En höna jagad av en tupp tänker, om jag stannar knullar han mig och alla tror att jag är en hora. Men om jag springer så får jag inget! Bäst att jag ramlar...

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och
blir genast förtjust i fågeln.
 
- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon
- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er.
Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite
fula ord och så.
 
- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara
ett par fula ord. Jag köper den!
   
Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i
vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till
och säger:  
- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell,
svarar damen och skrattar lite för sig själv.
 
  En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går
in i vardagsrummet för att titta på papegojan.
 
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor!
kraxar papegojan.
 
Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten
stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt
kan se det roliga i situationen.
 
Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj
i vardagsrummet varpå papegojan utbrister:
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men
samma gamla kunder! Tjenare Kjell hur är läget ?

Bonden var sugen på att köpa en "Barbara" men var för blyg för att göra det själv.
En dag frågade han brevbäraren om inte han kunde köpa en, jovisst kunde han det.
Han köpte dockan och tänkte, varför inte pröva den.
Dockan fick en rejäl omgång innan han lämnade den till bonden dan efter.
Bonden blev jätteglad och tackade så mycket. Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan.
Bonden svarade: jättenöjd , otroligt hur levande de kan göra dem nu för tiden ,jag har redan fått en könssjukdom!

Just som klostrets gårdskarl skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen. Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen.
- Vet du att det här är livets träd, sa mannen, Kom hit så ska du få känna hur den växer!
Men nunnan blev rädd och sprang in. När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, sade hon bara:
- Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud...

Eva-Marie och Gunnar hade hyrt en stuga intill Västersjön i Skåne. Varje morgon rodde Gunnar ut i den lilla ekan och fiskade och varje förmiddag efter frukosten rodde Eva-Marie ut för att ligga och läsa i ekan. Just den här förmiddagen hittade Eva-Marie en underbar plats vid en liten vik en bit bort från stugan. Just när hon lagt sig till ro för att läsa kom en annan man i en båt och sa argt:
- Du får inte fiska här.
- Men jag läser ju, bara.
- Jo, men du har utrustningen med dig, så jag måste tyvärr anmäla dig ändå.
- Då anmäler jag dig för våldtäkt!
- VA? Jag har ju inte ens rört dig!
- Nä, men du har utrustningen med dig!

Jag var på puben igår när jag plötsligt insåg jag desperat behövde fisa
Musiken var riktigt, riktigt hög, så jag timade mina pruttar med soundet.  
Efter ett par låtar, började jag känna mig bättre.
Jag avslutade min öl och märkte att alla stirrade på mig.
Då jag mindes plötsligt att jag lyssnade på min iPod.

Efter att parets bebis var född, gick den panikslagna pappan in för att träffa förlossningsläkaren.

"Doktorn," sade pappan "Jag vet inte hur jag ska säga detta, men jag är ganska upprörd över att min dotter är rödhårig. Hon kan omöjligt vara min dotter!!"

"Nonsens," svarade läkaren. Även om både du och din fru har kolsvart hår,  

 så kan en av era föräldrar bidragit med rödhåriga gener."

"Nej, det är inte möjligt," insisterade mannen. "Det är omöjligt, även våra föräldrar var svarthåriga och har varit det i generationer.."

"Okej," svarade läkaren "Säg mig, hur ofta älskar du och din fru?"

Mannen rodnade lite, tänkte och svarade.  

 "Jag har arbetat väldigt mycket det sista året,  vi har bara älskat en eller två gånger ungefär var andra eller tredje månad."

"Aha, där har vi lösningen," svarade läkaren. "Det är rost!!"

Det var en gång en häst och en kyckling som var ute och gick, plötsligt trillade hästen ner i ett lerhål.

- Hjälp! Hämta husbonden så han kan hjälpa mig upp! skrek hästen.
- Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp.

Kyckligen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari, körde ner till lerhålet, band ett rep runt dragkroken och med en repögla kunde han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och körde långsamt framåt så hästen drogs upp.

Några dagar senare var hästen och kyckligen åter ute och gick. Nu bar det sig inte bättre än att kycklingen trillade ner i hålet.

- Hjälp! Hämta husbonden så han kan hjälpa mig upp! skrek kyckligen.
- Lugn, lugn, lugn, sa hästen.

Han ställde sig över hålet, släppte ut "trollspöet", svankade och sa:
- Ta tag i min penis så drar jag upp dig.

Kycklingen högg tag, hästen rätade på ryggen och kycklingen åkte upp.

Vad kan vi då lära oss av denna historia?
Jo.

"If you got a dick like a horse, you dont need a fancy car to pick up chicks..."