Bengt och Arne var ute och jagade den här veckan. Plötsligt tappar Arne en skål med socker på backen.
- Det kunde ha varit värre, säger Bengt.
- Vadå? säger Arne.
- Det kunde ha varit strösocker, säger Bengt.
På onsdagen åker jaktledaren hem och skulle hämta några saker, när han kommer hem får han se sin fru med en annan man i sängen. Han skjuter frun och mannen och sedan skjuter han sig själv. När Bengt och Arne får reda på det säger Bengt.
- Det kunde ha varit värre.
- Vadå? säger Arne.
- Hade det varit förra onsdagen hade inte jag varit här nu!

En illusionist som arbetade på ett kryssningsfartyg hade en papegoja som alltid fördärvade hans nummer.
Fågelns skrek till åskådarna:
- Han har kortet i fickan, eller
- Han har kortet i rockärmen.
Men en dag inträffade en våldsam explosion i fartygets maskineri och det gick till botten.
Papegojan och illusionisten klamrade sig båda fast vid en vrakspillra. I fyra dagar stirrade gojan på illusionisten. Sen sa han:
- Okay, jag ger upp. Var gjorde du egentligen av fartyget?

Nils: - Hej mamma!
Mamma: - Hej Nils!!!
Mamma: - Hur har du haft det i skolan idag????

Nils: - Jag sket i skolan idag!!!
Mamma: - Men, Nils!!! Så får man inte göra!!!

Nils: - Vad har man toaletterna till då?

I Fängelset:
Tillbringar du större tiden i en cell på 4x3 m
På Jobbet:
Tillbringar du större delen av tiden i ett kontor på 3x2 m

I Fängelset:
Får du 3 mål mat.
På Jobbet:
Rast för 1 mål och du betalar det själv.

I Fängelset:

Gott uppförande ger förkortat straff.
På Jobbet:

Gott uppförande ger mer arbete.

I Fängelset:

Vakter öppnar och stänger dörrarna åt dig.
På Jobbet:
Får du ett kort som du får göra allt själv med.

I Fängelset:

Du får titta på Tv och spela spel.
På Jobbet:

Får du sparken om du ser Tv eller spelar spel.

I Fängelset:

Har du egen toa.
På Jobbet:

Delar du toa med folk som pissar på ringen.

I Fängelset:

Får familjen komma på besök.
På Jobbet:

Får du inte ens prata med din familj.

I Fängelset:

Alla kostnader betalda av skattebetalare.
På Jobbet:

Betalar du kostnader för att ta dig till jobbet, sen betala skatt till fångar.

I Fängelset:

Har du sadistiska vakter.
På Jobbet:

Kallas dom chef

Det var en solig morgon på ett gods i södra Skåne. Grevinnan vaknade på ett strålande humör och bestämde sig för en morgonritt. Hon gick ned till stallet och sadlade gårdens prakthingst. Nu bar det sig inte bättre än att hingsten var stallskötarens favorithäst som han var mycket rädd om.
Grevinnan grenslade hingsten och drog iväg i högt tempo. Kvar på stallbacken stod skötaren oroligt blickande i fjärran.
Det gick en timme...
det gick två timmar....
Och nu var stallskötaren i upplösningstillstånd, när han plötsligt långt bort i fjärran fick se ett ekipage långsamt vacklande fram. Grevinnan närmade sig sakta gården. Hästen var alldeles slut och knäade under henne. Skötaren var alldeles ifrån sig och skrek:
- Men vad har ni gjort människa..... hästen är ju alldeles vit av fradga och totalt slutkörd!!!
Grevinnan svarade med ett leende:
- Det skulle du också vara om du tillbringat tre timmar mellan benen på mig!

Göran Persson gjorde ett besök i en klass på en mellanstadieskola. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet tragedi. Landets f.d ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
- Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör, så vore det en tragedi.
- Nej, sade Persson, det vore en olycka.
En flicka räckte upp handen:
- Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup och alla i bussen dog så vore det en tragedi.
- Tyvärr inte, förklarade Göran, det är vad vi kallar en stor förlust.
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson såg ut över rummet.
- Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi? frågade han.
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
- Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.
- Fantastiskt, jublade Persson, helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?
- Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det är ingen stor förlust och förmodligen ingen olycka heller...

En man kommer in på en bar och säger:
- Bartender, ge mig sex sexor vodka!
- Oj, du måste ha haft en jobbig dag, säger bartendern.
- Ja, jag har precis fått reda på att min bror är homosexuell, svarar mannen.
Dagen därpå kommer samma man in och gör exakt samma beställning. När bartendern frågar vad som har hänt får han svaret:
- Jag fick precis reda på att min yngre bror är homosexuell.
Tredje dagen i rad kommer samma man in och beställer sex sexor vodka.
Vid det här laget börjar bartendern undra vad som står på så han säger:
- Jösses! Är det ingen i din familj som gillar kvinnor?
- Jo, min fru.

- Har du hört årets skämt?
- Nej.
- Det har inte jag heller...