Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna. Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän ett år senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor. Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.
- Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen och du smög ut från ditt rum och in till det där fruntimret? frågade han.
- Ja, svarade Martin. Du sa att du var jag, eller hur?
- Ja, det gjorde jag faktiskt, svarade Martin oroligt. Varför frågar du det?
- Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter!

När man blandar mjöl och vatten blir det lim. Men när man tillsätter ägg och socker blir det en kaka!

VART tar då limmet vägen?

Det skall jag berätta: Det är det som får kakan att sätta sig på baken, höfterna och magen...

I det här livet är jag en kvinna. I mitt nästa liv skulle jag vilja bli en björn.

När man är en björn måste man gå i ide. Man bara sover i sex månader. Jag skulle kunna leva med det.

Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat. Jag skulle kunna leva med det också.

När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är valnötsstora) i sömnen. När man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa björnungar. Jag skulle absolut kunna leva med det.

När man är en mammabjörn vet alla att man menar allvar. Man klappar till vem som helst som stör ens ungar. När ungarna blir irriterande klappar man till dom med. Jag skulle definitivt kunna leva med det.

Om man är en björn så FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en morrning.

Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd av underhudsfett. Japp, jag skall bli en björn....

En arg hustru möter sin man i dörren. Mannen stinker alkohol och har läppstift på sin krage. "Jag förmodar att du har en väldigt bra förklaring till varför du kommer hem stup full klockan sex på morgonen", väser hustrun ilsket.

"Det har jag", svarar mannen sluddrigt: "Frukost."

En man pratar frenetiskt i telefon:  "Min fru är gravid och värkarna kommer med bara två minuters mellanrum!"

"Är detta hennes första barn?", frågar doktorn.

"Nej, din idiot!", skriker mannen: "Jag är hennes man!"

En Fe kom fram till det äkta paret och sa...
- Ni har varit ett exemplariskt gift par i 35 år nu, så nu ska jag uppfylla varsin önskan åt er.
- Jag vill resa Jorden runt med min käre make, sade frun.

Fen viftade med sin trollstav ...ABRAKADABRA ....!
Och vips hade fen två Jorden-runt biljetter i sin hand.

Och nu var det makens tur...
Han tänkte en liten stund och sa...

Eftersom det här kan bli lite speciellt ...Och en Fe dyker ju bara upp en gång i livet...

Så...
Jag beklagar älskling, men min önskan blir den att jag vill ha en fru som är 30 år yngre än mig själv.
Frun blev mycket arg och besviken, men en önskan är en önskan..

Fen viftade med sin trollstav igen....ABRAKADABRA!
Plötsligt blev maken 90 år gammal...

Karlar är karlar
Men Feer är ändå kvinnor!

Vi har för bråttom i vår hektiska värld för att ha tid till att stanna och tänka på livets grundläggande frågor, såsom:

- Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?

- Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför skridskobanan?

- Varför beställer folk en dubbel ost hamburgare med stor pommes frites och Cola light?

- Varför köper vi hot dogs i tiopack och korvbröd i åttapack?

- Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

- Varför är inte ordet förkortning kortare?

- Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?

- Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

- Varför står det på hundmatburken "ny bättre smak", vem har testat detta?

- Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?

- Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?

- Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?

- Varför använde Kamikaze -piloterna hjälm?

- Hur har man fått skylten "gå inte på gräsmattan" ut till mitten av gräsmattan?

- När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?

- Har arbetarna på Lipton kafferast?

- När jag köper en ny bumerang hur blir jag av med den gamla?

- Varför har byggnader som ska var öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?

Djävulen var på besök på advokatbyrån hos en advokat som var svårt sjuk och gav honom ett erbjudande: "Jag kan ordna så att ditt liv blir mycket enklare än vad det är nu. Jag femdubblar din inkomst, dina klienter kommer att älska dig och du kommer att leva tills du blir hundra år. Allt jag begär i gengäld är att hela din familj skall ruttna i helvetet i all evighet."

Advokaten funderade ett tag innan han frågade: "Vad är haken?"