En präst bestämde sig för att en visuell demonstration skulle understyrka hans predikan på söndag.

Fyra maskar placerades i fyra separata burkar

Den första masken lades i en burk med alkohol

Den andra masken las i en burk full med cigarettrök

Den tredje masken las i en burk full med chokladsås

Den fjärde masken las i en burk med fin ren jord

Mot predikans slut sammanställde prästen följande resultat

Den första masken i alkohol - död

Den andra masken i cigarettrök - död

Den tredje masken i choklad sås - död

Den fjärde masken i fin ren jord - levde

Så prästen sa till församlingen. "Vad har ni lärt från denna demonstration?"

Maxine som satt långt bak, räckte snabbt upp sin hand och sa "Så länge du dricker, röker och äter choklad så kommer du aldrig få mask"

Ex från en irriterad och less kille som jobbar på IT-support ang. en del frågor han fått:

-Ska jag trycka på F och 8 samtidigt?

-var sitter controlaltdelete-knappen?

-jag försöker skriva mitt lösenord, men det kommer bara upp stjärnor?

Polisen meddelar nu att man gripit några av Usama bin Ladens släktingar.

De personer som sitter i säkert förvar är; Usamas mor, Marme Laden, och de två bröderna Choko Laden och Remou Laden.

I lördags kväll tillfångatogs även hans syster Piña co Laden.

Nu spanar man efter hans kusin, Sal Laden och hans senile farfar, Var Var Det Jag Laden.

Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet. Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den. Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup. Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna. Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!

Arne ringer polisen och säger upprört;
- Hej, jag skulle vilja anmäla ett inbrott i min bil!
- Jaha, vad har blivit stulet?
- Det mesta: Ratten, pedalerna, växelspaken och handbromsen.
En halvtimme senare ringer Arne till polisen en andra gång:
- Jag skulle vilja ta tillbaka min anmälan. Jag hade råkat sätta mig i baksätet.

Två präster som utbildades samtidigt möts av en slump i storstaden Stockholm.
- Vad gör du nu för tiden, bäste bror?
- Jag reser omkring och håller predikningar för hedningarna!
- Tycker du inte som jag att det är besvärligt att hitta på något nytt att predika om?
- Nej, jag håller alltid samma predikan.
- Men om folk kommer tillbaka till nästa gudtjänst?
- Det gör de inte!

Här nedan är 4 frågor. Svara genast. Utan att vänta, utan att använda papper eller penna. OK? Då ska vi se hur smart du egentligen är? Redo? KöR!

Fråga 1 Du deltar i ett lopp. Du tar dig förbi personen på andra plats. Vilken position har du nu?

Fråga 2 Om du tar dig förbi den sista personen i loppet, vilken plats har du då?

Fråga 3 Verkligt svår matte. Denna fråga får du bara använda huvudet för, ingen penna, inget papper. Ta 1000 och lägg till 40. Lägg nu till ytterligare 1000. Lägg till 30. Lägg till ytterligare 1000. Lägg till 20. Lägg till ytterligare 1000. Lägg nu till 10. Vad får du då?

Fråga 4 Marias far har fem döttrar: Nana, Nene, Nini, Nono. Vad heter den femte dottern?

1 Svar: Om du svarade första platsen, så har du helt FEL! Om du tar dig förbi personen på andra plats, så tar du hans plats. Du är tvåa. Försök att göra bättre ifrån dig på nästa fråga. Ta nu inte lika mycket tid på dig att svara på den andra frågan som på den första.(Du vet att du tog för mycket tid på dig.)

2 Svar: Om du svarade näst sist, så har du fel igen! Hur kan man ta sig förbi den som ligger sist?

3 Svar: Fick du 5000? Korrekt svar är naturligtvis 4100. Tror du mig inte? Kolla med penna och papper. Idag är inte din dag va? Kanske att du klarar den sista frågan...

4 Svar: Nunu? Nana? Nene? NONO? Naturligtvis inte, hon heter ju Maria. Läs frågan en gång till! Du är den felande länken!

En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!