Vi har registrerat att Du har sex på egen hand. Detta ber vi Dig sluta med då vi vet att Du använder samma hand på telefonen. We will now upgrade your brain....please wait...searching......searching...... still searching... sorry, no brain found!

En liten vit mager man stiger in i en hiss. När han tittar upp ser han en stor svart man.. Den svarta mannen säger då:
- 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
Den lilla vita mannen svimmar raklång. Efter ett tag vaknar mannen igen. Den svarta mannen frågar då vad som var fel, eftersom han svimmade.
- Vad var det du sa förut?
- Jag sa: 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Å tack gode gud! Jag tyckte du sa Turn around!

- Borde egentligen inte fråga, men jag behöver det verkligen. Har inte haft det på evigheter, kan känna hur den glider in hård och styv, och hur den kommer ut mjuk och kladdig. Är säker på att du kan tillfredsställa min längtan. Är desperat och behöver din hjälp. Du tycker säkert jag är fräck men jag kan redan känna tungan leka med den och suga ut de söta safterna tills de nästan är borta. Så låt mig komma till saken: Kan jag få ett tuggummi av dig?

Två väninnor:
- Hej, Lotta! Jag hörde att du hittat en jättegullig kille. Hur är hans familj, kommer ni bra överens?
- Nej hans fru är jättesur...

För att börja lite lätt kan vi nämna att i Ventura storkommun i Kalifornien får varken katter eller hundar para sig utan särskilt tillstånd.

Om en polis i Coeur d’Alene, Idaho, misstänker att ett par har sex i en bil eller annat fordon måste han tuta tre gånger och sedan vänta två minuter innan han kan närma sig bilen med paret i.

En lag i Oblon i delstaten Illinois gör dig till en brottsling om du älskar medan du fiskar eller jagar på din bröllopsdag.

I staden Ames i Iowa får en äkta man inte ta mer än tre klunkar öl då han ligger i sängen bredvid sin fru.


Om din andedräkt luktar lök, vitlök eller sardiner är du enligt lag förbjuden att älska med din fru.

Hotellägare i Hastings i delstaten Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en vit, ren nattskjorta. Lagen fortsätter sedan proklamera att inga par får älska med varandra, såvida de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det hela lagligt.

Ett par som hånglar inuti ett fordon och av misstag kommer åt tutan under den lustfylla leken kan sättas i fängelse enligt en lag i Liberty Corner i delstaten New Jersey.

Under lunchrasten i Carlsbad, New Mexico, bör inga par idka sex i en bil, såvida bilen inte har gardiner.

I Texasstaden Kingsville finns det otroligt nog en lag som förbjuder grisar att para sig på det område som tillhör stadens flygplats.

Sex utan kondom är fortfarande olagligt i delstaten Nevada.

I Tremonton är det förbjudet för en kvinna att älska med en man inuti en ambulans. Utöver de normala anklagelserna som bör påfölja ett missbruk mot denna lag kommer även kvinnans namn att publiceras i lokalpressen. Mannen får inget straff.

En man får inte avfyra en pistol då hans kvinnliga partner får en orgasm. Denna lag är verksam Connorsville, Wisconsin.

Den enda ställningen som är accepterad enligt lag i Washington DC är missionärsställningen. Alla övriga ställningar är olagliga.

I Bozeman i Amerikas delstat Montana finns en lag som förbjuder all sexuell aktivitet mellan de två könen på gräsmattan framför ens hus. Detta gäller dock bara om de är nakna. Man kan tydligen komma undan om man har sockar på sig...

Hotell i Sioux Falls, South Dakota, måste se till att det finns två sängar i alla rum, och dessa bäddar måste befinna sig på ett avstånd av sextio centimeter eller mer då ett par hyr ett rum för endast en natt. Lagen förbjuder även älskog på golvet mellan de två sängarna.

Du får inte ha sex med en partner stående i en affärs kylrum som är avsett för kött. Detta enligt en lag som finns i Newcastle, Wyoming.

I Hartford, Conneticut, bryter man mot lagen om man kysser sin fru på en söndag.

Det var en gång 2 hundar, Snoppen och Gylfen. En dag var ägaren ute och gick med dom, helt plötsligt klättrade Gylfen upp i ett träd och Snoppen kröp in i en buske. Då ringde damen brandkåren och bad dem komma. När de kom sa hon:
- Kan ni dra ner gylfen och ta ut snoppen?

Vad är skillnaden mellan en kvinna och en rottweiler?

Läppstift.

Hur många män krävs det för att laga en dammsugare?

Varför i h-e skulle vi fixa den, vi använder den ju inte.

Vad är en hustru?

En enhet man sätter på i sängen för att få hushållsarbetet gjort.

Varför skapade gud kvinnan?

För att bära sperma från sovrummet till toaletten.

Varför har kvinnor bröst?

För att män ska prata med dem.

Varför blundar kvinnor när man har sex med dem?

De tål inte att se en man ha trevligt.

Varför fejkar kvinnor orgasm?

För att de tror att män bryr sig.

Vad är definitionen av "att älska"?

Något en kvinna gör medan mannen knullar henne.

Vad är sex tum lång, två tum bred och gör kvinnor vilda?

En femhundring.

Varför får kvinnor mens? För att de förtjänar det.

Vad har du gjort för fel om din fru kommer ut ur köket och skäller på dig?

Gjort kedjan för lång.

Varför är alltid bruden klädd i vitt?

För det ser bättre ut om diskmaskinen passar till ugnen och kylskåpet.

Hur många mansgrisar krävs det för att byta en glödlampa?

Ingen. Låt kärringen diska i mörkret.

Vad är kärlek? Illusionen att en kvinna skulle skilja sig från andra.

Vad är det för skillnad på kärlek, äkta kärlek och uppvisning?

Spotta, svälja, gurgla.

Varför döper man tornados efter kvinnor?

De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen och när de går tar de halva huset med sig.

Vad är det för skillnad mellan din fru och ditt jobb efter fem år?

Jobbet suger fortfarande.

Varför skapade Gud lesbiska kvinnor?

Så att feminister inte ska kunna fortplanta sig.

Varför kan man inte lita på kvinnor?

Hur kan man lita på något som efter fem dagars blödande fortfarande lever?

Varför kallar kvinnor det för "PMS"?

"Galna ko-sjukan" var redan upptaget.

Varför använder kvinnor makeup och parfym?

För att de är fula och luktar.

Varför fjärtar män mer än kvinnor?

För att kvinnor inte håller tyst länge nog för att bygga upp ett tryck.

Varför släpade grottmännen sina kvinnor i håret?

Om de dragit dem i fötterna skulle de ha fyllts med lera.

Vad är det för likhet mellan kvinnor och laxermedel?

Båda irriterar skiten ur dig.

Vad är värre än en mansgris?

En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.

Vad är det för likhet mellan kvinnor och kondomer?

Båda spenderar mer tid i din plånbok än på din kuk.

Vad kallas det när kvinnor är paralyserade från midjan och neråt?

Giftermål.

Vad är det för likhet mellan en avsugning och en hummer?

Båda är trevliga, men du lär inte få något av dem hemma.

Varför dör män före sina fruar?

För att de vill.

Varför är det så dyrt att skilja sig?

Ingen aning, men det är värt varenda krona.

Vad är skillnaden mellan en fru och en flickvän?

25 kilo ungefär

Majsan och Tage var ett medelålders par, som funnit att deras äktenskap blivit en smula slentrianmässigt. Majsan beslöt att göra något åt sin sladdriga kropp, och började med spinning, aerobics och gympa och blev så slank och vig, att Tage fick en nytändning i kärlekslivet. Tage ville återgälda detta, så han skickade Majsan på en veckas semester till Mallorca med en väninna. Under tiden fixade han badrummet, med hjälp av mångkunnige Nisse, bäste polarn. Det blev finaste kakel på väggarna, italienskt marmorgolv och badkar med lejonfötter. Precis som Majsan drömt om...
Så kom dagen när Majsan kom hem, det var stort hemlighetsmakeri med ögonbindel och många glädjetårar från Majsan.
- Du får ta premiärduschen, sa Tage, så fixar jag champagne så länge.
Plötsligt hörde Tage ett skrik och en duns från duschen, han sprang dit och fann frugan liggande i spagat på golvet!
- Hur gick det? frågade Tage.
- Ingen fara, svarade frugan, men på något konstigt sätt sitter jag fast.
Tage ryckte och slet i sin fru, men kunde inte få loss henne. Tage funderade och kom att tänka på sin kompis Nisse, som kan det mesta. Han ringde till Nisse och förklarade situationen. Nisse sa:
- Jag kommer genast!
Tage skyndade sig att skyla sin fru med handdukar. Nisse stormade in och fann Majsan och Tage i badrummet.
- Ta tag under ena armen Tage, så lyfter jag under den andra.
Nisse och Tage lyfte för allt va de var värda, men hon rörde sig inte en millimeter.
- Här har blivit en sorts vakuum! sa Nisse. Vi får knacka sönder golvet.
- Nej! skrek Tage, golvet är ju svindyrt! Finns det inte någon annan lösning?
- Jovisst! sa Nisse, och slet bort handdukarna, och började ratta och killa på flödar knappen på Majsan.
- Vad fan gör du med min fru? skrek Tage.
- Bara lugn, sa Nisse, vi fuktar upp henne och puttar henne till golvbrunnen!