Greven ringde kommissarie Fransson och anmälde att han blivit utsatt för ett mycket rått överfall i slottsträdgården.
Kommissarien gör en snabbutryckning och då han kommer till slottet möts han av greven som pekar på en uppsvullen näsa och spräckta läppar.
Greven berättar hur han i skymningen tog en promenad i slottsträdgården är plötsligt en lång, smal man rusade upp ur gräset och gav honom ett fruktansvärt slag i ansiktet.
En konstapel skickades ut i trädgården för att - om möjligt - säkra några spår. Han kommer emellertid tillbaka efter en stund med näsduken tryckt mot sin svårt blödande näsa och säger:
- Brottet är uppklarat, kommissarien, jag trampade också på den förbannade krattan!

Ett pensionärspar stod i bankkön när plötsligt 4 rånare sprang in, avfyrade ett par skott i taket och tvingade ner alla på golvet medan de tömde kassaskåpet.
- Lägg dig ner, gubbjävel! skrek rånarna åt pensionären.
- Nej du, jag är civilagent, så passa dig!
- Om du inte lägger dig ner så skjuter jag! varnade rånaren igen.
- Åh nej, försvinner inte ni så blir det synd om er, för jag är civilagent!
Då rykte frun i hans rock och sa:
- Men Gösta, du är ju inte civilagent, utan senildement.

Karin till väninnan:
- Har du inte funderat på att skaffa en make?
- Jag har en papegoja som svär, en hund som skäller och en katt som är ute och ränner på nätterna, så vad ska jag med en make till ... ?

Under ett barnprogram i radio hade en liten flicka letts fram till mikrofonen och hallåmannen sa:
- Och vad heter du då, min lilla vän?
Tystnad.
- Du kan väl berätta vad du heter? Och sedan ska du ju sjunga!
Ny tystnad. Det började bli pinsamt, och med behärskad otålighet försökte han igen:
- Varför säger du ingenting, lilla vän?
Det var då den lilla flickan öppnade munnen:
- Jo, mamma har förbjudit mig att tala med farbröder som luktar sprit!

Kommunalarbetaren hade fått i uppdrag att måla parksofforna och höll på att bli topp tunnor rasande på alla som måste fram och kladda på färgen innan den torkat. Han sa:
- Om man säger att det finns 5 000 miljarder stjärnor i Universum, så tror folk på det. Men sätter man upp en skylt om att det är nymålat, så måste femtioelva människor fram och känna på soffan för att övertyga sig!

Flickan till soldaten under dansen:
- Vet du vad det är för skilnad mellan att dansa och marschera?
- Nej?
- Precis vad jag trodde, kom så sätter vi oss!

Var och vad är världens bästa och trevligaste plats? En sådan tävling ville litteraturkommiten anordna? Och så blev det tävlingen ordnades med en gång. Det kom många deltagare, och man läste bidragen! En hel del skrev att världens trevligaste plats är Hawaii, och en annan nämnde restaurangen på Hillton hotell i Florida. Det kom in massor av förslag, men den som vann tävlingen kom från en sörmländskt riksdagsman, och den lät så här:
- Världens bästa plats är mellan min fruns ben! För detta vinnande förslag fick han en pokal. När han kom hem så kunde han inte berätta för frugan hur den vinnande texten löd, utan sa att han hade skrivit om kyrkan.
- Hoppsan?! sa frun, men godkände med ett okej. Nästa dag kom delegationen på besök och vid kaffet var det nån av delegaterna som skrattade lite grann, varpå frun nämnde detta:
- Ni skrattar, men om sanningen skall fram så har inte gubben min varit där mer än en gång och då somnade han mitt i akten!

En norrman bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det när jag kommer hem.