en stol. Därefter hoppade hon på ett ben till sängen och ville han skulle komma dit. Mannen, som aldrig varit tillsammans med en enbent kvinna, blev så distraherad, att han tände en cigarett, gick ut i hotellkorridoren, där han gick fram och tillbaka under det att han "puffade" på cigaretten. Rätt vad det är möter han en annan man, också han naken. De passerar varandra ett par gånger och till slut stannar mannen och säger:
- Förlåt att jag är naken, men det är så att jag har en kvinna på rummet, vilken har ett ben i sär! Då svarar den andre nakne:
- Jag har också en kvinna på rummet och hon har båda benen isär, men jag har glömt rumsnumret.

Två snoppar skulle gå på bio och den ena säger:
- Hoppas det inte blir en erotisk film, så vi får stå hela kvällen.

Harry var på fisketur. Plötsligt fick han gammelgäddan på kroken. Efter en intensiv kamp låg gäddan i båten. Innan Harry hann ta ihjäl gäddan så sa den:
- Om du låter mig leva så får du en önskning, vad som helst.
Harry höll upp gäddan och sa:
- Då vill jag kunna pinka den finaste, skottska whiskeyn som finns!
Sen slängde han i gäddan. Han skrattade lite för sig själv åt sin dumhet, men pinkade ändå i kaffemuggen hade hade med sig och se på maken! Den finaste skottska whiskeyn som fanns! Glad i hågen sprang han hem och berättade för frun, pinkade i två glas och gav frun det ena glaset. Dan efter kom han hem från jobbet, pinkade i två glas och gav frun det ena. Så blev det fredag, Harry kom hem från jobbet, pinkade i ett glas och satte sig i soffan. Då kom frun in:
- Men Harry, jag vill också ha ett glas!
- Nädu, i kväll ska du dricka ur flaskan!

Den ene fången till den andre:
- Varför sitter du inne?
- Jag gjorde stora pengar. Mycket stora pengar... Noga räknat, 4 mm större än riksbankens...

Två vänner, Martin och Kalle hade varit uppe i fjällen under sommaren och fiskat. På vägen hem, mitt ute i ingenstans, blir Martin akut skitnödig. Med 14 mil kvar till närmaste toa har Kalle inget val, han tvärnitar så Martin kan gå ut i skogen och göra det han ska. En kort stund därefter hörs ett gallskrik ifrån busken där Martin sitter. Kalle springer dit i panik:
- Va fan har hänt?
- En huggorm bet mig i snorren!
Panikslagen springer Kalle till bilen och ringer till jourhavande doktor som säger:
- Du måste suga ut allt gift ur din kompis, annars kommer han att dö mycket smärtsamt.
- Uppfattat! svarar Kalle och kutar tillbaka till Martin.
- Hörrödu Martin, jag är ledsen, men du kommer att dö.

Rök och spritfri - Sköna promenader mys i soffan - Söker dig likasinnade - Ps jag är glutenallergiker så jag vore tacksam om du inte har bullfitta.